Siete in viaggio, avete voglia di sesso ma avete poco tempo e volete andare subito al sodo? Bene: o salite su un taxi a vi affidate ai consigli dell’autista rischiando una fregatura o usate Gentlemen’s Navigator. Iniziamo col dire che si può usare sia da web (con una fichissima GUI che simula un iPhone) o si scarica l’applicazione disponibile per i più diffusi smartphone. 

Voi inserite il nome della località in cui vi trovate (o il gps lo farà per voi) e iniziate la ricerca. Vi si presenterà una lista più o meno lunga a seconda della località, con bordelli (nei paesi in cui sono legali), escort, locali a luci rosse, e via di seguito.

Per ogni locale possono anche essere presenti recensioni lasciate dagli altri utenti, voti (da una a cinque stelle) per ragazze, pulizia, rapporto qualità/prezzo. Saranno anche disponibili fotografie delle girls, indirizzo, distanza dalla vostra posizione, indicazione se in quel preciso momento il locale è aperto o chiuso.

E’ disponibile in diverse lingue, italiano incluso. Gratuito e registrazione non richiesta, nemmeno per lasciare i vostri commenti. Allora che aspettate? Dimostrate di essere veri uomini!

Per evitare di girare a vuoto o di infilarsi in una discoteca o bar piena di uomini ecco un nuovissimo fantastico servizio: Ratio Finder. E’ un servizio fornito da WePlaces, che come sapete è un mashup per visualizzare su mappa i checkin di Foursquare. Bene, Ratio Finder cosa fa? Avete capito… conta uomini e donne che hanno fatto il checkin in un determinato locale e ve lo fa vedere su mappa, fornendo anche la percentuale donna/uomo presente.

In questo modo avrete la possibilità di andare a colpo sicuro nel locale giusto, dal momento che i dati visualizzati sono aggiornati praticamente in tempo reale.

La brutta notizia è che questo servizio è ancora in fase sperimentale, cioè visualizza solo 2 città: New York e San Francisco, che non sono esattamente dietro l’angolo. Però abbiate fede: sono assolutamente convinto che presto verrà esteso anche ad altre città e magari arriverà anche da noi. In ogni caso se pensate di fare un viaggetto negli USA provatelo e fatemi sapere.

Vi piacerebbe conoscere questi pendolari, specie se si tratta di interessanti esemplari di femmina di homo sapiens? Esiste un sito fatto apposta per voi che si chiama Bumped.in.

Una volta registrati (si può accedere anche con le proprie credenziali di Facebook) si può interagire con gli altri utenti, che si presume siano pendolari come voi. E’ possibile condividere i propri programmi di viaggio, e anche pobblicare le propri foto, magari scattate sul treno, condividere pareri, opinioni, e naturalmente anche lamentele sui servizi di trasporto.

Ma la cosa più importante è che le facce non saranno più tali, diventeranno persone con un nome, e se ci saprete fare, magari ci scapperà anche una sveltina nel cesso del treno. E darete un senso alla vostra vita…

Il sito in questione si chiama TwtTRIP, al quale si accede utilizzando i dati del proprio account Twitter. Una volta loggati è possibile inserire i dati di un viaggio che si sta pianificando o consultare i viaggi degli altri utenti.

Bisogna inserire la destinazione e le date del viaggio, specificando se si è in cerca di compagni, di un alloggio o più semplicemente si desidera entrare in contatto con gli abitanti del luogo per poi incontrarsi un volta sul posto. E magari, chissà che non ci scappi anche una scopata…

Il programma di viaggio può essere condiviso su tutti i principali social, via email o con un link diretto che viene automaticamente generato.

Photo credit:  tavaresr49

La soluzione arriva da wifi.com, un sito che, come al solito, sfrutta Google Maps per visualizzare su di una mappa tutti gli hotspot della zona. Basta inserire in nome della località ed il gioco è fatto! E’ anche disponibile un programma da scaricare, sia per pc che per Mac che consente di localizzare, condividere e migliorare la propria connessione. Buona navigazione gratuita!

Photo credit: Dick Smart

Insomma, io dico ABBBASTA… vediamoci un po’ di Roma alternativa! In effetti tutte le cose sopra citate le ho viste anch’io, sarò stato a Roma una decina di volte nel corso degli anni, e in effetti mi ci trasferirei pure dato che la città dove vivo fa veramente cagare. Comunque ho deciso di passare un weekend insolito e di vedere un po’ di attrazioni romane fuori dalle rotte turistiche frequentate dai soliti americani e giapponesi.

Vado pazzo per Roma e inoltre le donne romane sono delle discrete gnocche, se non fosse che parlano come la Gerini, anche se devo ammettere che la cosa può pure essere arrapante. Ma dico io, ve la immaginate una tipa che durante una smorza vi dice con spiccato accento romano:”Tu non ti azzardare a venire! Tu puoi venire solo quando io ne ho avuto abbastanza e te lo dico io, hai capito?!” o cose simili? Forse come esempio è un po’ esagerato ma era tanto per rendere l’idea. E poi tra uomini ci capiamo, no?

Dicevo che la città mi piace molto, ma è arrivato il momento di vedere un po’ di cose nuove. Ultimamente mi sto appassionando ai Cesaroni… Eccolo lì, direte voi, sei andato a vedere il bar! Si, cazzo, sono proprio andato a vedere il bar. E c’ho pure preso un caffè! Comunque il mio piano prevedeva di vedere la Garbatella, l’EUR, fare un giro sugli autobus scoperti (proprio da turista pecorone ignorante e rottinculo) più varie ed eventuali.

La spedizione si è svolta tra il 28 febbraio ed il 1 marzo 2009 e per la prima volta nella vita sono andato a Roma in aereo, solo per scoprire che in treno ci vuole meno tempo! Però se non altro con il volo Ryanair A/R a 19,80 euro tasse incluse non ho speso molto. Si, vabbè, aggiungete 18 euro di parcheggio in aeroporto, 12 euro di bus e la benzina per andare a Orio da casa mia (180 km andata e ritorno), mi sa tanto che ci avviciniamo molto ai 100 euro che costa andarci col treno. Però andare in aereo, sia pure con una low cost, è molto più da figaccioni, ammettetelo!

