Photo Credit: Andrea Collalti

Non sapete di che rapina parli????? Ma dico io, non li leggete i diari??!!

Toh, è tutto nero su bianco su questo sommo diario : parte 1 & parte 2

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Chi si fosse fatto sfuggire i giorni precedenti, dia un’occhiata qui

Photo Credit: Andrea Collalti

02 / 07 FOTTUTI DAL TEIDE

Oggi è sabato, bisogna togliere il dente del Teide ed accontentare B.C. Già dal primissimo mattino mi sento inquieto e pensieroso…

Alle 10.30 siamo pronti alla partenza, che era prevista alle 10, vabbè… Per salire su al Teide da Las Americas, ci sono 2 strade, una veloce e una lenta. Veloce per modo di dire, diciamo scorrevole ed ampia, ci si arrampica pur sempre oltre i 3000 metri!

Per salire fluidi si oltrepassa il paese di Chio e si inizia l’ascesa.

Il panorama circostante cambia di continuo, si passa dai boschetti di pini, alle pianure di lava nera; dai sentieri sassosi, agli sconfinati canyon… In pratica si possono osservare, più o meno, gli stessi paesaggi che si ammirano salendo sul Roque Nublo di Gran Canaria e sulla Montana de Fuego di Lanzarote, anche se quest’ultima resta in assoluto il luogo più strepitoso delle Canarie, a mio parere.

Come sempre abbiamo fatto nella nostra vita, ad ogni punto panoramico, (mirador), figo, accostiamo con l’auto e scendiamo per fare le foto.

Il primo stop è circa a 2000 metri, il termometro della macchina indica un +35° poco rincuorante, ma non ci badiamo e sotto il sole cocente ci mettiamo a fare tutti quanti foto e video, io con la mia macchinetta e Foxy e B.C. con quella di B.C.. Questo primo mirador non è memorabile ma affaccia su un placido  sentiero percorribile a piedi fino quasi alla cima del vulcano, tempo di percorrenza, circa 6 ore!

Nella piazzola insieme alla nostra auto ce n’è solamente un’altra, guarda caso di turisti italiani, 2 vecchi rincoglioniti del nord. Approfittiamo della presenza degli ottuagenari per farci fare una foto tutti insieme, forse l’unica della vacanza, (unica e iellatissima!)

Risaliamo in auto, guido fino ad un secondo mirador, oltre i 2000 metri, direttamente all’interno del Parco Nazionale del Teide, eh bè, qui la storia cambia, lo spettacolo della natura ci lascia a bocca aperta, quasi quasi mi convinco che sia stata una buona idea venire fin quassù… Altra sosta, altre foto e si prosegue. Rientrando in auto faccio caso al marsupio di Foxy poggiato sul tappetino anteriore in maniera piuttosto vistosa, il mio invece, che è un portadocumenti nero, lo infilo nella tasca dello sportello, onde evitare di starlo a sventolare a destra e a manca…

(Stiamo per arrivare al dramma)

Poco prima del ceck point finale, cioè del punto più alto accessibile in auto, ci fermiamo nell’ultimo mirador a disposizione, siamo sui 3000mt, c’è una caldo maiale, ma avere delle foto con su lo sfondo questo enorme canyon è d’obbligo.

La procedura è la solita: scendiamo tutti e cominciamo a fotografare a pochi metri dalla macchina parcheggiata nella piazzola, lasciata aperta coi finestrini chiusi. Insieme a noi ci sono 3 persone munite di 3 reflex e una signora dentro un’auto che mangia le patatine.

Siamo senza ombra di dubbio nel punto più panoramico e straordinario di Tenerife!

Giriamo un piccolo angolo cieco, dietro il quale non è possibile scorgere l’auto, giusto il tempo di fare 6 foto di numero, roba tipo 90 secondi, quando preso da uno strano presentimento mi avvio, porconando e filmando, (ho il video salvato sul pc), verso la macchina.

Istantaneamente mi accorgo dell’assenza di tutti e 3 i tizi con le reflex, il presentimento maligno diventa fredda convinzione quando apro lo sportello della macchina e cerco i marsupi, il mio e quello di Foxy…

NON CE STA PIU’ UN CAZZO DI NIENTE, CI HANNO INCULATO TUTTA LA ROBA A 3000 METRI IN UN FOTTUTO MIRADOR!!!

Foxy e B.C. accorrono sul posto, le bestemmie che seguono i primi 2 minuti dopo l’atroce scoperta, sono inenarrabili ed infamanti all’ennesima potenza!!

E dire che, porca della troia, LO SAPEVO CAZZO, me lo stavo immaginando, sapevo che non dovevamo lasciare la nostra roba dentro la macchina, ma tenere tutto addosso, come d’altronde facciamo SEMPRE!!

L’unica che si salva dalla tragedia è B.C. che da malata del cellulare qual è, aveva il marsupio con se!

C’è immediatamente da fare la lista di cosa cazzo avevamo, cominciamo con la mia roba:

a)      portafogli dei Doors risalente ai tempi delle scuole superiori, che utilizzo solamente quando viaggio all’estero

b)      patente di guida

c)      60€ che sarebbero serviti per salire sulla cima del Teide con la funivia (30€ a persona)

d)      cellulare nokia 1616 (da 19€) con 7€ di credito sulla sim

Sono verde dalla rabbia, ma il peggio deve ancora venire…

Contenuto del marsupio di Foxy:

a)      portafogli fatto a mano, che usa anche in Italia, ricordo di Lanzarote

b)      patente di guida

c) carta d’identità

d)      20€ dei nostri soldi

e) 80€ di contante destinato alle emergenze

f) carta di credito

g) bancomat, anche questo portato solo per le emergenze

h)      cellulare scassato, con 45€ di credito

i) chiavi e telecomando della sua macchina parcheggiata sotto casa mia in Italia

j)       sigarette con accendino figo comprato la sera precedente

k)      tessera sanitaria

l)       tessera della biblioteca di Roma

m)    tessera del Cts

n)      carte varie, tra le quali il tagliando del biglietto Ryanair di andata

• o)     gomme da masticare

p)      lucidalabbra

q)      chiave magnetica dell’appartamento

r)       la ricevuta dell’autonoleggio

s)      Dio solo sa cos’altro!!!

Praticamente teneva con se, tutto, ogni cazzuttissima cosa, praticamente è rovinata!

Mentre per me il danno è tutto sommato accettabile, per Foxy, ora avrete capito perché si chiama Foxy, il danno è pressoché irreparabile, soprattutto perché senza Carta d’Identità, col cazzo che torna in Italia con Ryanair!!!!

Foxy, da grande stratega, teneva nel portafogli anche il materiale d’emergenza, ovvero le carte bancomat e di credito, + il contante extra!! Non c’è che dire, un talento!!

Lasciamo stare le varie tessere che nemmeno servono più in Italia,  (biblio, cts…)ma le chiavi della macchina???? Cioè, le chiavi della macchina parcheggiata a 3500km di distanza???? Senza parole…

Come se non bastasse, B.C. persona adulta (??) di oltre 50 anni, non ha portato con se il bancomat, come invece le avevo intimato di fare svariate volte prima della partenza, ma solamente 200€ contati sull’unghia!!! Dei quali oltre la metà ha già sputtanato.

Fortunatamente io tengo in valigia la mia Carta d’Identità e una parte dei contanti, in questo caso dovremmo avere un centinaio di € sani e salvi.

Appurata la drammaticità della situazione, saliamo in auto in cerca di un cazzo di sbirro, dannazione, è proprio vero, quando ti servono non ci sono mai!!! Ne becchiamo uno una decina di km dopo, ci dice di andare a Las Americas e di fare la denuncia al commissariato della Polizia Nacional.

Giro l’auto e mi lancio nei tornanti del vulcano, mentre B.C. è dietro che grida “è peggio di Napoli, è peggio di Napoli qua!”, “come hai fatto ha lasciare la macchina aperta!!la dovevi chiudere!!”, “hai visto??io avevo tutto addosso, non dovevate lasciare le vostre cose dentro!” e frasi similari… Tutte parole rinfrancanti ed utili insomma!!! Per un attimo mi balena l’idea di lanciare l’Ibiza in un burrone, per non sentire più le stronzate che arrivano dal sedile posteriore!

Di tanto in tanto ci fermiamo nei vari mirodor per rovistare nei cassonetti, ma non troviamo un bel niente.

Foxy continua a dare la colpa ai ladri, io sono più propenso a darla a lei, non si può tenere il materiale d’uso e il materiale d’emergenza, TUTTO NELLO STESSO MARSUPIO!

Avesse tenuto carte e documento d’identità in valigia, ora non saremmo in emergenza pura!!

Chi cazzo ce li da i soldi per farle acquistare uno o più voli con un’altra compagnia aerea per tornare in Italia??? Ma soprattutto, come cazzo ce li mandano sti soldi???? Nemmeno una merdosa Postepay abbiamo, e pensare che io a casa ne ho 3!! Ed una quando viaggio solo, la porto sempre con me, SEMPRE!

Qua me la prendo con me stesso, la dovevo portare la Postepay Mastercard! Che fesso!!

Ok, per quanto possibile bisogna mantenere la calma… Il primo passo da compiere prima di andare alla Policia è quanto meno avere gli estremi della carta d’identità di Foxy, li poteva sapere a memoria?????? Certo che noooooooo!! L’albergo!! Loro sicuramente ci hanno registrato, se siamo fortunati hanno fotocopiato i documenti!!

Ci precipitiamo nella reception, c’è un ragazzo che non avevamo mai visto prima, una specie di Edward Norton canario, purtroppo non hanno fotocopiato i documenti, ma almeno ci fornisce i numeri di Foxy salvati nella fattura!

In un misto di spagnolo ed italiano riusciamo a spiegargli l’accaduto, non è sorpreso, ci dice che fatti del genere sul Teide sono all’ordine del giorno!

E qui si da da fare in prima persona per aiutarci… (Premetto dicendo che tutti coloro con cui avremo a che fare da ora in avanti, saranno molto gentili…)

Edward chiama il centralino della Policia Nacional spagnola, a Madrid e dopo svariati tentativi mi mette in comunicazione con un pulotto che parla italiano. Faccio la denuncia via telefono praticamente, impiegando pochi minuti, al termine della quale mi viene fornito un numero identificativo, con questo numero dovremo presentarci al comando di Las Americas, firmare e ritirare una copia della denuncia già bella che pronta.

Il secondo passo è tentare di comunicare con il Consolato Italiano di Tenerife. Edward chiama ma non risponde un cazzo di nessuno, figuriamoci, è sabato!!! Bastardi, perché di sabato uno non può avere una cazzo di disgrazia ehhh!!!??

Proviamo al Consolato di Madrid, li dovrebbero essere reperibili 7/7 – 24/24, risponde una tizia che parla italiano. Le spiego il problema e mi conferma che con Ryanair senza carta d’identità non si vola, con tutte le altre compagnie aeree del globo sì, ma con Ryanair NO!! Purtroppo io questo lo sapevo benissimo.

La scappatoia sarebbe farsi fare un doc provvisorio dal consolato, con quello t’imbarchi anche con Ryan.

Ed ora viene il bello… Il consolato onorario italiano di Tenerife, è aperto 2, ripeto, DUE, pomeriggi a settimana, in giorni non prestabiliti, va a discrezione del console. Inoltre il numero per le emergenze è a pagamento, una cosa come 15€ a chiamata!!! Ditemi se non è da lapidarla gente simile???!! Brutti bastardi!! Perché non hanno una super visione, fanno come cazzo gli pare!! Una vergogna, l’unica nazione AL MONDO, col numero a pagamento del consolato!!

Mi girano le palle come le eliche del Titanic e l’ultima risposta della tizia del consolato non fa altro che farmele girare ancor più vorticosamente, a mia precisa domanda “e come cazzo ci torna in Italia la mia ragazza che è senza soldi e senza possibilità di avere un documento sostitutivo dal consolato, dato che deve tornare a Roma martedì???!”. La risposta è “guardi, è inutile sperare nel consolato, perché anche se fosse aperto lun pomeriggio, non le farebbero mai il documento subito, lo devono spedire prima a Madrid PER POSTA e poi farselo rispedire indietro timbrato, quindi minimo va via una settimana. Le consiglio di fare un bordello al gate Ryanair e pretendere di salire, altrimenti, se proprio vuole essere sicura di rientrare, si faccia un biglietto con un’altra compagnia. Arrivederci a presto…” e attacca.

Questo è l’aiuto che il consolato elargisce a uno sfigato o ad un coglione in difficoltà in un paese straniero, è bene saperle ste cose.

Pessimismo e fastidio crescente…

Prima di escogitare un modo per far tornare Foxy in Italia, adempiamo all’ultimo scazzo formale; il ritiro della denuncia.

Il comando della Policia Nazional è poco distante dall’hotel, ci fanno accomodare in sala d’attesa e dopo circa 10 minuti ci chiamano. I poliziotti che ci ascoltano sono due, abbastanza affabili e sorridenti, ma purtroppo parlano un dialetto incomprensibile, riesco però a chiudere la faccenda ritirando 2 copie della denuncia.

E’ da quando è accaduto il fatto, circa 5 ore fa, che B.C, in modalità berserek, continua imperterrita con “te l’avevo detto… dovevi chiude…non ci dovevamo fermare…non dovevamo andare sul Teide…non dovevamo venire a Tenerife…qua so tutti ladri…” ETC ETC ETC ETC ETC ETC ETC ETC ETC…

Non vedo l’ora di scaricarla giù dall’auto! Ma prima abbiamo bisogno del suo cel, per spiegare alla madre di Foxy l’accaduto, farle bloccare bancomat e carta di credito e metterla al corrente che d’ora in avanti dovrà farsi trovare pronta ad ogni evenienza, giorno e notte!!

Finalmente ci liberiamo di B.C. prendiamo la nuova chiave magnetica della stanza ed usciamo.

Analizzando la situazione ci rendiamo conto di essere immersi nella cacca fino al mento! Abbiamo bisogno di soldi per acquistare un volo di ritorno con Iberia, che mi pare sia l’unica compagnia che opera su Tenerife – Madrid – Roma. Di voli no-stop per l’Italia non se ne parla proprio, apparte Ryanair.

Aspettare il consolato sarebbe una follia, Foxy deve tornare a lavoro il 6, quindi in Italia il 5, come previsto inizialmente! E poi c’è il Pistoia Blues il 9. Sono 4 mesi che ho i biglietti!!!

Non sapendo cosa fare, decidiamo di passare da Maria, a casa sua, nella speranza che possa darci un consiglio illuminante. Sotto casa facciamo conoscenza col marito, che chiameremo Peppe, spieghiamo i fatti ad entrambi e poverini ci rimangono di merda. E’ proprio una brutta situazione, prima di tutto ci consigliano di andare da un loro conoscente, che ha un negozio di telefonia e procurarci un cellulare ed una scheda, almeno per essere rintracciati, dalla madre di Foxy ed eventualmente da loro.

Discutiamo un’oretta ed andiamo via, non vorremmo trovare chiuso il negozio. Sull’uscio di casa facciamo conoscenza con un altro utente del forum che avremmo dovuto incontrare in questi giorni, Piero. Raccontiamo anche a Piero la vicenda… inaspettatamente ci accende una speranza!!

Suo cugino è un comandante Ryanair, di stanza proprio a Tenerife! Prova a chiamarlo al cellulare ma non risponde. Ci promette comunque che riproverà fino a quando risponderà, ci potrebbe essere il colpo di culo che sia lui a pilotare il Tenerife – Pisa di martedì e che quindi faccia salire a bordo Foxy!! Magari!!!

Ringraziamo tutti e di volata andiamo nel centro di Los Cristianos ad acquistare il cellulare. Diciamo al tipo che ci manda Maria ed effettivamente otteniamo un buon prezzo sulla merce: cellulare alcatel + sim Lebara con 10€ di credito a 20€. In effetti questo cel è anche meglio di quello che mi hanno ciullato.

Guardiamo l’ora, sono le 22! La giornata merdosa è volata!! Non abbiamo nemmeno mai mangiato! Torniamo in hotel dove c’è B.C. che ci attende funesta. La madre di Foxy ha chiamato 1000mila volte ed ha fatto una ricarica sulla vodafone di 30€, perché B.C. aveva solamente 6€ di residuo!

Chiamiamo la madre di Foxy con il nuovo numero spagnolo, anzi ci facciamo chiamare dato che così non paghiamo un centesimo, rientriamo in appartamento per mangiare qualcosa e concludiamo la serata in terrazza trangugiando nervosamente birra mentre scandagliamo le foto e i video pre-fattaccio. Siamo sicuri al 99% che i ladri dannati, che potessero soffrire le pene dell’inferno in questa e nelle prossime loro 100 vite, siano i finti turisti con le reflex! Ogni foto li ritrae mentre sembrano seguirci  a turno, solo loro sì, travestiti da turisti, elementare cazzo!!!

Di uscire non se ne parla, abbiamo i soldi contati per mangiare/bere/benzina, non si possono buttare in cocktail e sangria!!

Domani è domenica, bisogna trovare il modo di farsi inviare del denaro e quanto poi?? Quanto costerà un biglietto di ritorno con Iberia??? Ho i brividi solo a pensarci!

E’ stata la giornata all’estero peggiore della mia vita. Finiamola qua…

03 – 07 JUST A MANIC SUNDAY

Alle 9.00 il cellulare spagnolo squilla, è Piero che ci sveglia, ha parlato con il cugino comandante, ma purtroppo non ci sono buone nuove, anche il pilota conferma che a bordo senza carta d’identità o doc del consolato non si sale, lui purtroppo non sarà sul Tenerife – Pisa di martedì ed avere un’altra “raccomandazione” è impossibile. Ci da un tiepidissimo suggerimento; provare al gate a presentare oltre la denuncia, un qualsiasi documento fotocopiato comprensivo di fotografia riconoscibile. Così le possibilità di salire salgono da un 10% ad un 15.

Sì ma poi che succede se io e B.C. saliamo e Foxy la lasciano a terra, senza soldi, senza auto e senza carte di credito/debito??? Naaaaaa, troppo rischioso.

Ringraziamo Piero e ci diamo appuntamento per domani, qualora ci fossimo liberati, per andare a casa sua a prendere un caffè.

Mentre ci prepariamo ad uscire escogito il piano B:

à andare in aeroporto, quello vicino a noi, il Tenerife Sur e chiedere direttamente ai banchetti delle varie compagnie, come comportarci.

Non esiste che Foxy rischi di restare bloccata, bisogna caricarla su un altro volo, preferibilmente martedì mattina presto, in modo tale da poterla accompagnare io stesso in aeroporto, Nord o Sud che sia, perché Tenerife ha 2 aeroporti, lo sapete vero???? Uno ad 80km da Las Americas, nel nord dell’isola, vicino la capitale Santa Cruz; Los Rodeos, destinato alle compagnie high cost, (tra l’altro è l’aeroporto dove è accaduto l’incidente aereo con più vittime della storia, leggere Wiki per ulteriori info) e l’altro è il Tenerife Sur Reina Sofia, prevalentemente utilizzato da Ryanair e altre low cost nord europee.

Scendendo incrociamo B.C., che palle, ora ci rallenta con 100mila domande inutili, non capisce proprio che il tempo è prezioso, ogni minuto che passa, un eventuale biglietto aereo può lievitare a dismisura!!

Ce ne liberiamo dicendole che stiamo andando a risolvere la cosa e montiamo in macchina tipo Bo e Luke di Hazzard, direttamente dai finestrini.

Guido come un forsennato, raggiungiamo l’aeroporto Sur in 10 minuti, entriamo e iniziamo la ricerca di un banchetto aperto. E’ domenica e in giro c’è pochissima gente, si vede che siamo in bassa stagione.

Il gabbiotto Ryanair è chiuso!! Ma quello Iberia è aperto!! Le altre compagnie sono perfettamente inutili in quanto volano tutte non più a sud di Parigi!

Spiego alla tipa dietro il bancone l’accaduto e le chiedo se Foxy, solamente con la denuncia di furto, che le mostro, può volare con loro fino a Roma…

La tipa ci risponde affermativamente!! Finalmente una cazzo di buona notizia!! Ma l’entusiasmo dura poco… Da Tenerife Sur per Roma, passando per Madrid, c’è un unico volo il lunedì, cioè domani e il costo è nientepopòdimeno  di 1.180,00€€€€€€!!! Li mortacci sua oh!!!

E chi cazzo ce li da 1180€!!???? La tizia nota il nostro evidente disappunto e continua la ricerca sul pc.

Spunta un Tenerife NORD – Madrid – Roma per martedì a 700€!! Porca troia, è ancora troppo!! Impietosita l’impiegata si rimette sul monitor e trova una soluzione più fattibile: ci propone gli stessi voli Tenerife Nord – Madrid – Roma Fiumicino per martedì, con annesso volo di ritorno Roma Fiumicino – Madrid il 20 luglio, che ovviamente resterà inutilizzato, al prezzo di 225€!

Capito come funziona?!! Prendendo un a/r al posto di un sola andata, si risparmiano 500€!!

Ok, come somma ci siamo, resta il particolare non trascurabile che abbiamo meno di 100€ in saccoccia al momento, come raggranelliamo i restanti danari necessari???

Il volo Iberia di martedì, ci permetterebbe di accompagnare Foxy al Tenerife Nord alle 07.00 del mattino , essendo diretto a Madrid alle 10.15, di scendere giù al Sur, posare l’auto e partire, con B.C., col Ryanair delle 11.00. Poi Foxy avrà 50 minuti per cambiare aereo e prendere quello diretto a Fiumicino in partenza alle 15.00 con arrivo previsto alle 17.35. Nel frattempo noi, se tutto va bene, dovremmo stare circa a metà percorso tra Pisa e Roma in autostrada pronti per recuperarla.  Insomma, un impiccio, ma se pòffà, anzi, se deve fa!