Allora, mi sono svegliato alle 2.30 del mattino dopo aver dormito per non più di 45 minuti, mi sono fatto una doccia, perché nei film ci si fa sempre la doccia la mattina. Manco avessi scopato per tutta la notte! Non ho fatto un cazzo, ero a casa da solo, nemmeno una sega! Poi mi sono fatto una barba doppia, perché l’ho visto fare in un film, e un caffè. Ero indeciso se cagare o meno ma ho deciso di portarmela dietro, magari l’avrei fatta dopo. E’ sempre bello cagare fuori di casa, così non ci si deve nemmeno lavare il culo, la qual cosa è sempre è una notevole scocciatura, siate sinceri. Di certo il mio nemico avrebbe cagato in casa e si sarebbe lavato il culo col sapone e l’acqua calda (ah, vi ho detto del mio nemico? Magari un giorno ve ne parlo). Lui che è tutto precisino sono sicuro che ha anche la checklist per cagare, anzi forse ne ha più di una: una before-shit checklist ed una after-shit checklist, e di certo segue tutte le indicazioni scrupolosamente. Inoltre man mano le spunta con una matita con gommino fregata allo Sheraton: abbassare i pantaloni, abbassare le mutande, allargare le gambe e sedersi sul cesso, iniziare a spingere e così via… Il mio nemico: davvero un grande! Un grande cosa, fate voi. Magari uno di questi giorni gli telefono per mandarlo a fare in culo. Con Skype, così non esce il numero. Lo so che è una misera soddisfazione ma è sempre meglio di niente, no?

Immagino la scena:

lui: Pronto (chissà se dice pronto o se risponde col cognome come nei film americani…lo saprò presto)

io: Vaffanculo stronzo! (sull’allegro)

lui: Chi parla? (sospettoso, immagino)

io: Io (in alternativa potrei dire: ‘sto cazzo!)

lui: Io chi? (un po’ incazzato credo)

io: Io, no? (la tentazione di rispondere “Il tuo incubo peggiore” come in Rambo 3 è forte, credetemi)

lui: Ma io chi? Che (ev.cazzo) vuoi? (sempre più incazzato)

io: No, niente, ti volevo solo mandare affanculo! (in alternativa: “Con un piccolo sforzo di fantasia magari ci puoi anche arrivare a chi sono, coglione!” ma non penso lo dirò, magari riattacco)

Secondo voi è preferibile dirgli “Vaffanculo, stronzo!” o “Vaffanculo, coglione!” ? O anche “Vaffanculo, pezzo di merda!” ? Che ne dite? Forse stronzo è meglio, è più diretto e poi è la verità. Si, credo che lo farò… Poi mi sentirò meglio. Per un po’. Ma so che sarà solo una cosa temporanea. Poi sarà tutto come prima. Fanculo, cazzo!

Ma torniamo a noi. Ho preso il mio bagaglio a mano (sempre a mano, come le seghe. Se viaggiate con bagaglio registrato per stare via una notte siete proprio dei pirla). Mentre scendevo le scale alle 3.00 ne ho mollata una che probabilmente ha svegliato anche quelli che stavano al 3° piano. Ma voi lo sapevate che radendosi i peli del culo non è più possibile modulare le scoreggie? Non so perché ma è così! Ve lo giuro, quando avete il culo peloso le potete rilasciare lentamente e silenziosamente, ma una volta che avete eliminato i peli attorno al buco del culo vi partirà una raffica che sembra quella di una MG 42/59.

Mi sono messo alla guida dalle mia Panda 900 Young del 2000 di colore bianco, optional tutti esclusi, ma dotata di radio cd, in direzione Orio al Serio. Al primo bar aperto, e non è facile trovarne uno a quell’ora, mi sono fatto un altro caffè che ha prodotto una reazione termonucleare nella zona dell’intestino crasso. Praticamente mi sono dovuto fermare in una stradina di campagna per fare una maxi cagata illuminato solo dai fari (neanche perfettamente allineati, non so come faccia a passare ogni volta la revisione) della Panda. Ho pensato bene di gridare: “Aaaahhhhh!!!!” Provoca sempre una grande soddisfazione gridare quando si evacua. Un po’ come le urla degli attori dei film porno. E’ molto piacevole cagare all’aperto sotto le stelle alle 4 del mattino in febbraio. Mai provato? Ve lo consiglio. Alle 4.45 ritiravo il biglietto del parcheggio dell’aeroporto. Avevo 2 ore e 20 minuti per rompermi i coglioni; non dovevo neppure fare il checkin, dato che le carte di imbarco me le ero già stampate a casa.

Ai controlli di sicurezza ho avuto una visione paradisiaca che sono certo non mi ricapiterà più, nei pochi giorni o mesi di vita che ancora mi restano: non c’era un cazzo di nessuno! Ho tolto la cintura e l’orologio; chiavi, monete, cellulari, ecc erano nello zainetto, non avevo un cazzo di niente di metallo addosso, ma il metal detector bastardo si è messo a suonare lo stesso! Ma perché? Forse i bottoni dei 501? E’ l’unica spiegazione, ma intanto mi sono rimediato una palpata all’uccello da parte dell’addetto alla sicurezza. Fanculo… Comunque lo zainetto è passato tranquillamente ai raggi x nonostante il kit per il “fai da te della sodomia” custodito al suo interno.

Inutile dire che alle 5.00, appena aperto il bar al piano di sopra mi sono fatto il 3° caffè della giornata, che unito ai soli 45 minuti di sonno mi ha reso leggermente irritabile. Inoltre avevo (ho) un pensiero fisso che non riuscivo (riesco) a togliermi dalla testa, che mi faceva (fa) costantemente incazzare; inutile persino tentare di trovare una spiegazione logica alla cosa: non c’era. Non c’è proprio, porca troia. Lo so che non sapete di che cazzo sto parlando, infatti l’ho scritto apposta per accrescere la vostra curiosità.

Insomma, ero pronto ad affrontare da solo un battaglione di fanteria avversario armato solo del mio Garand. Al limite anche della sola baionetta, cazzo. Se solo qualcuno mi avesse inavvertitamente urtato, per lui non sarebbe stata di sicuro una giornata da incorniciare. Ero talmente nervoso, agitato e incazzato che era impensabile anche tentare di dormire sulle panchine come faceva qualcuno. Avevo 2 alternative: mettermi in un angolo con i Gotthard nelle orecchie o chiudermi nel cesso e pensare intensamente alla Hunziker. Ho scelto la prima possibilità. Comunque alle 6.30 è iniziato l’imbarco ed alle 7.05 come previsto abbiamo portato il culo per aria.

Dopo 15 minuti di volo sono passato sopra casa mia, cazzo e pensare che in macchina ho impiegato 1 ora e mezza. Ci vogliono 50 minuti per andare da Bergamo a Roma e poco prima dell’atterraggio abbiamo sorvolato la parte sud est della capitale. Il panorama dal lato destro dell’aereo (ricordatevelo se dovete volare su Ciampino) è davvero spettacolare: si vede benissimo quasi tutta la città. Sedetevi sempre sul lato destro tanto la pista in uso è sempre la 15. Alle 8.03 ero già fuori a cercare l’autobus Terravison che mi avrebbe portato alla stazione Termini. E’ partito alle 9.00 porca troia! E meno male che sul sito c’era scritto che non avrei dovuto aspettare! Fanculo. I biglietti acquistati sul sito vengono 6 euri a tratta. Comunque c’era un’altra compagnia di autobus che facevo lo stesso servizio, sempre per 6 euro, con la differenza che l’autobus è partito subito. Grande affare comprare i biglietti su internet! Ci vogliono circa 40 minuti per arrivare a Termini, ma io ci ho messo un po’ meno perché l’autista guidava come se avesse in mano una Golf GTI e non un 3 assi lungo 15 metri. Da non crederci. Il mio nemico invece se deve andare a Roma ci va con la macchina, tanto non paga un cazzo il bastardo, paga la ditta. Tutto bello, vestito bene con la cravatta di merda e l’auricolare bluetooth infilato nell’orecchio. Ma ficcatelo su per il culo il bluetooth, pezzo di merda! Anzi, scusa per il pezzo di merda: tu sei una merda intera, brutto figlio di puttana! Sapete quando io metterò la cravatta la prossima volta? Ad un funerale. Il mio.

All’arrivo mi pisciavo addosso così mi sono fatto il 4° caffè della giornata in un bar proprio di fronte alla fermata del bus. Il personale era davvero stronzissimo e tra un STI CAZZI e un ME COJONI ho capito che il bagno era in fondo a destra. E dove, altrimenti? Ragazzi, ma come parlano questi? Sembrava di essere in un film con Verdone…

Mi sono infilato nella metro linea B e sono sceso alla Garbatella per esplorare con calma il quartiere dei Cesaroni. Vi dico subito che la casa non l’ho cercata perché non mi interessava, così mi sono diretto subito alla scuola, prendendomela comoda, e girando in lungo e in largo un’infinità di stradine con le vecchie case che caratterizzano il quartiere. E’ davvero carino e merita una visita e poi non ci sono quasi turisti. Sono arrivato alla scuola e mi sono messo a fare foto e riprese video. Gli indigeni mi guardavano incuriositi e devono avermi giudicato un mentecatto, ma non mi importava. Se mi avessero detto qualcosa li avrei uccisi senza dubbio, ma hanno avuto il buon senso di guardare e stare zitti. Il famoso bar è molto vicino alla scuola ed è l’unico punto in tutta la Garbatella dove è possibile vedere altri turisti intenti a fare foto. Uno spettacolo penoso vedere gente che fotografa un bar, o meglio, una bottiglieria, ma mi sono unito a loro. Che altro dovevo fare? Ero andato apposta. Sono entrato ed ho avuto una sgraditissima sorpresa: è un altro bar! Cioè, fuori è quello, ma l’interno è completamente diverso da quello del telefilm. E’ evidente che le riprese in interno sono state fatte in uno studio o in un altro bar. Pazienza. 5° caffè della giornata e pisciatina hanno concluso la mia escursione nella Cesaroni’s land. Si erano fatte le 11.30 cosi sono andato a piedi a cercare la fermata dell’ autobus e sono andato in zona Poggio Ameno, dopo vi dico anche il perché.

Ero letteralmente distrutto, avrò fatto non so quanti chilometri a piedi, così mi sono infilato in un giardinetto pubblico e mi sono stravaccato su di una panchina. C’era un sole favoloso e per poco non mi addormentavo. Il parco era pieno di famiglie con bambini e sono anche quasi stato abbordato da un tipo che ha tentato di attaccare bottone con me. Ero tentato di fare la supercazzola, ma poi ho ricordato gli insegnamenti di mia madre che dice sempre di non dare confidenza agli sconosciuti, così sono stato zitto. La di lui moglie giocava col bambino sulle altalene ed ora ve la descrivo: sui 40 anni, mora, jeans aderenti che rivelavano un culo niente male (vedi all’inizio: caratteristiche delle donne romane), stivaloni neri e con una faccia da santarellina. Dalle mie parti c’è un detto: “Facia smorta, figa forta!”. Ne consegue che in realtà deve essere una gran porca!  A proposito degli stivali: non venitemi a dire che quando vedete una gnocca con stivali, non ve la immaginate vestita solo di quelli (e magari con delle calze autoreggenti) mentre tromba. Io si almeno, non è che sarò malato?

Dopo essermi riposato un po’ mi sono diretto in una vicina forneria di cui avevo letto delle ottime recensioni da qualche parte su internet. Si chiama “Mamma che pane”, l’indirizzo non lo ricordo ma comunque in zona Poggio Ameno, dalle parti dell’ EUR, un po’ più su. Fa delle pizzette che non esito a definire favolose. Ne ho comprate di diversi tipi: pomodoro e mozzarella, peperoni, carciofi. Una cosa fantastica, quasi bisognerebbe andare a Roma apposta. Praticamente ho pranzato così. Pizzette in piedi sul marciapiede e bottiglietta di Coca: un vero pranzo low cost. Mi sono fatto il 6° caffè nel bar sotto i portici nella piazzetta più avanti: ormai avevo talmente tanta caffeina in corpo che avrei ucciso anche se solo mi avessero chiesto l’ora.

Sono tornato indietro sullo stradone ed ho preso l’autobus per l’EUR. Ero proprio curioso di vedere il Colosseo quadrato, quello che si vede anche nel video dei Negramaro, di quella cover della canzone di Modugno. Mi sarò fatto sui 300 chilometri a piedi per tutto l’ EUR e sapete una cosa? Se anche non ci andate è la stessa cosa… Insomma, si il Colosseo quadrato è carino, c’è il laghetto, ma poi sono tutti palazzoni di uffici. Ci sono anche un paio di ministeri. Ho trovato un bar interessante che conteneva un fottio di persone così sono entrato anch’io. Un altro caffè non l’avrei retto così mi sono sparato un prosecco, giusto per calmarmi un po’. Si chiama caffè Palombini, se vi capita andateci.