Ma tutta questa è solo mera teoria senza il grano.

Torniamo in auto diretti a Los Cristianos, ci guardiamo negli occhi e prendiamo l’unica, tristissima, decisione praticabile: andremo a casa di Maria e le chiederemo: 1) la carità, oppure 2) la sua carta Postepay, qualora ne fosse in possesso, per farla caricare coi soldi necessari dalla madre di Foxy e poterli prelevare da un bancomat qualunque.

Che schifo, che fine avvilente che abbiamo fatto, ridotti ad elemosinare direttamente a casa di 2 persone conosciute 24 ore prima… Chissà come reagiranno?? Secondo me ci mandano affanculo seduta stante e fanno pure bene!

Arriviamo al bungalow di Maria e con l’aria devastata da cagnacci bastonati, entriamo e spieghiamo i fatti a lei e a Peppe… Non facciamo in tempo a finire di parlare che Maria, tira fuori dal portafogli la sua Postepay, prima ancora che gliela chiedessimo!! Non ci pare vero!!

Foxy chiama la madre, le detta il numero di carta e le ordina di teletrasportarsi in un tabacchino a fare la ricarica!!! Noi aspetteremo con ansia una sua chiamata ad operazione completata!

La situazione sembra aggiustarsi, ma è solo pia illusione, non facciamo in tempo a tranquillizzarci che arriva la chiamata dalla madre di Foxy, non sono affatto buone notizie.

Nel nostro PAESE ZOTICO, ABOMINEVOLE E PRIMITIVO, ORA LO SVELO DI DOVE SIAMO … anzi no perché me ne vergogno profondamente, la domenica quei 2 tabacchini aperti che ci sono non fanno ricariche Postepay, non si sa per quale cazzo di inestricabile motivo!!! L’unico che forse, potrebbe farle, è in un centro commerciale fuori paese e naturalmente la madre di Foxy non ha la macchina per raggiungerlo!!!

Incredibile, stiamo giocando una partita ad armi impari contro la sfiga! Cosa altro deve succedere??? Se aspettiamo domani che aprano le Poste, il biglietto è capace che sale a 1000€ ed oltre!!

E così… quando la disperazione prende quasi il sopravvento, con un gesto di un caritatevole commovente, Maria apre la borsa e ci chiede: “ragazzi quanto vi serve?? Ho 250€ in contanti qui”

Pazzesco, ci sta offrendo soldi cash, a 2 tizi praticamente sconosciuti che le sono piombati in casa di domenica all’ora di pranzo!!

Io e Foxy restiamo interdetti ed inizialmente rifiutiamo l’offerta, Peppe insiste intimandoci di accettare, potremo rifondarli l’indomani con una ricarica Postepay!

Mi alzo dal divanetto, mi sento un ladro sfilando i 250€ dalle mani di Maria, ma non ho scelta e il brutto è che dobbiamo pure scappare via veloci come il vento, per fare il biglietto in aeroporto, non avendo la possibilità di farlo on-line a causa della mancanza del documento.

Pare una rapina, col malloppo in tasca, gli occhiali neri, entriamo in auto e partiamo a tutta birra lasciando lingue infuocate di gomma sull’asfalto!!

Fregandomene di eventuali autovelox mi metto a tuono sui 150 fissi, lasciamo la macchina praticamente in mezzo la strada ed irrompiamo nel terminal delle partenze come terroristi inferociti! Cazzo, ha aperto anche il banchetto Ryanair! Vuoi vedere che risolviamo tutto con loro????

Figuriamoci, il tizio al desk è simpatico come un dito in culo, non parla spagnolo, ma solo inglese, gli spiego la storia ma non vuol sentire ragioni, con la denuncia si resta a terra, STOP!! Ma vaffanculo va sta testa de cazzo! Sono tentato di minacciarlo: “ehi tu, spaco botilia!! Taglio gola fratelo!! Amazo familia!!” Brandendo una Coca Cola light, ma non credo riesca a cogliere l’intimidazione, fanculo ancora una volta!

Di corsa al banchetto Iberia! C’è un’altra impiegata, che palle, mi tocca rispiegare per l’ennesima volta tutti i fatti, sembro Ray Manzarek che racconta il suo primo incontro con Jim Morrison! La donna m’intende e parte con la ricerca del posto… Dopo circa 30 interminabili secondi, alza lo sguardo e fa: “800€ please!”

Cosa cazzo che cosa?????? Ma 2 ore fa ci avevano detto 225!! Ci prendono per il culo??? Manca poco che scatta la violenza cieca, nell’ultimo sprazzo di lucidità mentale prima del delirio, faccio notare all’impiegata che il biglietto sarebbe a/r, la tizia annuisce, si rimette a ticchettare sulla tastiera e fa: “ah ok, 225€! Carta o efectivo??”

!!!!!!EFECTIVO PER DIO!!!!!!!!! (facendo girare mezzo aeroporto)

Prende la denuncia, inserisce i dati di Foxy e finalmente ci stampa il dannatissimo ticket elettronico, che poi andrà cambiato in fase di ceck in.

Sono le 14.00, oddio, non ci pare vero, è finita!! Abbiamo il biglietto, martedì ritorneremo tutti in Italia!

Come mettiamo piede fuori dal terminal, squilla il cel, è la sorella di Foxy, è riuscita a fare la ricarica postepay dal tabacchino del centro commerciale.

Ancora di volata precorriamo i 12 km che ci separano da Los Cristianos, irrompiamo come teste di cuoio in casa di Maria al grido: “ce l’abbiamo fatta!!! Grazie, GRAZIE, GRAZIE!!! Dovresti avere già i soldi sulla carta, dall’Italia sono riusciti a ricaricare, per favore controlla on-line…”

Maria controlla… +250!! Sìììììì, ce stanno!!!

A questo punto l’adrenalina che finora ci ha sostenuto, svanisce, svuotandoci delle residue forze.

Onde evitare di collassare sul divano di Maria, andiamo via, tra l’altro dobbiamo avvisare B.C. del lieto fine, ci diamo appuntamento per la serata, come minimo dobbiamo offrire da bere!!!

Tornando in hotel facciamo una sosta da HyperDino, il mio supermercato canario preferito e facciamo spesa, San Miguel come se piovesse!

In hotel raccontiamo, più e più volte, gli eventi a B.C. che proprio non riesce a capire e concludiamo il pomeriggio, spossati, in piscina.

E dire che oggi avevamo tutt’altro in programma, dovevamo visitare la capitale Santa Cruz, Candelaria, La Laguna e infine Playa de las Teresitas. Ma è andata così…

Verso le 20 recuperiamo B.C. di ritorno dalla spiaggia e tutti insieme andiamo da Maria, Peppe e la loro bambina. Ci portano a passeggio sul lungo mare di Los Cristianos, chiacchieriamo un po’ di tutto, dell’odissea e della vita canaria.

Ci fermiamo da Max, un ragazzo italiano che ha aperto una gelateria fronte oceano e prendiamo da bere.

Il tempo scorre piacevolmente, sulla via del ritorno facciamo conoscenza con un altro utente del forum, che è qui in visita esplorativa e con altri ragazzi italiani residenti nella zona del porto.

Senza che ce ne accorgessimo si fanno quasi le 2 di notte! Tornati alla macchina ci congediamo e ci diamo appuntamento all’indomani per andare a casa di Piero a bere un caffè nel pomeriggio. Piero abita un po’ fuori mano, bisognerà andare in macchina.

Cazzo che giornata infinita!! Mille emozioni, siamo passati dalla merda più marrone alla soffice carta profumata del ticket giallastro Iberia, se non ci fosse stata Maria non so proprio come ne saremmo usciti, non riesco a credere che ci sia ancora qualcuno al mondo altruista e umano, sarà l’aria canaria????

p.s. avevo pensato al trasferimento denaro con Money Transfer, ma ovviamente in quel buco di merda che è il mio paese non sanno nemmeno che esista tale pratica, lasciamo stare va…

Domani sarà il nostro ultimo giorno effettivo a Tenerife, vediamo di godercelo, magari prendendo un po’ di sole!

04 – 07 LE ULTIME CONOSCENZE E IL COMMIATO

Per togliermi ogni scrupolo, chiedo a Foxy di chiamare a casa per farsi spedire via mail e fax una fotocopia della carta d’identità, da allegare alla denuncia al momento del ceck in.

Con gelido stupore, anzi con mesta rassegnazione, vengo a sapere che Foxy NON ha fotocopie a casa di nessunissimo documento in suo possesso, ne presente, ne passato!

Ormai sono troppo stressato per incazzarmi, le chiedo se abbia almeno una fototessera su una qualunque tessera associativa, anche scaduta da 10 anni, pure dei punti della Coop, che ne so!! Insomma, qualunque cosa che abbia la sua faccia stampigliata sopra il suo nome!!

Foxy manda la madre a casa sua alla ricerca… Passa un’oretta e arriva la telefonata col responso: “qualcosina c’è!!”

Ce l’abbiamo, l’unica tessera in possesso di Foxy che non fosse all’interno del portafogli rubato, è una Carta Studenti CTS scaduta nel 2004!! Wow, con questa siamo a cavallo!

E poi io sarei quello paranoico perché ha scannerizzato sul pc, anzi sui pc, tutti i propri documenti, comprese le Postepay e possiede tutto fotocopiato all’interno del cassetto nell’armadio… Sì sì, che coglione che sono…

Comunque, meglio averla sta carta CTS che no, ce la facciamo faxare in hotel ma come previsto esce una chiavica, andiamo nel locutorio di fronte a scaricarla e stamparla dalla mia mail, ma il risultato è ancora piuttosto scadente. Oh, di meglio non si può, basta!!

Ci mettiamo i costumi e per la seconda volta in 7 giorni ci dirigiamo in spiaggia, da soli, B.C. stranamente non è in camera, deve essere uscita presto per andare a negozi, ha da poco scoperto che ci sono decine di negozi in fondo alla strada e probabilmente ne starà approfittando per fare spese, meglio così.

Destinazione, Playa Los Cristianos per almeno un paio d’ore di sole!!

La spiaggia è molto spaziosa, pulitissima ed assolata, stendiamo i teli, ci ricarichiamo di energia luminosa e facciamo un ultimo bagnetto rapido, primo ed ultimo?? O ne avevamo fatto un altro a Playa del Comison?? Boh, manco mi ricordo.

Per le 13 andiamo via. Facciamo un ultimo tentativo di beccare il tipo italiano del locutorio poco distante.

Eccolo!! Era ora! Ci presentiamo, lo chiameremo Renzo, scambiamo 2 chiacchiere, nel mentre sopraggiungono altri 2 ragazzi, sempre del forum, che però non caghiamo di striscio, abbiamo bisogno di connetterci e ne approfittiamo già che siamo qua.