Il pomeriggio era ormai inoltrato ed io non ne potevo veramente più così mi sono diretto, sempre in autobus, all’ hotel che avevo prenotato. Si trova non molto lontano dal quartiere dove ero stato prima, quindi ho ripreso lo stesso autobus ma al contrario. Il mio hotel era l’ Aran Mantegna, che ho scelto per le ottime recensioni lette su Tripadvisor ed altri siti. Vi assicuro che è una figata pazzesca, ma poi lo dovreste già sapere perché sono sicuro che avete letto anche la MIA recensione.

Mi sono buttato sul comodo letto e per poco non ci rimanevo secco. Doccia holliwoodiana, un po’ di tele e poi ho deciso che era ora di cenare, ma dove? Mi era venuta una mezza idea di andare all’ Hard Rock Cafè in via Veneto, ma ero troppo stanco, e poi mi sarei anche dovuto mettere a cercare i mezzi. Troppo complicato, inoltre la stazione metro più vicina era a circa 2 chilometri. Ero davvero troppo cotto. Ho chiesto alla reception se mi sapevano indicare una buona pizzeria nei dintorni e mi hanno indicato O’ Masto, a circa un chilometro da li. Mi volevano persino chiamare un taxi ma sono andato a piedi. Più economico. Ragazzi, ho aspettato più di un ora per mangiare ma ne è valsa la pena. Una pizza del genere a queste latitudini ce la sogniamo! (Guardate che si scrive con la I, l’ho cercato su Google…) Una cosa fantastica, indescrivibile. Le pizze di merda che si sbriciolano che fanno a Cremona non sono nemmeno paragonabili. E poi ho fatto la cazzata di prendere un piatto di patatine fritte…

Dopo cena mi sono incamminato verso l’hotel, una passeggiata di un quarto d’ora circa. Una volta in stanza ho acceso la tele e mi sono visto La Corrida: dopo 2 concorrenti ero già in coma. In piena notte ho avvertito una strana sensazione, non so come spiegarvi, una sensazione come se mi venisse da vomitare. E infatti ho vomitato come un animale! Merito probabilmente delle patatine. Insomma, la roba fritta la sera è un po’ pesantina. Mi è anche venuto un fottutissimo mal di testa, come quello che viene alle donne quando non ve la vogliono dare. Solo che il mio era reale, cazzo. Quindi per farvela breve la mattina ero così in coma che sono rimasto a letto fino alle 9.30 facendo così saltare il giro sull’ autobus scoperto. Ma è solo rimandato, che credete? Comunque verso le 10 sono andato a prendermi un the con un paio di biscotti, e mi è spiaciuto dato che al buffet c’erano un sacco di troiate che avrei potuto mangiare. Quando c’è il buffet mangio sempre come un porco, in parte perché lo sono, in parte perché è compreso nel prezzo. Ma io mi ero da poco visto uscire la cena dalla bocca e dal naso, capite, dovevo stare un po’ leggero.

Ho preso armi e bagagli e mi sono incamminato verso la stazione metro di San Paolo, la più vicina all’ hotel. Assolutamente niente da vedere. Quartieri residenziali senza turisti pecoroni e senza neanche traffico, forse perché era domenica mattina. Si era anche messo a piovere e a me giravano i coglioni perché non ho più potuto fare né foto né video. Quando piove le foto fanno davvero cagare ed è del tutto inutile farne, a meno che non si vada a ricercare qualche composizione un po’ artistica, ma io non ho cercate per 2 motivi: avevo appena vomitato e mi era da poco passato il mal di testa, quindi non ero molto in vena. E poi avevo una compatta, non una fottuta 30d con 4 o 5 obiettivi diversi. Fanculo.

Mi vergogno un po’ a dirlo ma sono sceso al Colosseo. Insomma, non sapevo dove cazzo andare, avevo un paio d’ore vuote prima di tornare in aeroporto, quindi ho fatto un po’ il pecorone anch’io. Non avete idea delle facce di cazzo che girano attorno al Colosseo. Un’infinità di stronzi che ti abbordano per chiederti soldi; io non ho reagito ma se fossi venuto il giorno prima ne avrei come minimo fatti fuori 7 o 8. Comunque mi sono visto un po’ al volo le 4 cose attorno al Colosseo, poi mi sono fatto un trancio di pizza volante. Praticamente a Roma ho mangiato solo Pizza; il pezzo di merda del mio nemico invece sarebbe andato al ristorante (mangiando LENTAMENTE perché lui è socio di slow food…) spendendo come minimo 80 euro. Fanculo! Infine mi sono lentamente incamminato verso la stazione. Cazzo, non ricordavo quanto fosse lontana! E pioveva pure, fate un po’ voi. Alle 14.30 il bus per Ciampino è partito puntuale ed io mi sono trovato ad aspettare per oltre 2 ore la partenza del volo per Bergamo. Che rottura di coglioni aspettare negli aeroporti, non si sa mai che cazzo fare.

L’aereo doveva partire alle 17.30 ed alle 16.10 c’erano già i primi stronzi in fila davanti all’uscita. Ma io non capisco: cosa cazzo significa mettersi in fila un ora prima? Forse questi deficienti sono convinti che gli ultimi che salgono si fanno il volo in piedi come sulla metropolitana nell’ora di punta? A parte che i primi che escono dai cancelli di uscita sono anche i primi che salgono sull’autobus che porta all’aereo (niente finger a Ciampino) e quindi gli ultimi a scendere e tra gli ultimi a salire a bordo. Dico bene? Ogni volta che viaggio in aereo mi trovo almeno un centinaio di aspiranti Fantozzi. Fanculo.

Siamo partiti con mezz’ora di ritardo, non so perché. Non me ne fregava niente, ero stanco e avevo il mio pensiero fisso in testa che mi dava il tormento. E me lo da ancora se devo essere sincero. E vediamo se alla fine non va come dico io, porca puttana! (Aggiornamento: per la cronaca, è andata a finire come temevo, esattamente il 10 aprile 2009. N.d.r.) La sola cosa che posso dire è questa: fanculo, cazzo! Che altro dire?

Anche a Bergamo il tempo era schifoso ma il ritardo alla fine è stato di soli 10 minuti. Ma lo sapete che ho commesso un crimine? Ero così stanco e con la testa tra le nuvole che ho scordato di spegnere i cellulari. Ci pensate se mi chiamava qualcuno che figura di merda? Anche perché poi io non ascolto mai le prediche che ti fanno prima del decollo, tipo di spegnere il telefono, non fumare, le maschere per l’ossigeno, ecc. Comunque i telefoni non hanno squillato. Meglio.

In questa breve missione ho comunque imparato un po’ di slang romanesco. Vi faccio qualche esempio:

STAMME A ‘N PARMO DAR CULO: il tuo comportamento irritante impone che ti mantenga ad opportuna distanza

T’HA SVAPORATO ER CERVELLO: dicesi a persona che ha detto una grossa cretinata, idiozia

TE FACCIO ‘N BUCO ‘N TESTA E ME TE BEVO COME ‘N’OVETTO FRESCO: ti prendo a ceffoni sul viso

TE DO’ ‘N CARCIO AR CULO CHE SE PER ARIA NUN TE PORTI DA MAGNA’ TE MORI DE FAME: la potenza del mio piede e direttamente proporzionale all’irritazione dovuta alla tua presenza

TE CURO CO’ ‘NA SUPPOSTA DE CARNE: se non la smetti infilerò il mio membro nel tuo pertugio anale

ANDO’ STA’ ER CESSO CHE DEVO DA LIBERA’ ER PRIGIONIERO NEGRO?: potresti cortesemente indicarmi la toilette che ho un bisognino da espletare?

MI’ NONNO DICEVA: MEGLIO ER CULO GELATO CHE ‘N GELATO AR CULO: non fidarti mai di chi non conosci bene

…E SI’ MI’ NONNO C’AVEVA CINQUE PALLE ERA ‘N FLIPPER: commento sarcastico relativo ad una situazione difficile a verificarsi
SE ‘NVECE DER VITELLO TE DANNO ER MULO, TU MAGNA, STATTE ZITTO E VAFFANCULO: proverbio popolare indicante l’unico modo possibile per reagire alle truffe

Photo credit: Dick Smart

In aprile organizzo tutto. Il parco si trova in Spagna, per la precisione in Catalogna, per essere ancora più precisi in Costa Dorada, rasentando la perfezione, tra Reus e Tarragona e Salou. Insomma è lì.

Ho trovato su internet un hotel della catena Med-Playa, a Salou, una località incasinatissima, piena di inglesi casinisti, ubriachi e tatuati. La spedizione ha avuto luogo l’ ultima settimana di giugno.

Siamo andati in aereo con Iberia fino a Barcellona e poi abbiamo proseguito con un’ auto a noleggio. Sarebbe stato più comodo atterrare a Reus con Ryanair ma avremmo dovuto cambiare aereo a Hahn, in Germania ed il costo sarebbe stato parecchio superiore. Iberia è una compagnia da barboni: si pagava meno di Alitalia, Vueling e Ryanair ma non ti danno neanche una coca gratis. Però almeno alle bambine hanno dato delle caramelle gommose a forma di aereo. Il noleggio si è rivelato un’ inculata pazzesca: dai 207 euro preventivati mi sono ritrovato a pagarne 310. I figli di puttana mi hanno anche fatto pagare subito un pieno di carburante, così ho fatto di tutto per riportargli l’ auto vuota.  Nei 100 km che separano L’ aeroporto da Salou ho pagato 4 pedaggi autostradali. Pazzesco: un casello ogni 25 km. Il mio navigatore satellitare si è rivelato utile in alcuni casi, una merda in altri. Per esempio le mappe non erano aggiornate ed un paio di volte voleva farmi girare a sinistra; sfortunatamente a sinistra c’ erano dei blocchi di cemento che dividevano le 2 carreggiate. Oppure la voce da troia del navigatore annunciava:”arrivo a destinazione sulla sinistra”. Sulla sinistra c’ era un muro: l’ albergo era sulla destra. A parte questo era utile per gli autovelox fissi: in Spagna ce ne sono un casino. Appena arrivati all’ albergo (9 ore dopo essere uscito di casa: quasi quasi facevo prima a venire direttamente in macchina) ci colpisce subito il casino.

E’ un hotel adatto ad una clientela giovane senza troppe pretese: stanze vecchie e sporche, un’ atmosfera decadente ed un grandissimo casino a qualsiasi ora del giorno e della notte.

La cosa che ho notato subito io erano le ragazze inglesi: grandissime gnocche fino ai 18/20 anni, poi subiscono una metamorfosi irreversibile, forse a causa della dieta non proprio mediterranea che fanno. Diventano enormi, brutte e vecchie già a 30 anni, o prima.

Per esempio, tra i vari giochini stupidi organizzati dagli animatori c’ era anche quello dell’ elezione di miss Calypso (dal nome dell’ hotel). Quella che ha vinto era un’ inglese assolutamente strafiga, bionda con occhi azzurri ed un fisico da velina. Dimostrava circa 30 anni e la cosa mi ha sopreso: strano trovare un’ inglese trentenne così. Poi ho scoperto che di anni ne aveva 20 e non 30! Me la immagino tra 10 anni…

La nostra stanza non è mai stata pulita e le lenzuola mai cambiate per tutta la settimana. In compenso il ristorante, con servizio a buffett, sembrava in ordine. Di notte era impossibile dormire a causa del casino proveniente, oltre che dal nostro hotel, anche da quelli vicini. Per verificare se le lenzuola venivano cambiato ho escogitato questo stratagemma. Sono andato nei cessi delle donne nella hall dell’ albergo ed ho recuperato un assorbente usato in un cestino. Era bello fradicio, così l’ ho spremuto sulle lenzuola ed ho fatto una bella macchia di sangue mestruale. Secondo voi hanno cambiato le lenzuola? No.

La mattina dopo il nostro arrivo mi alzo presto e vado a dare un’ occhiata al paese ed al lungomare: sembrava una zona di guerra subito dopo una battaglia! La mattina alle 7 le strade erano piene di zombie che non erano ancora andati a letto e che tracannavano birra. Bottiglie rotte, piatti di plastica e rifiuti di ogni genere sparsi ovunque. Una vera merda. Fanculo.