Devo soddisfare una curiosità che mi sta attanagliando da ieri: come CAZZO farà Foxy a cambiare aereo in 50 minuti a Barajas??????????? Vabbè che con Iberia verrebbe riprotetta sul Madrid – Roma successivo, un paio di ore dopo, ma è fisicamente possibile compiere tale spostamento, pur non essendo 100metristi olimpionici?!

Lo dico perché conosco bene l’aeroporto di Barajas, essendoci passato 4 volte, ed è immenso!! La sola taxyway per parcheggiare l’aereo ti prende via mezz’ora! In pratica quando atterri sei a metà volo provenendo da Roma. Ma attenzione, da Roma Ciampino, con Ryanair!!! Ecco svelato l’inghippo. Ryanair atterra sull’ultima pista e raggiunge il T2, posto a distanza siderale dal T4, invece Iberia arriva comoda direttamente al T4, dal quale riparte anche per Fiumicino.

Foxy quindi potrà usufruire della zona transiti,senza uscire e poi rientrare percorrendo 8 km di tappeti mobili! Ora è tutto chiaro, sì così ce la può fare, senza bagaglio da stiva, ce la può fare alla grande. Dubbi fugati.

Riprendiamo la chiacchierata con Renzo e consorte, ma sinceramente carpiamo pochissimo di quello che dice, ha un tono di voce bassissimo ed è afono, annuiamo in modo del tutto casuale e ogni tanto scuotiamo la testa. Inutile stare ancora qua, salutiamo ed andiamo via. (Diciamo che quello che volevamo sapere, più o meno lo abbiamo saputo.)

Per l’ultimo pranzo in appartamento facciamo fuori quasi tutte le provviste! Dopo mangiato scendiamo in piscina per digerire e troviamo B.C., verde/oro dal sole, pare la bandiera del Brasile!! Ci chiede se si è bruciata e noi: “noooooo, ma de che, non c’hai niente, giusto na punta de colorito, tranquilla”

Dopo il riposino scatta la telefona a Peppe, eravamo rimasti che oggi pomeriggio saremo andati con lui a trovare Piero nella sua casa di collina a Tijoco Bajo, che è un borgo infinitesimale posto circa 15km a nord di Los Cristianos.

Passiamo a casa di Peppe, lo carichiamo, chiamiamo Piero per avvertirlo che stiamo arrivando ed andiamo.

Sulla strada faccio benzina, metto 30€, domani c’è da fare un casino di km per accompagnare Foxy al Tenerife Nord e riscendere, ma come al solito vengo beffato dall’economicità della gasolina canaria! Con 30€ pompo il pieno!! 0.97cent al litro! Vabbè, vorrà dire che farò qualche sparino in autopista.

La strada per arrivare da Piero è abbastanza complicata, da soli ci saremmo sicuramente persi, meno male che c’è Peppe. Parcheggiamo l’auto dinanzi il cancello della residenza ed attendiamo finche la donna di Piero ci spalanca le porte dandoci il benvenuto.

Immediatamente si capisce che è una villa da urlo! Piero e Marta, (la fidanzata), ci fanno fare il giro turistico, piano terra: mega garage con le moto di Piero, zona relax, palestra e biblioteca. Un mini appartamento (che poi non è così mini), comprensivo di patio esclusivo con vista disumana sull’oceano e La Gomera!!

Al piano di sopra: 3 camere da letto doppie per gli ospiti, la camera di Piero e Marta, 3 bagni, una incredibile sala con annessa super cucina all’americana e un vasto porticato all’aperto con tanto di mega tavolata!

Chiude, la piscina, annessa in uno splendido giardino, che offre vedute da cartolina: a nord il Teide, ad ovest le scogliere di Los Gigantes, di fronte l’oceano con La Gomera e in lontananza La Palma, ad est la costa fino a Las Americas! Figa!!

A tenere compagnia ai nostri amici, per ora ci sono solamente i loro 2 enormi gattoni e un mansueto cagnolone.

Il progetto di Piero è in dirittura di arrivo, ha intenzione infatti di utilizzare la propria cosa come base per delle escursioni in moto attraverso tutte e 7 le isole Canarie. Gli ospiti potranno usufruire delle stanze e dell’appartamento, in modalità B&B.

Piero ci racconta tutte le fasi del progetto: dall’idea alla messa in atto, passando per la scelta della location, delle moto e di tutto il resto, certo, si sta facendo il culo, tutto da solo, lodevole.

Pensare che è venuto fin qua direttamente col furgone stracarico di roba e di animali!! Un viaggio epico!

Spero per loro che tutto vada per il meglio…

Si fanno le 18, si è fatta ora di tornare a Los Cristianos, Peppe ha da fare e noi dovremmo andare a sistemare i trolley per domani, che ci aspetta un’alzataccia micidiale.

Ringraziamo, salutiamo la coppia di nuovi amici ed andiamo via con ancora negli occhi lo splendido panorama ammirato dal patio. E dire che case così, in affitto, costano molto, ma molto meno di quanto possiate immaginare… Io so quanto, ma non voglio svelarlo, basta fare un giro on-line per scoprirlo…

Tornati a casa di Peppe, scendiamo per salutare Maria e la bambina… Sono stati i nostri salvatori, io non dimentico, ci diamo appuntamento eventualmente a novembre, sì… a novembre forse ci rivedremo… Grazie ancora!

PUF, le 20!!!

Giornata letteralmente sgusciata via!!

Rientrando in hotel, c’è una mezza sorpresina ad attenderci; Edward (il ragazzo della reception), ci ha stampato a colori, una copia della carta studenti che la madre di Foxy ha spedito anche alla mail dell’hotel. E’ di ottima qualità!! Grande Edward!! Pure tu ci hai semplificato le cose, senza le sue telefonate iniziali e la sua serafica calma, non so come avremmo reagito, di sicuro ci saremmo incasinati al commissariato tra lingue e dialetti incomprensibili! Grazie Edward! Facci un ultimo favore, mettici la sveglia alle 5.30 per domani. Ciao bello…

Passiamo da B.C. per comunicarle l’orario infame di partenza per l’indomani, alle 06.15 deve essere pronta giù nella hall, quindi bisogna dirle alle 06.00.  C’è poco da scherzare coi tempi. Io e B.C. abbiamo la riconsegna dell’auto alle 09.30, ma prima bisognerà fare gli 80km + 80 di ritorno, per portare Foxy al Los Rodeos e riscendere al Reina Sofia.

Niente ultima uscita per locali, abbiamo solamente 60€ e non voglio assolutamente toccarli, qualora ci fossero problemi, sarebbero gli unici fondi in possesso di Foxy.

Ultima cena con consueto ammassamento di piatti e bordello vario, ora non c’è bisogno più di pulire e di tenere in ordine, sti cazzi… Birra in terrazza e saluti alla luna con ultimo desiderio… poter rincasare tutti quanti senza impedimenti.

05 – 07 IO, B.C. & RYANAIR vs FOXY & IBERIA. COSA ACCADRA’??

SBAMMM SBAAMMM SBBBBBAMMMMM SBBBBBBBBAAAAAAAAMMMMM

“SON LAS CINCO Y MEDIA … SON LAS CINCO Y MEDIA … SOOOOONNNN LASS CINCOOOO YYYY MEDIAAAAAAAAHHHHHHHHHRRRRGHHH!!!!”

Cazzo sta a succede???? Un terremoto???!!! Uno tzunami???!!! Il Teide ha eruttato???!!!

No, è semplicemente la delicatissima sveglia del portiere di notte che ci fa sobbalzare dal letto!! Ha pensato, per sicurezza, di non telefonare, ma di bussare dolcemente lui stesso alla nostra camera e credo anche a quella di B.C. , che non oso immaginare come abbia reagito e non glielo chiederò mai!!

Apro la porta completamente nudo e mi trovo davanti il pazzo: “son las cinco y me…”, “sì cazzo, HO CAPITO! Sto in piedi, non c’è bisogno di svegliare tutta l’isola, GRAZIE!!”

Una delle sveglie più traumatiche della mia vita!

Preparativi rapidi e giù alla macchina alle 06.00 in punto. Come da copione B.C. non c’è. Aspetta…aspetta…aspetta…06.15 ancora niente… Ma porca troia, questa ci vuole far perdere l’aereo!!

Salgo in camera sua, sfondando la porta entro e la trovo a sistemare ancora tutte le cagate che ha acquistato! Il trolley è strapieno, sta tracimando, ma non c’è tempo per le discussioni, ci salto su e lo chiudo, pare un saccottino ciclopico pronto all’implosione!

Diamo l’addio al portiere/tenore e partiamo alle 06.30. Ci sono da fare circa 80km fino al Tenerife Nord, è tutta autopista sono a Santa Cruz, poi si prende una sorta di tangenziale per una decina di km, che secondo le mie fonti potrebbe essere molto trafficata anche al mattino presto.

Fino a Santa Cruz tutto ok, le indicazioni ci sono, ma imboccata la tangenziale, le frecce per l’aeroporto svaniscono nel nulla! Porca troia maledetta, ma come si fa????  Ed inesorabilmente sbagliamo strada.

Da non crederci! Sono quasi le 8 e siamo persi nei meandri del raccordo nord, sembra Roma, c’è traffico e tutti sorpassano come  fenomenii a destra e a sinistra!

Di cartelli per l’aeroporto nemmeno l’ombra, eppure è vicino. Affidandomi totalmente al destino prendo un paio di uscite senza indicazioni, percorro qualche km e magicamente ci troviamo nella rotonda 200mt prima del terminal delle partenze! Che culo!

Lasciamo B.C. in auto ed io e Foxy ci fiondiamo in zona ceck in. Fa un freddo cane, ci saranno non più di 15° e c’è una nebbia degna della pianura padana in autunno.

Il banco Iberia è aperto, il volo per Madrid parte tra poco più di due ore. Incrociando le dita ci avviciniamo al tizio… Foxy gli consegna biglietto e denuncia… lui le chiede il documento e per un attimo cala il gelo! “Ho solo denuncia” gli fa Foxy… lui la osserva… “mh, ok”… e le da l’agognata carta d’imbarco!

E’ fatta!! Ora tocca a me e a B.C. Do le ultime raccomandazioni a Foxy, pregandola di non perdere tempo a Barajas, magari andando a fumare, ma di correre come il vento sul Madrid – Roma delle 15.00!

Se tutto va come deve andare, ci rivedremo questa sera a Fiumicino!! Ciaooo.

Torno da B.C., sono le 8.45, ho meno di un’ora per riscendere al Tenerife Sur, spero tanto che alla riconsegna dell’auto non mi chiedano copia della fattura, dato che è andata persa, in mano non ho nulla e non sono nemmeno io che ha noleggiato l’auto, bensì Foxy.

E fu così che la Seat Ibiza 1.4 si trasformò in una Bugatti Veyron 16.4!!!

Cronometro alla mano; 43 minuti per fare gli 80km di ritorno! Mica male col traffico!! Tutta di 4° a pieni giri! Nonostante questo, la tacchetta della benza è a mezzo serbatoio, doveva stare ad ¼!

Parcheggio nell’area Auto Reisen, vado al baracchino, lascio le chiavi alla tizia che le passa sotto un lettore ottico e mi saluta sorridente: “adioooos”.