Passiamo la nostra prima mattina dopo il nostro arrivo nelle piscine dell’ hotel a romperci i  coglioni, ma almeno io mi sono rifatto gli occhi. Diciamo che l’ 80% erano mostri, ma un buon 20% gnocche arrapanti in costume da bagno . Vabbè, molte erano minorenni, ma come ho spiegato prima, dopo una certa età fanno tutte cagare. Quando prendo il sole il mio passatempo preferito è scaccolarmi: significa mettersi le dita nel naso ed estrarre le caccole. Le caccole estratte vanno poi spalmate sotto il lettino o lanciate lontano. Lanciare le caccole richiede abilità perchè tendono ad attaccarsi alle dita.
Una volta sono riuscito ad infilarmi ben 3 dita nel naso ed ho estratto questo asteroide, anzi, no: aveva le dimensioni di un piccolo pianeta.
Ci ho messo tutto il mio impegno e l’ ho lanciato lontanissimo. E’ stato motivo di soddisfazione vedere il pianetoide atterrare in un bicchiere di granita di un povero pirla li vicino…

Mangiamo come animali e il pomeriggio decido di dare un’ occhiata a Tarragona, che si trova a 11 km. da Salou.

Città interessante, sul mare, piena di rovine romane. Qui ho incontrato gli unici 2 italiani in tutta la settimana. Io ero evidentemente un turista, armato di macchina fotografica e videocamera, però i 2 (che parlavano con chiaro accento bolognese) mi hanno fermato per chiedermi un informazione: “excuse me…” Potevo perdermi una simile occasione? Ho risposto: “yo non soy el marinero, soy el capitan…” e me ne sono andato. Appena girato l’ angolo ho urlato a squarciagola: “SOCH MEL!!!”. Poi mi sono allontanato a velocità fotonica.

Sono tornato a Salou senza navigatore, sbagliando clamorosamente strada. Sono finito dalle parti di Reus, poi ho persino dovuto chiedere informazioni ad un poliziotto che stava controllando i documenti di 2 puttane che battevano su una rotonda.

Ritorno in hotel, ma non prima di essermi fermato al Chiringuito per una San Miguel. Il Chiringuito è uno degli innumerevoli bar sulla main street di Salou ma con una particolarità: una delle cameriere è molto gnocca. Ovviamente bionda con maglietta molto scollata, pantaloni aderentissimi che tendono al trasparente. Rimorchiare da queste parte non è cosa difficile data l’ enormità dell’ offerta.

Il giorno dopo è il momento di andare finalmente a Portaventura, che è diviso in 2 parchi separati: il classico parco a tema ed il parco acquatico. Dedichiamo un’ intera giornata al parco acquatico. Era distante solo un paio di chilometri e l’ apertura era alle 10, quindi siamo partiti dall’ hotel alle 9. E’ sempre bene arrivare con largo anticipo per parcheggiare e comprare i biglietti. All’ ingresso dei parcheggi c’ era una fila di auto interminabile perché i mentecatti hanno aperto i parcheggi alle 9.55!!!

Parcheggiamo e raggiungiamo la biglietteria dove ho dovuto fare mezz’ ora abbondante di coda sotto un sole pazzesco prima di comprare i biglietti. La troia alla biglietteria parlava giustamente solo catalano e castigliano: a me la scelta! Posso capire che non sapesse l’ italiano, ma cazzo, almeno l’ inglese, dato che il 90% dei turisti proviene dalle isole britanniche, lo dovrebbe sapere. Fanculo. Comunque ci siamo capiti e ho avuto i miei biglietti. 

Il parco si è rivelato molto bello e divertente con un sacco di acquascivoli, anche con ciambelloni, e mega piscina a onde. Molto bella l’ ambientazione, tipo isola caraibica. Presente anche il fiume lento ma stranamente non c’ erano scivoli tipo kamikaze. Da notare che c’ è una piscina con scivoli anche al coperto, utilizzabile anche in caso di maltempo. Inutile dire che le gnocche abbondavano, non solo inglesi, ma anche spagnole, queste ultime utilizzabili anche un po’ più su di età, analogamente alle italiane. Una giornata in un parco acquatico è veramente bestiale, e dopo un centinaio di discese su scivoli di vario tipo non ne potevamo più. Rientriamo in albergo distrutti.

Il giorno dopo dato che il tempo è nuvoloso andiamo ancora a Portaventura, ma finalmente al parco a tema. Mi ero documentato prima di andare e c’ erano un po’ di attrazioni interessanti che volevo fare. Naturalmente è impossibile farle tutte in un giorno: qualcuna dev’ essere sacrificata. Stavolta però mi sono fatto furbo e ho comprato i biglietti in albergo: niente fila, fanculo!

Il parco complessivamente è carino, ma non certo all’ altezza degli Universal Studios di Los Angeles o Orlando dove ero già stato. Secondo me inferiore anche a Disneyland Paris. Ci sono però diverse attrazioni interessanti, tra cui Furious Baco, che è un ottovolante che accelera da 0 a 135 km/h in 3,5 secondi. Io sfortunatamente non ci sono andato, perché ho puntato subito su Dragon Khan (un altro spettacolare ottovolante), e quando sono tornato da Furios la fila stimata era di 2 ore. Impossibile.

Dragon Khan è uno degli ottovolanti più fighi su cui sono stato (alcuni anni fa era anche sul guinness dei primati come ottovolante con il maggior numero di looping), ha un percorso molto lungo con diversi looping e avvitamenti. Si, carino, ma tutto sommato mi ha lasciato indifferente: una volta che hai provato a saltar fuori da un Pilatus, gli ottovolanti non ti emozionano più. Le cose stanno così.

Molto bello anche Stampida, un classico ottovolante in legno, molto veloce ma senza particolari acrobazie. Questa è l’ unica attrazione dove può essere piacevole fare la fila. Mi spiego: essendo la fila su più strati, ed essendoci molte ragazze con gonnelline svolazzanti, basta guardare in alto… Mi sono spiegato? 

Ci facciamo un po’ di giri su altre attrazioni, tipo la discesa sui ciambelloni, che è uguale a quella di Gardaland, giro in battello, ecc. All’ interno del parco c’ è anche un fiume che finisce in un bellissimo lago, dove sono state ricostruite delle casette, che danno l’ impressione di trovarsi in un porto. Non mancano barche abbandonate e reti da pesca. Tutto molto bello. Usciamo dal parco con notevole incazzatura della bimba n° 1 (la n° 2 è stata insolitamente docile per tutta la giornata).

 Il giorno dopo l’ idea era di andare al mare ma il tempo era ancora nuvoloso, così decidiamo di dare un’ occhiata alla vicina città di Reus. Trattasi di una città non troppo grande, un po’ nell’ interno, ma dotata di aeroporto, servito oltre che da Ryanair, anche da un sacco di charter, compresi i Tupolev scassati con cui arrivano i russi che affollano la vicina spiaggia di La Pineda.

Ci facciamo un giro nel centro città: carino ma niente di che. Lasciamo Reus e ci spostiamo lungo la costa in cerca di qualche posto insolito. Vediamo un paesino su una collina e andiamo a vedere. Si chiama Altafulla, ed è un piccolo paese che presenta notevoli somiglianze con Castellarquato. Per chi non lo conosce è un antichissimo paese in collina con castello e stradine in salita. Bello. Altafulla è stranissimo ed avvolto da un’ atmosfera magica: dopo aver letto Il codice Da Vinci vedo strani simboli ovunque. Il paese era deserto con le persone che guardavano con sospetto fuori dalle porte, strani disegni sulle case (sole, luna, pipistrelli…) un pannello con una strega appeso ad un muro. Non so se tutto questo significa che in paese vengono anche fatti rituali tipo sesso di gruppo o sacrifici umani, ma a me piace pensare che sia così…

Torniamo in hotel e passiamo il pomeriggio in piscina. La sera ci facciamo le solite passeggiate in paese dove le giovani inglesi fanno a gara a chi ha l’ abbigliamento più da troia. I soliti negozie di magliette e ricordini fabbricati in Cina, bar, fast food, pub con partite del campionato inglese, e cagate del genere. Una sera ho visto anche una Jaguar Coupè con targa inglese (volante quindi sulla destra). Il guidatore era intento a conversare sottovoce con alcuni loschi figuri sul marciapiede. Poichè la sua faccia presentava notevoli somiglianze col mio culo ho tratto le seguenti conclusioni: A: non era inglese, B: era un trafficante di droga, C: era pieno di soldi (questa è una diretta conseguenza del punto B).

La notte il solito casino.

Quando si viaggia spesso non si caga: per questo motivo è utile portarsi da casa supposte di glicerina e microclismi evacuanti, il cui utilizzo è anche molto divertente. Perché se ci dovesse essere bisogno di queste cose, andare in una farmacia locale può essere problematico: come fate a spiegare al farmacista che avete bisogno di qualcosa per cagare? Potreste mimare il gesto, ma lui potrebbe erroneamente interpretarlo come diarrea e darvi un farmaco anticagone. Per questo bisogna partire già attrezzati. Una curiosità: avete notato che sulle scatole di supposte (di qualunque tipo) c’ è sempre scritto “USO RETTALE”? Quale altro uso si può fare di una supposta? Tanto varrebbe che ci scrivessero “FICCATEVELE SU PER IL CULO BRUTTI FIGLI DI PUTTANA”.

Il giorno dopo andiamo finalmente al mare, per la precisione a La Pineda, che si trova a 3 km da Salou. C’ è un bello spiaggione lungo, che fiancheggia un lungomare con palme e negozietti.

Siamo in 4 ma essendo poveri prendiamo un solo lettino e facciamo la figura dei barboni. Cazzo, sono sempre stato povero. Da bambino non avevo mai i giocattoli che volevo perché mio padre aveva sempre la solita scusa che doveva pagare le rate della Ferrari che teneva chiusa in garage e che non usava quasi mai. 

Comunque il mare a La Pineda è così, così, non certo come il mare delle Baleari, ma sicuramente più bello del mare merdoso della riviera romagnola. Ma la cosa più importante qui non è il mare: qui sono tutti russi. E russe… in tanga… Cazzo c’ è da rifarsi gli occhi su questa spiaggia. No, dico, avente presente come sono le russe? In ogni caso io avevo le mani legate (e non solo quelle)… Per la verità non sono sicurissimo che siano proprio russi, nel senso che potrebbero anche venire dall’ Ucraina o dall’ Estonia. Diciamo che sono ex sovietici. C’ è un bar proprio all’ inizio del lungomare, dove anche la barista è russa. Se capitate da queste parti dateci un’ occhiata: è una rossa (una russa rossa…), con occhi ovviamente azzurri, con camicia con 4 bottoni aperti, pantaloni trasparenti in modo che si veda che il perizoma che indossa è nero. Ragazzi, non ho mai visto una gnocca simile…

Il giorno dopo, che è anche l’ ultimo, accompagno le mie donne in spiaggia e vado a fare un’ escursione nell’ interno, per la precisione a Valls.  E’ una cittadina assolutamente priva di turisti con un centro storico pedonale abbastanza bello, con vecchie case, chiese e negozi finalmente normali. Niente però di particolarmente sconvolgente. 

Torno anch’ io in spiaggia per godermi l’ ultimo pomeriggio di sole e di gnocche. La sera è triste rifare i bagagli, però la mattina dopo bisogna ripartire.

Mi sono preso una piccola soddisfazione l’ ultima sera: il mio balcone era al 5° piano e sotto di me c’ erano i tavoli del bar all’ aperto, che la sera erano sempre affollatissimi. Ho bevuto un’ intera bottiglia da 1.5 litri di acqua ed ho atteso pazientemente che facesse effetto. Poi ho appoggiato una sedia al parapetto del balcone e ci sono salito sopra. Sono stato molto prudente: mi sono prima legato con diversi giri di corda da bucato, ben fissata al parapetto. Era una bellissima sera, calda ed il cielo era stellato. I poveri stronzi la sotto si saranno chesti come mai piovesse…

1 – In Italia c’ è l’ assistenza sanitaria gratuita.
2 – In Italia si va in pensione.
3 – In Italia i può mangiare la mozzarella di bufala campana dop.
4 – La pizza negli USA fa schifo.
5 – In Italia non ci sono gli Uragani.
6 – Quando vai al ristorante e dici “Bello, portami 2 spaghettini al pomodoro” sei certo di cosa mangerai.
7 – I servizi segreti italiani non hanno organizzato il più grande attentato della storia e poi fatto ricadere la colpa su di un tizio con la barba.
8 – In alcuni stati degli USA la sodomia è un reato.
9 – In Italia non c’ è la pena di morte.
10 – Le donne americane  (quelle vere, non quelle dei film) sono brutte e grasse.