E vai, pure questa è andata!

Senza perdere tempo, facciamo i controlli e ci accomodiamo davanti il gate 5 per Pisa. Noto che i controlli del personale Ryan sono scrupolosi, il trolley di B.C. così com’è non passerà mai! E non abbiamo una carta di credito per pagare l’esubero! Ma guarda cristo, pure questa ci mancava! Non bastava tutto il casino accaduto sino adesso, ci doveva stare pure B.C. con tutta la sua inutile roba a rompermi le palle!!

Ah, quasi dimenticavo, al controllo sotto il metal detector. B.C. per evitare di togliere le scarpe, ha atteso un secondo propizio che la poliziotta si girasse ed è sgattaiolata esternamente, dall’altra parte. Non voglio nemmeno sapere cosa sarebbe accaduto se qualcuno della sicurezza l’avesse vista…

E così, come il più classico del turista cazzone, mi trovo disteso sul pavimento dell’aeroporto a travasare dal trolley di B.C. al mio, tutta la roba possibile, per bilanciare dimensioni e peso.

Non menziono le cagate assurde che B.C. sta portando con se, giusto 3 cose va: rotolo enorme di carta argentata, rotolo di carta da cucina, stracci per pulire i pavimenti…

Arriva il momento della verità, le valchirie Ryan sono intransigenti, c’è la prova gabbia per tutti e chi sgarra paga con carta!! Quando è il nostro turno sudo freddo, spero che B.C.  ricordi che per togliere il trolley dalla gabbia, debba metterci un piede su, altrimenti si tirerà appresso pure il parquet!!

Tocca a me, metto il trolley, ok, mi giro e B.C. non c’è, è passata di nuovo avanti bypassando i controlli!! Non so nemmeno se abbia mostrato documento e carta d’imbarco! Ditemi voi se questa donna è normale??? Si comporta in maniera assolutamente criminale, è imbarazzante!

Almeno l’ultimo baluardo del personale, la tizia all’imbocco dell’aereo, le riesce a controllate la carta d’imbarco … Prendiamo posto, mi pappo 2 Xanax e finalmente mi rilasso, facendo finta di stare solo.

Si parte puntualissimi, non un minuto prima, non uno dopo l’orario previsto.

Il tempo è ottimo ed è possibile vedere tutto il mondo che scorre sotto i nostri culi sospesi a 10mila metri.

Prima di atterrare placco un assistente di volo, per la milionesima volta racconto la storia del furto e gli chiedo direttamente: “Foxy sarebbe salita a bordo stamattina solamente con la denuncia e una copia della carta studenti??” Lui scuotendo la testa risponde: ”guarda, hai fatto la cosa migliore a metterla dentro un Iberia, perché non l’avrebbero fatta salire nemmeno se avesse pregato in latino e fosse stata accompagnata dal Papa in persona”.

Atterriamo a Pisa con ben 45 minuti di anticipo! Il mio giudizio, positivo, rispetto a Ryanair non cambia nemmeno dopo questa sciagura, piuttosto trovo abbastanza insensata questa regola che non si vola esibendo regolare denuncia di furto! Cazzo, con tutti gli altri sì, con loro no, è illogico, oltre al danno del furto, la vacanza rovinata, cazzi e mazzi, ci si mettono pure loro che non ti fanno tornare a casa!

Ma da oggi in poi, PASSAPORTO e guai a portarlo in giro, va tenuto in cassaforte, a casa e in hotel!

Sono quasi le 16.00, Foxy a questo punto dovrebbe essere in volo verso Fiumicino. Chiamo la madre per avere notizie.

Ci sono brutte notizie!! Minchia, la sfiga sembra proprio non volerci mollare! Tutti i voli destinati a Roma Fiumicino, sono stati dirottati a Napoli, causa nubifragio biblico che si sta abbattendo sulla capitale!

Foxy è ancora a Barajas, dovrebbe partire tra mezz’ora, con ben 90 minuti di ritardo, alla faccia del biglietto da 225€ e della compagnia di bandiera spagnola!

Resta da vedere se nel frattempo la situazione a Roma migliori e se vengano ripristinate le piste di Fiumicino.

Vado a recuperare l’auto lasciata nel parcheggio gratuito, come minimo mi aspetto di trovarla con le gomme squarciate e 28 multe sul parabrezza, invece la trovo così come l’avevo lasciata, in perfetto ordine.

Ah, c’è B.C. in aeroporto ad aspettarmi, già mi stavo lanciando sulla superstrada!

Sale a bordo e si va!

Quando siamo dalle parti di Orte, arriva una chiamata, è Foxy, è a Fiumicino!!!!! E’ rimasta con 20 centesimi al cellulare, le basterà aspettare un’oretta il nostro arrivo.

Verso le 20 finalmente il gruppo si ricongiunge, Foxy ci racconta che il volo Madrid – Roma ha avuto un ritardo clamoroso a causa delle avverse condizioni meteo romane, ma tutto sommato meglio così, in questo modo siamo arrivati quasi contemporaneamente a Roma!

Con calma percorriamo gli ultimi 100km fino a casa.

Tutto è bene quello che finisce bene…

Ma oh, MAI più in vacanza con la mamma!!! Sono fisicamente e mentalmente disintegrato, è stata durissima!!!!!!!!

CURIOSA APPENDICE

Il 15 luglio vengo contattato su facebook da un tale di Manchester, di nome Karl Smith, che mi chiede se sono stato recentemente in vacanza a Tenerife.

Incuriosito gli rispondo affermativamente…

Il giorno dopo mi scrive che ha in mano un marsupio nero con tutta la mia roba e quella di Foxy!! Lo ha trovato buttato tra le rocce mentre bazzicava in un sentiero in cima al Teide! Ora vuol sapere se preferisco che lo consegni alla Polizia Nacional o se voglio farmelo spedire direttamente a casa!

Mi fa la lista degli oggetti rinvenuti, c’è tutto tranne il mio portadocumenti, cellulari, sigarette e contanti. Ci sono anche le chiavi della macchina di Foxy, l’inculata pazzesca è che proprio ieri abbia cambiato tutte le serrature, spendendo 100€ tondi tondi!

Ora, 20 luglio, sono in attesa che la nostra roba mi venga recapitata, Karl non ha voluto nemmeno farsi pagare la spedizione, santo uomo!!

Ah, se solo ci fossimo divisi la mattina del furto, avrei dovuto cercare meglio, farmi un’intera giornata sul Teide, forse l’avrei ritrovata io la nostra roba!!

L’esperienza insegna… occhio alla penna quando siete all’estero!! Mi raccomando!

THE END

Photo Credit: Andrea Collalti

Questa mia profonda leggerezza ha innescato una serie rutilante di eventi catastrofici che si sono susseguiti prima e durante il soggiorno canario, culminati con il furto totale di ogni avere in possesso della mia ragazza e di parte dei miei, ovviamente la mamma si è salvata!

Ma andiamo con ordine e cominciamo la storia dall’inizio, dall’acquisto di voli, hotel ed auto a noleggio, che grazie alla sua presenza, (della mamma), ha avuto un iter non ordinario.

Intanto battezziamo i protagonisti del diario:

Io – - – nome in codice — Io

La mia fidanzata – - – nome in codice — Foxy (poi si capirà perché)

Mia madre – - – nome in codice — Black Cat o B.C. per gli amici (e sono stato buono!)

Per raggiungere le isole canarie, in passato ho fatto sempre scalo con Ryanair; Girona 2 volte e Madrid, ma stavolta occorre muoversi diversamente e cercare qualcosa di più diretto.  Black Cat ne sa di aerei e triangolazioni, quanto io ne so di astrofisica quantistica nucleare, meno che niente.

La scelta relativamente più comoda è caduta su un Pisa – Tenerife Sur, andata alle 06.30 e ritorno a Pisa previsto per le 16.45, partenza il 28 giugno, ritorno il 5 luglio, operato da Ryanair per la modica cifra di 100€ secchi secchi a cranio.

La partenza antelucana da Pisa ha portato in grembo la prima rogna: come cazzo arriviamo in aeroporto alle 5 del mattino?? Con l’auto, tanto sono giusto 450km da fare di notte! E chi è lo stronzo che guiderà e caccerà la macchina??? IO! E a me sta sul culo guidare anche solo per 15 minuti fino al supermercato, sono uno scooterista, no motociclista attenzione, scooterista, quello tipico che gira in infradito da maggio a ottobre e ti sfila a 90 all’ora con la pedana piena zeppa di roba, possibilmente molto ingombrante, perché con lo scooter puoi farci anche un trasloco, con la moto che minchia ci fai oltre a infrociarti sui monti!

Stabilito che avrei guidato la mia auto, una vecchia Lancia Y 1.2, per oltre 900km per andare e tornare dalla Toscana, passo alla fase 2 del pacchetto vacanze, la prenotazione degli appartamenti, DUE appartamenti SEPARATI, scemo sì ma fino ad un certo punto!!

Anche qui bisogna andare incontro a B.C. quindi bisogna trovare qualcosa di: pulito, spazioso, a portata di mare e negozi a piedi, in centro ma non rumoroso, con piscina riscaldata ed ascensore! Facile!!!

Mi sono dovuto impegnare seriamente per trovare l’alloggio giusto, questa volta non mi sono servito di booking.com, ma tramite navigate infinite ho trovato l’apparthotel apparentemente perfetto, il Mar Ola Park, ubicato strategicamente tra Las Americas e Los Cristianos a 10 minuti a piedi da Playa Las Vistas e Avenida Las Americas, per prenotare ho utilizzato direttamente il loro sito.

Ho preso 2 monolocali al costo di 238€ l’uno. Io e Foxy abbiamo smezzato, B.C. ha versato tutti e 238 i pippi.

MINI-REVIEW Mar Ola Park

I monolocali sono enormi, affacciano sulla piscina o sulla strada, dipende da quanto pagate, noi li abbiamo presi sulla strada, ma sono risultati comunque molto tranquilli benché fossero vicini ad un’area notturna molto frequentata. Pulizia 4 volte, effettive, a settimana, molto accurata. Tv lcd, lettore dvd hdmi, cassaforte, ventilatore a soffitto e cucina iper accessoriata arredano la stanza. Il parcheggio c’è, gratuito, anche se è difficile beccarlo, ma ATTENZIONE, tra Los Cristianos e Las Americas parcheggiare è un’impresa pressoché impossibile!! La struttura è ampia, curata anche esteriormente ed il pezzo forte è la bella piscina riscaldata che di sera viene illuminata scenograficamente. Per il resto c’è tutto, ma proprio tutto: reception open 24h, mini palestra con tavolo da biliardo e ping pong, centro massaggi, sala internet e giochi, wi-fi free nella zona reception, bar in piscina, ristorante e boh, mi pare che basti. In effetti abbiamo speso un po’ di più del solito, ma il posto lo merita, sicuramente è l’apparthotel più figo in cui sia mai stato.