Photo credit: loveitalot (parisarabman)

-  Fate continuamente le pose da Jim, alzando la vostra mano destra aperta davanti alla faccia, e con il corpo storto, questo atteggiarsi non guasta mai e ha sempre il suo fascino.

- Se siete un uomo e avete le Poccie brutte mettetevi dei costumi sgarzolini sgarzolini che svieranno l’attenzione dei passanti.

- Entrate lentamente in acqua, camminando con passo sicuro, non sentite il freddo, neanche quando l’acqua vi arriva ai coglioni, momento nel quale non dovete assolutamente sobbalzare. Poi tuffatevi subito il prima possibile, e riuemergete con i capelli bagnati, sui quali passerete una mano (il salutare effetto della gommina, non vi avrà fatto scomporre l’acconciatura, e non ve la farà scomporre per tutta la vacanza).

- Siate sempre misteriosi, e se qualcuno vi chiede una cosa, ditegli “Come?”, in maniera arrogante.

- Se siete tipi palestrati, avete un’arma in più, basterà che camminate a braccia larghe e sarete sicuramente al centro dell’attenzione. Per stupire le vostre prede, fategli vedere le vostre Poccie muoversi.

- Se siete ragazze, concentrate la vostra attenzione sul muovervi bene, soprattutto quando vi chinate a raccogliere un oggetto. Anche qui avere delle belle Poccie è importante, bagnate il vostro costume bianco per evidenziarne le forme.

- Se siete grassi non rotolatevi sulla sabbia.

- Se avete i vostri boxer bucati, attenzione alle foto, quel coglione in fuori gioco potrebbe mettersi in mostra, (importante non farvi battere il sole dove non batte il sole, sarebbe un controsenso)

- Se vi rode il pene, grattatevi per bene, con movimenti lunghi e lenti; quello sbagellare lento la Fava pensando alle Poccie, incuriosirebbe chiunque, anche la ragazza che a voi piace.

- Per abbordare in discoteca, è importante essere sudati/e, impegnatevi invece mentalmente per non puzzare, e per non fare le Puzzette

- Per far attaccare i raggi solari, fate la faccia da lucertola, e tirate anche un po’ fuori la lingua

- Limatevi le unghie con gli ossi di seppia quando siete al mare, questo vi renderà una persona interessante.

- Quando uscite dall’acqua impegnatevi a fare la faccia da effetto bagnato tipo i BackStreetBoys, fischiettando un’allegra melodia.

Photo credit: LostMyHeadache

CINICO
1. Posso offrirti un drink o preferisci il corrispettivo in denaro?
2. Ti va di ballare con me o è meglio se vado a farmi fottere subito?
3. Di corpo non sei un gran che, ma sono sicuro che a letto sei fantastica!

DISINVOLTO
4. Ehi, piccola, vogliamo riprodurci?
5. Vuoi sposarmi per una notte soltanto?
6. Allora, che fai nella vita, oltre ad eccitare gli uomini e renderli pazzi di desiderio?
7. Tu credi all’amore a prima vista o vuoi che rientro nella stanza?
8. Ciao! Sono nuovo della zona e tu sei il panorama più carino che ho visto. Mi
permetti di fare un tour del tuo corpo?

SFACCIATO
9. Signorina, so che ha perso la sua verginità, posso averne il contenitore?
10. Ehi, piccola, sono un musicista. Ti va di venire da me a vedere il mio organo?
11. Mi spiace, ma sono un po’ a corto di contanti: non ti spiace se prendiamo lo stesso
taxi per andare a casa tua?
12. Senta, a proposito di sesso extraconiugale, qual é la sua posizione preferita?

SCIENTIFICO
13. Ci sono 256 ossa nel corpo umano. Ti andrebbe di averne uno in più?
14. Il sesso uccide. Ti va di morire felice?
15. Sai qual é la differenza fondamentale fra parlare e fare sesso?
( Lei risponde di no). Allora andiamo su e parliamone.
16. Conosco un modo fantastico per bruciare tutte le calorie del pasticcino che hai
appena mangiato!

FINTO SMARRITO
17. Non sono di qui: potresti indicarmi la strada per il tuo appartamento?
18. Ciao! Soffro d’ amnesia: vengo spesso qui da te?
19. Ti dispiace se ti fisso insistentemente da vicino, invece che dall’ altra parte della
stanza?

TATTICA DIVERSIVA
20. Ciao, mi chiamo …… e mi piace la confettura di mirtilli. Scopiamo?
21. Hai del rossetto sul tuo canino destro. Ti secca se lo lecco via io?
22. Sono un donatore di organi, serve niente?
23. Ciao! Sto facendo un test tattile per sapere quante donne si sono fatte il piercing
ai capezzoli.
24. Dormi mai sulla tua pancia? No? Ti spiace se lo faccio io?
25. Bei calzettoni. Me li fai provare dopo che abbiamo fatto un po’ di sesso?

DISPERATO
26. Potrei perfino sposare il tuo cane pur di imparentarmi con te.
27. Se ti seguo fino a casa, poi mi tieni?
28. ( Sospirando e facendo l’occhio triste) Ereditare ottanta miliardi non significa poi
un granché, quando si ha un cuore così debole!

ANIMALISTA
29. Hai mai baciato un coniglio tra le orecchie? (Estrai le tasche dei pantaloni). Vuoi?
30. Sai chi é che fa l’occhiolino e scopa come una tigre?
(Lei risponde di no. Tu fai l’occhiolino)
31. Se fossimo due scoiattolini, potrei spingere la mia nocciolina dentro il tuo
buchino?

SPORCACCIONE
32. Se non fossi così romantico ti scoperei subito.
33. Ti andrebbe di farti solleticare il culo con una piuma? (Lei dice:”Che cosa?”)
Ti andrebbe di lanciarti e saltare il muro come un puma?
34. Mi piace il tuo sedere. Posso mettermelo come cappello?
35. Dalle un biglietto con scritto: “Sorridi se vuoi scoparmi come un animale”.
Poi stai a osservare gli sforzi che farà per trattenere il sorriso.