Voli ok, alloggi ok, manca l’ultimo tassello, il noleggio dell’auto. Per la 2°volta consecutiva mi affido ad Auto Reisen, ma non prendo la solita auto economica, bensì una spaziosa Seat Ibiza 1.4 5porte, 8gg 96€ tutto incluso, mica male e la benza gliela ridai con quanta ne prendi, nessun fottuto full/empty!

Pacchetto Holiday in Tenerife completo!

Ma purtroppo questo è ancora niente, ora cominciano i cazzi, bisogna spiegare a B.C che sull’aereo non può salire col furgone rosso di Bartolini, ma con un unico, stramaledetto e dannatamente piccolo trolley 55×40x20cm del peso non eccedente i 10 miseri kg!!

B.C. è la classica persona che ti dice “ho capito” e poi non ha capito una cippa, anzi nemmeno ha sentito una cippa. Per giorni e giorni mi sono raccomandato di rispettare scrupolosamente le misure standard e soprattutto di far entrare tutto nel trolley, essendo questo l’unico bagaglio a mano consentito.

E giorno dopo giorno ho dovuto subire queste fatidiche frasi: “ma nemmeno la borsa posso portare??”  – “ma che regola è??” – “e se devo andare al bagno?? (???)” – “see, mo me lasciano a terra o me fanno paga pe sto borsello!!” – “mi porto questo marsupio e lo metto sotto il giubbotto”, capito?!! Il giubbotto alle Canarie!

Manca una settimana alla partenza e sto già esaurito, perdo talmente tanto tempo dietro B.C. che trascuro un po’ il programma di viaggio, che questa volta comporta delle novità assolute rispetto al passato. Infatti per me e Foxy intavolo una serie di incontri con italiani residenti a Tenerife, grazie ad un forum che frequento, riesco ad avere alcuni numeri di telefono e fisso 3 o 4 meeting.

Questo perché avremmo intenzione di trasferirci a Tenerife a tempo indeterminato tra qualche mese e vorremmo avere un quadro un po’ più ampio della realtà isolana e chi meglio di chi ci vive può darcelo?

Ci siamo, il programma è approntato, praticamente io e Foxy la spiaggia non la vedremo mai. Al contrario di B.C., che ci dovrebbe stare tutti i giorni, lasciando noi liberi di agire autonomamente…

La notte del 27 giugno arriva in fretta. Fisso la partenza alle 22.30. Io scendo giù alle 22.20, Foxy arriva sotto casa alle 22.25 e B.C. scende alle 22.45. Non c’è niente da fare, non riesce ad essere puntuale MAI cazzo, è una cosa che mi manda in bestia, bisogna darle un appuntamento sempre 20 minuti PRIMA, perché tanto lei tarda e non c’entra un cazzo che sia l’alba, il pomeriggio, il tramonto o la notte, tarda e basta!

Ho stimato un 5 ore per raggiungere l’aeroporto Galilei di Pisa, son circa 450km, voglio arrivare con anticipo perché così c’è possibilità di trovare posto per la macchina senza pagare, in un parcheggio distante 4/500 metri dai terminal.

Si parte, faccio il pieno  alla macchina per la seconda volta in 11 anni, (la prima volta fu quando uscii dal concessionario), 60€, imbocco l’autostrada, mi sparo 2 Red Bull e mi attesto sui 110.

Già guidare è una rottura di palle, figuriamoci guidare di notte su uno stradone pieno di Tir che fanno i garini. Dopo Orte a salire, le corsie da 3 passano a 2 e una volta che un camionista decide di superare un collega, tu stai dietro a 80 all’ora a goderti lo spettacolo per i 4 o 5 minuti che ci impiega a compiere la manovra.

La prima sosta, ovviamente a richiesta di B.C. è dalle parti Fabro, siamo in ordine coi tempi, quindi gliela concedo.

Alle 03.30 senza particolari problemi usciamo a Scandicci e imbocchiamo la strada a scorrimento veloce per Pisa, totalmente avvolta dall’oscurità, desolata e con numerosi autovelox che mi costringono a non oltrepassare i 90. Uno strazio, 70km finali terribili, quando finalmente giungiamo a Pisa sono quasi le 05.00, il navigatore questa volta ha fatto per bene il suo dovere.

Scarico donne e bagagli dinnanzi al terminal delle Partenze e mi avvio speranzoso verso il parcheggio di Via da Marrona. Lo trovo, entro ed è stracolmo! Almeno la dritta che ho avuto è esatta, alcune auto sembra che stiano qui da diverso tempo e altre sono pure buone macchine, questo significa che si può fare, basta solo trovare un buchetto dove infilarsi. Ce ne sta uno solamente, sono fortunato (unico sprazzo di buona sorte della settimana), parcheggio e m’incammino verso l’aeroporto gettando al secchio la prenotazione per il P4, 52€ risparmiati.

Foxy e B.C. sono addirittura entrate nell’edificio, wow!! Solitamente non fanno un passo se non ci sono io ad accompagnarle, come i bimbi di 3 anni.

Naturalmente B.C. non ha un solo bagaglio, ma 2: il trolley pieno all’inverosimile e un marsupio che mi tocca mettere nel mio trolley per evitare che le facciano storie.

Il tempo scorre fiaccamente fino al momento dell’imbarco e della partenza, puntuale alle 06.30.

Mi suko 2 Xanax e fanculo, ci sentiamo a Tenerife…

Comincia ora la nostra “vacanza – odissea”…

28 – 06 L’APPRODO

Con circa 30 minuti di anticipo tocchiamo terra, dopo 4 ore di volo. Il primo passo è recuperare l’auto da Auto Reisen. L’operazione è velocissima, prendiamo la nostra Seat Ibiza bianca e ci indirizziamo verso Las Americas, verso il Mar Ola Park.

A primo acchitto resto un po’ perplesso da questa zona. Si vede che non è la solita isola canaria, ci sono hotel da 20 piani, casinò, 1000mila taxi, traffico… Tanto traffico e tanto bordello che faccio fatica a districarmi e trovare la via dell’albergo. Non è molto differente da Ibiza.

Gira e rigira alla fine lo troviamo, grazie all’aiuto di un tassista che ci indica la strada.

Al ceck in  mi tocca far fronte al primo inghippo del giorno; la ragazza alla reception va per darci le chiavi degli appartamenti, dopo essersi segnata i numeri delle nostre carte d’identità, (particolare che tra qualche giorno si rivelerà fondamentale), ma mi trovo 2 appartamenti confinanti, 217 e 218! Ma stiamo scherzando??? Sfoderò il mio spagnolo internettiano e le chiedo gentilmente di assegnarci 2 abitazioni in posizioni diametralmente opposte… Tutto pieno mi risponde, ci sono solo quelle 2. Ma porca di quella vacca, non ci posso credere, non voglio B.C. di fianco a noi, no! Insisto e riinsisto finche la ragazza mossa a pietà ci assegna la 218 e la 116 che però deve ancora essere liberata, quindi per averla tocca aspettare.

Fiuuuuu, pericolo scampato e B.C. nemmeno ha capito un cazzo, le dico che la discussione verteva sul prezzo, tanto che ne sa.

Lasciamo i bagagli nella sala apposita e andiamo a fare un giro di perlustrazione, tanto fino alle 14 non abbiamo a disposizione le camere.

Il clima: cielo limpido, venticello appena che si sente, temperatura di 27°, umidità inesistente. Semplicemente fantastico.

Ci dirigiamo verso Playa Las Vistas, poco distante, ah sto omettendo la quantità inaudita di assurdità che mitraglia B.C. strada facendo, non ci basterebbero 8 diari per mettercele tutte e sinceramente sto tentando di rimuoverle dalla testa il più velocemente possibile.

Las Vistas è il tipico spiaggione artificiale, sabbia importata dal deserto, come a sud di Gran Canaria, un golfo e una diga di scogli proteggono la zona, permettendo di fare il bagno in tutta tranquillità, senza onde o correnti che ti portano via. Sorpresa!! L’acqua è calda!! Cioè calda, calda per essere oceanica, di sicuro balneabile senza incorrere in stati di ipotermia fulminante.

La fauna non è rassicurante, per lo più vedo famiglie con bambini e i soliti vecchi nord europei, mmmh…

Prima di entrare in possesso dei nostri appartamenti provvediamo a fare la spesa da Mercadona, l’equivalente canario della nostra Coop, dunque, prodotti di merda e prezzi alle stelle. Ma tant’è, all’inizio è così, poi s’impara dove andare per risparmiare.

Con enorme disappunto scopro che non hanno la Tropical, ma solo la Dorada, ma cazzo, la Tropical è nettamente più buona!! Vabbè, mi accontento di una cassetta di birra di Valencia dal nome strano.

Alle 14 finalmente ci danno le nostre chiavi magnetiche. Mando Foxy nel nostro appartamento, il 218 al 2° piano e accompagno B.C. nel 116 al 1° piano, per spiegarle, inutilmente, come funzionano gli elettrodomestici, la tessera magnetica e tutta l’altra roba.

Il resto del pomeriggio decidiamo di trascorrerlo in piscina, riscaldata, tanto di girare non ne abbiamo voglia, la stanchezza si fa sentire.

Per la sera usciamo tutti e 3 insieme e andiamo a mangiare in uno dei tipici ristorantini succhia soldi sul lungo mare. Uno vale l’altro, la roba è la stessa e i prezzi pure.

Prendiamo 3 tortillas differenti dai sapori identici, che cazzo ce le scrivete a fare sul menù le variazioni se poi sanno solo di uovo e patate??? 20€ e si torna in albergo.

Sulla via del ritorno schiviamo numerosi cucarachas che sfrecciano sui marciapiedi, che palle sti cosi, li odio!

29 – 06 VITA CANARIA DEL SUD

La giornata di oggi è dedicata  quasi interamente alla scoperta del sud, ma non di spiagge e mare, ma di paesi e borghi collinari, quei posti, dove, prevedibilmente ci andremo a stabilire questo inverno io e Foxy, vista l’enorme offerta di affitti a prezzi decisamente ragionevoli.

Avviamo di buon’ora la ricognizione, avvertendo B.C che almeno fino al tardo pomeriggio avremmo avuto da fare, al limite ci si vedrà in spiaggia sul tardi, al limite…

Montiamo in auto; la prima tappa è Fanabe, distante da Las Americas una manciata di km. E’ un tipico paesucolo canario, nulla a che vedere con i centri abitati di nuova generazione composti da hotel e residence, a Fanabe ci sono palazzine basse, stradine assolate, una quiete micidiale e il minimo indispensabile che occorre per sopravvivere: un bar, una frutteria, una chiesa, una piazzetta e un mini-market. Fine.

Prendiamo un caffè al baretto, ascoltiamo gli astanti parlare tra di loro, ma non capiamo una mazza, deve essere dialetto  canario stretto, è un po’come udire il bergamasco.

Su un quaderno prendo appunti generali, mi serviranno quando vaglieremo le case in affitto su segundamano.

Non ci fermiamo molto, abbiamo diversi paesi da girare e poi Foxy non sembra apprezzare molto il silenzio mistico di questo borgo rurale.

Seconda tappa poco distante, 5 o 6 km, Adeje. Anche qui ci troviamo in un paese abbastanza caratteristico, ma sicuramente più grande, vivo e a suo modo caotico. E’ arroccato su una collina a ridosso del Barranco dell’Inferno, dalla piazza del Municipio si gode di una vista spettacolare, da un lato montagne, dall’altro oceano! In giro c’è di tutto; negozi, banche, agenzie immobiliari, traffico, sembra non manchi nulla per essere un buon posto dove eventualmente stabilirsi.

L’unico problema è che non è certo possibile spostarsi in bicicletta verso Las Americas, come io speravo, la salita per giungere il paese è tutt’altro che soft e col caldo che c’è, risulta improponibile a meno che non si abbia una vasta scorta di EPO nella dispensa. Ma almeno ci sono i bus, non frequentissimi ma ci sono.

Parcheggiamo la macchina e facciamo un giro in comune e in un’agenzia immobiliare, guarda caso gestita da un’italiana del posto. Facciamo 2 chiacchiere e ci scaghiamo presto, la signora non è affatto simpatica, anzi, ci pare piuttosto sgarbata e indisponente, ma vaffanculo va!!

Il giudizio su Adeje è positivo da entrambe le parti, ci garba, la terremo sotto osservazione in questi mesi.

Terza tappa: Arona. Per raggiungere Arona si torna indietro con l’autopista e si sale all’altezza di Los Cristianos per una 15ina di km. La strada è panoramica ma priva di segnaletica e di illuminazione, bisogna badare a tutto quando si è in esplorazione!

Sarà perché sono le 14, in giro non c’è anima viva, siamo al cospetto di un altro paesello di montagna, tutto raccolto intorno alla piazzetta con la chiesetta e il comune. Qui gli affitti hanno prezzi più bassi, ma sinceramente non ci pare così vivibile la zona, non c’è praticamente nulla oltre a immane pace e tranquillità.

Lasciamo la ruvida Arona consci del fatto che non sarà presa più in considerazione per viverci e puntiamo alla quarta tappa del giorno: Valle San Lorenzo.

Valle San Lorenzo si trova verso l’interno dell’isola, non si ha più la veduta sull’oceano come da Fanabe, Adeje e Arona, ma in compenso c’è una gran visuale rispetto al Teide e agli altri monti, essendo spiaccicati in una ampia vallata.

In pratica il paese è diviso in 2 dalla statale e lungo la strada c’è un po’ di tutto, molte attività e un buon movimento. Ci fermiamo per un altro caffè e facciamo un giro a piedi, finchè il caldo non ci ributta in auto. Il voto a Valle San Lorenzo va oltre la sufficienza, peccato sia un po’ troppo distante da Los e Las… ma ci sono sempre i bus.

Continuando a salire raggiungiamo l’ultima meta del giorno: San Miguel.

Differisce da Valle San Lorenzo solamente per la vista sull’oceano, essendo in collina, per il resto è identica, d’altronde i 2 centri distano tra loro poco più di 5 km.

Si fa dietro front verso l’appartamento, la fame si fa sentire di brutto alle 3 del pomeriggio!!

Ci siamo fatti una idea di come e dove girare in futuro, i mie appunti torneranno utili.

Per scendere a Las Americas facciamo il giro lungo e sostiamo qualche minuto in un mirador per fare delle foto.

Tornati in camera pranziamo e ci rilassiamo un’oretta in piscina, prima di essere raggiunti da B.C. che ci ammonisce per averla lasciata “tutto il giorno da sola”, ma cazzo, glielo avevamo detto che sarebbe andata così oggi!! Per non parlare di quante volte glielo avevo anticipato io prima di partire, dall’Italia!

Per evitare polemiche ce ne andiamo tutti al mare, a Playa del Comison.

Il fondale sassoso dell’insenatura fa sì che l’acqua abbia una temperatura molto piacevole, dunque, un bagnetto è d’obbligo.

Al  tramonto, andiamo via, verso il centro di Los Cristianos, vorremmo incontrare il primo italiano residente sull’isola che ho conosciuto sul foro, un tale che ha aperto un locutorio, che non è un’impresa di pompe funebri, ma un semplice internet point con le cabine telefoniche!

Dopo una lunga e divagante passeggiata raggiungiamo il negozio, ma non troviamo il nostro amico, bensì un dipendente, tal Pablo, che ci dice che il proprietario è andato via alle 19 e tornerà domattina. Conoscenza rimandata.

Torniamo in hotel, sulla strada prendiamo un gelato a Sant’Elmo e piano piano rincasiamo, è quasi buio, la giornata è volata.

Qui diamo la buonanotte a B.C. questa sera io e Foxy vorremmo passare una serata in tranquillità a sorseggiare sangria in qualche locale del centro.

Ceniamo, ci prepariamo e in auto ci inoltriamo nel viale più sfarzoso ed illuminato dell’intero arcipelago canario, Avenida Las Americas!! Incredibile, di giorno non ci fai caso, ma di sera è uno spettacolo, ora si capisce perché l’hanno chiamata Las Americas!!

I locali sono molti, ma solo 3 hanno musica dal vivo, ci fermiamo in uno abbastanza chic ed ordiniamo una caraffona di sangria! Presumibilmente siamo gli unici italiani del posto. Il turista standard è il nord europeo di mezza età coi soldi che gli escono dalle natiche. Questo lo dimostrano i costi delle bevande alcoliche, alti!!

Passiamo la serata immersi in questo scintillio di colori e di lucine, non manca nulla qui, c’è anche la carrozza col cavallo per fare il rettilineo su e giù, tipica attività per turista stupidotto-caga-soldi.

Finita la sangria, non eccezionale, paghiamo, facciamo una camminata ed andiamo via, domani ci attende una intera giornata in compagnia di B.C. e delle mirabolanti scogliere di Los Gigantes…

30 – 06 UNA NUOVA AMICIZIA… TRA GIGANTI E DELFINI

Prima di compiere la prima escursione turistica in compagnia di B.C. alle scogliere di Los Gigantes, io e Foxy di buon mattino, chiamiamo al cellulare il 2° nostro contatto italiano residente, una ragazza di nome (fittizio sul diario) Maria.

Ci da appuntamento alle 10 alla stazione dei guaguas di Los Cristianos, si andrà a bere un caffè e a fare 4 chiacchiere.

Ci incontriamo, ci conosciamo e ci dirigiamo a casa sua per il caffè.

L’appartamentino dove vive con il marito e la bambina non è distante, è in un piccolo complesso di bungalow all’ombra di hotel mega-galattici da 1000mila stanze.

In casa facciamo conoscenza con cane, gatti e bambina, non con il marito che è in giro per lavoro. Maria è molto gentile, ci ospita,  ci offre il caffè e ci racconta un sacco di aneddoti sulla vita isolana, su dove andare a fare la spesa, dove andare a mangiare, dove evitare di girare e tante altre cose interessanti…

Il tempo passato a chiacchierare passa talmente tanto velocemente che quasi ci scordiamo B.C. in nostra attesa in hotel.

Ci congediamo con un arrivederci, vogliamo conoscere la famiglia al completo e andare a prendere un gelato in una gelateria gestita da un ragazzo italiano loro amico. Magari sabato.

Torniamo alla base a recuperare B.C. alle 12. Ha avuto 3 ore per prepararsi, ma naturalmente la dobbiamo aspettare 10 minuti in macchina sotto al sole.

Finalmente, si fa per dire, sale a bordo e possiamo dirigerci a Los Gigantes! Forti del pranzo al sacco preparato la sera precedente, possiamo muoverci con disinvoltura e non avere l’ansia da fame alle calcagna.

Raggiungiamo le scogliere in un’oretta scarsa, da un mirador prima della discesa verso il paese di Puerto Santiago, la veduta sul mastodontico muro lavico marronastro a picco sul mare è eccezionale!

Scattiamo le foto di rito e terminiamo il viaggio in una piccola area di sosta dove troviamo miracolosamente un posto libero per l’auto.

La spiaggia del porticciolo è nera come la pece e alle 13, non scherzo, la sabbia raggiunge una temperatura non inferiore ai 70/80 gradi! Mai sentita sotto i piedi una roba così, manca poco che si fondono le ciabatte!

Senza ombrellone non è possibile fare nulla, l’unico riparo è sotto un muricciolo, lo raggiungiamo camminando come il Lupin del cartone animato. Le lamentele da parte di entrambe le donne non tardano a manifestarsi, come se poi servissero a qualcosa! Qua l’unica cosa che serve è buttarsi a mare prima di rosolare.

L’acqua è calda ma sporca, la vicinanza col porticciolo è deleteria, ogni 5 minuti partono barche e barchette dirette sotto le scogliere e in mare aperto alla ricerca di balene e delfini.

Mica vogliamo farci mancare la gitarella nel tumultuoso oceano Atlantico?? Ma certo che no!! Lascio B.C e Foxy sotto il muretto intente a mangiare i loro panini e vado al porto alla ricerca dell’offerta più conveniente per prendere il largo.

In posti del genere, non bisogna fermarsi al primo baracchino che capita, ma bisogna girare tutte le agenzie, perché i prezzi variano e possono variare anche di molto. Infatti, trovo gite equivalenti ma con prezzi discordanti, dopo un’accurata scansione di tutte le agenzie, opto per la Top Class Tours e il suo tour di un’ora sotto Los Gigantes sino alla baia di Masca e sconfinamento a largo alla ricerca di balene e delfini, per la modica cifra di 10€ a persona.

Da notare che soffro il mare terribilmente, anni fa mi sono sentito male su un  pedalò in un lago! Quindi già un’ora per me è un sacrificio disumano.

Torno indietro a recuperare B.C. e Foxy ma non le trovo… non so se essere felice o preoccupato… ma non faccio in tempo a decidere, che me le trovo in un negozio di souvenir poco distante, prese dalla febbre delle compere.

Intimo loro di fare in fretta perché la nostra barca partirà alle 15.30 ed ora sono le 15.

Raggiungiamo il molo e dopo una breve attesa saliamo a bordo del nostro natante rosso iper-veloce. L’oceano non sembra agitato, ma una cosa è quello che vedo da qua, una cosa è quello che c’è la…

Partiamo, immediatamente siamo a ridosso delle immense scogliere, è molto emozionante, ci spiegano che si sono formate nel corso di millenni e che una parte è sprofondata in acqua durante non so quale eruzione.

L’oceano ha un colore incredibile, un blu mai visto prima, mi suggeriscono cobalto,ma non saprei dire con certezza che tonalità sia o se abbia un nome, fatto sta che è talmente stupefacente che non sento ancora nausea e giramenti, anzi, faccio pure il figo su e giù per la barca a fare foto e video.

Anche il resto della compagnia sembra stare bene. A metà crociera sostiamo 5 minuti nella baia di Masca, c’è una spiaggetta ciottolosa in mezzo a due colonne nere di altissima lava, spettacolo!!

A questo punto il capitano butta giù a tutta forza la manetta del gas e si dirige a folle velocità verso il nulla!

Bastano 5 minuti di sobbalzamenti che comincio a stare male.  Cazzo stanno tutti bene tranne io. Anche B.C. che solitamente soffre il mal di mare. Si sporgono tutti ed aguzzano la vista, c’è chi dice di vedere una balena, chi i delfini…io non vedo un cazzo, sto male, allungato a poppa che non vedo l’ora di rientrare in porto.

Buon per me che il tempo scade. Una volta gettata l’ancora in porto, sono il primo a schizzare a terra, mi bastano pochi minuti e un Irn Bru per riprendermi, (per info sull’Irn Bru, vedere diario scozzese).

Tutto quello che c’era da fare da queste parti lo abbiamo fatto, possiamo andare via soddisfatti.

Il pomeriggio per me e Foxy prevede un giro di ricognizione in un altro paese, stavolta sulla costa, sempre dalle parti di Los Cristianos, vale a dire, El Medano. Per B.C. invece c’è la Playa Las Vistas.

Rientrati a Las Americas congediamo B.C. e prendiamo l’autopista per El Medano, distante una decina di km.

E’ incredibile come a distanza di così pochi km la forza del vento cambi così radicalmente, dalla brezzolina di Las Americas si passa al ventaccio possente, stile Fuerteventura di El Medano!

Il paese non è affatto male, adagiato sulla Costa del Silencio, c’è una bella spiaggia cittadina, una discreta passeggiata lungo mare e all’apparenza un buon movimento.

Prendiamo un gelato ma duriamo poco, giusto il tempo di finirlo e andiamo via, il vento fa presto a divenire fastidioso, motivo per cui, El Medano, molto probabilmente non ci vedrà mai suoi residenti.

Approfittiamo del fatto che siamo qui per fare una puntata a Playa de la Tejita, una distesa desertica rossastra, inondata da cavalloni alti 3 metri, raffiche ancor più possenti e una moltitudine di surfisti e kitesurfisti, pare che qui ci facciano i campionati mondiali.

Lasciamo Playa de la Tejita dopo aver fatto una buona quantità di foto e, non senza difficoltà nel parcheggiare l’auto, ci prendiamo un caffè in un bar di Los Cristianos gestito da due ragazzi italiani del nord poco propensi al dialogo. Torniamo in hotel, dove incontriamo B.C. in piscina. Non possiamo esimerci dall’uscire tutti insieme questa sera dopo mangiato, appuntamento per le 22.

Si fa il bis in Avenida Las Americas, ma in un altro locale, altra sangria, altro salasso.

E così va via anche questa giornata.

Domani c’è tanta strada da fare, in pratica percorreremo interamente tutto il perimetro di Tenerife, ma proprio tutto!!

01 – 07 IL GIRO DELL’ISOLA IN 180 MINUTI

Prima di partire per il lungo viaggio che toccherà Tenerife in tutti i suoi punti cardinali, faccio una telefonata ad altro utente del forum, che chiameremo Pietro, vive a Puerto de la Cruz con la famiglia da circa 3 anni e siccome saremo di strada, ci farebbe piacere incontrarlo, detto fatto! Alle 15.30 abbiamo appuntamento a Plaza del Charco.

Dopo un’abbondante colazione con i cereali più buoni che abbia mai mangiato in vita mia, montiamo in macchina e puntiamo decisi verso Garachico ed Icod de los Vinos, dove rispettivamente, contiamo di ammirare le piscine naturali e il mitico Drago Millenario, un albero che si dice abbia più di 1000 anni, dall’insolito color rossiccio, simbolo indiscusso dell’intero arcipelago canario.

Alla guida c’è Foxy, dopo i primi ed ultimi km di autopista, che ancora deve essere completata dal sud di Adeje in poi, si comincia a salire sfilando decine di paeselli tutti identici tra loro: Guya de Isora, Chio, Arguayo… fino a quando giunti a Santiago del Teide, il clima muta radicalmente e repentinamente!

Entriamo dentro una coltre spessa di nuvole e nebbiolina, la visibilità, così come la temperatura, precipita, i tornanti si fanno sempre più tortuosi e il traffico svanisce.

Tenerife è così, il clima, così come la vegetazione, cambia di continuo, non c’è una zona uguale all’altra, siamo passati dal caldo e secco sud al piovoso e grigio nord-ovest.

Sfiliamo ancora: Valle de Arriba, San Josè, San Juan e finalmente dopo 2 ore di curve, discendiamo sulla costa a Garachico! Porca puttana, non ce la facevo più! L’oceano qui è tetro e minaccioso, altro che ieri a Los Gigantes, ci sono onde da far paura!

Passando per il centro città, Foxy si produce in uno dei suoi fantomatici parcheggi a cazzo di cane! Ne ricordo uno a Maiorca con la Smart a 3 metri e 40 dal marciapiede, ora invece per infilarsi tra 2 auto con spazio di molto abbondante, riesce a bloccarsi in una maniera stranissima!

Sperando di non essere multati, ci incamminiamo verso le piscine. Abbiamo i costumi da bagno, ma fare il bagno qua dentro è da pazzi!! L’acqua dell’oceano penetra in queste insenature protette dagli scogli, ma non entra dolcemente, piuttosto irrompe in modo devastante! Il rischio di essere maciullati sulle rocce è altissimo e infatti, nessuno si azzarda a buttarsi, limitandosi, come noi a fare video dall’alto.

‘Nsomma… sto Garachico si poteva pure evitare mi sa, la cosa più bella è la visione di un mega-granchio nero, grande almeno quando una mano aperta, che scorazzava allegro sui sentieri in pietra.

Tiro fuori l’Ibiza dal parcheggio saltando sul marciapiede col posteriore e punto verso Icod de los Vinos, che non dovrebbe essere lontano.

Ho dato il cambio alla guida a Foxy, dopo tutte quelle curve si è stancata, ora però la strada si fa agevole.

Giunti a destinazione saliamo a piedi nel parco dell’albero millenario, giriamo l’angolo col gazebo ed ecco qua il Drago dinnanzi a noi e ad altri 2/300 turisti giunti sul posto con tempismo perfetto.

Anche qui foto di rito, in tutte le posizioni, con tutte le pose ed inquadrature possibili. In verità non c’è nulla di speciale, per me quello è solo un albero come tanti, bah.

Completato il giro turistico, non ci resta che entrare a Puerto de la Cruz, pranzare ed incontrare Pietro.

Puerto ha un clima ancor più infimo, oltre a nuvoloni bassi, vento ed oceano tenebroso, ci si mette pure una pioggerellina fitta fitta.

La macchina la si parcheggia gratuitamente in un grosso parcheggio dietro il porticciolo e poi si prosegue a piedi alla scoperta della città che offre il meglio di se sul lungo mare.

Percorriamo tutto il percorso pedonale, da Plaza del Charco al Lago Martianez, opera di Cesar Manrique, quello che ha architettato mezza Lanzarote, si tratta di un insieme pittoresco di svariate piscine affacciate direttamente sull’oceano da una scogliera. Ingresso 3€, ma con sto tempo sarebbe uno spreco entrare.

Per mangiare ci affidiamo ad un ristorante turistico ed ordiniamo frittura di pesce, (ottima) e Hamburger con patate canarie, imprescindibili.

Alle 15.30 puntuali torniamo a Plaza del Charco, notiamo un signore corrispondente alla descrizione di Pietro e lo blocchiamo, è lui!

Prendiamo un caffè in un bar mentre lo distruggiamo con 1000 domande! Pietro al momento è solo, la famiglia è in vacanza in Italia. Come lavoro, approvvigiona di frutta e verdura una serie di ristoranti e caffetterie della zona. Insiste sul fatto che bisogna puntare molto sulla qualità, perché la concorrenza è spietata ed è una realtà molto più complessa di quanto uno non si aspetti di trovare.

Dopo il caffè ci invita a casa sua, ci porta alla nostra macchina col suo mega jippone e lo seguiamo fino alla sua residenza dove ad accoglierci c’è il suo simpatico cagnolino.

Pietro ci mostra i “ferri del mestiere”: super-frigorifero, dispense piene di uova, il pc con cui prende gli ordini, le mappe delle finche dove si rifornisce…

E’ un uomo che sa il fatto suo, la sua non è stata una storia facile, un anno fa ci ha rimesso un 50mila€ per un investimento andato a male, ci tiene a sottolineare che qui non è tutto rose e fiori, ma è una guerra continua per riuscire a portare a casa uno stipendio a fine mese! Ogni suo consiglio è ben accetto, ascoltiamo attentamente tutto quello che ci racconta.

Dopo la visita della casa, ci invita a seguirlo in campagna, dove ha affittato un piccolo appezzamento di terra all’interno di una finca, (una sorta di fattoria) e coltiva direttamente un po’ della merce che vende.

La finca è a Los Realejos, nel frattempo ci raggiunge Ivan, il socio madrileno di Pietro ed insieme ci mostrano orgogliosi i frutti della loro fatica: pomodori, zucche, fragole, lattuga… coltivano una miriade di verdure!

Verso sera, tutti inzuppati di fango, salutiamo Pietro ed Ivan ringraziandoli dell’ospitalità, è stato un incontro molto istruttivo.

Per tornare a Las Americas, ci sono da fare un centinaio di km completando tutto il perimetro dell’isola, dal primo all’ultimo km di autopista, passando nel nord de La Laguna e della capitale Santa Cruz.

Certo fare l’autopista è tutta un’altra cosa, in un’oretta ce la sbrighiamo, magicamente, oltrepassata Candelaria, svaniscono tutte le nuvole e il caldo torna a bruciare.

Nei pressi di Los Cristianos facciamo un altro tentativo per beccare il tizio del locutorio, ma si rivela un altro buco nell’acqua, stavolta c’è la moglie, rimandiamo ancora… Già che ci siamo ci prendiamo 2 espressi al bar dei nordici italiani e torniamo in hotel giusto in tempo per la cena.

E B.C.??? E’ nel suo terrazzo che ci aspetta! Non appena imbocchiamo le scale, sbuca fuori minacciosa: “oggi mi avete lasciata tutto il giorno da sola, bla bla bla, domani no eh, voglio andare su Teide, bla bla bla, ora che si fa?? Usciamo, bla bla bla, mi sembra di stare qui da una vita, fa caldo, fa freddo, non capisco un cazzo di quello che dice la gente, ci stanno quelli nudi in spiaggia…”.

Ho capito, mangiamo un boccone ed usciamo, altrimenti non ci darà pace.

Altra serata in Las Americas, appurato che dalle parte del C.C. Veronicas c’è un delirio di ragazzini strafatti ed ubriachi. Ad allietare l’altrimenti monotona bevuta, c’è un ragazzo che propone un paio di pezzi dei Doors.

Torniamo ai nostri appartamenti dopo la mezzanotte, ho un brutto presentimento per domani, sento che qualcosa potrebbe andare storto…

(cazzo se avevo ragione!!!!)

continua…

Photo Credit: Andrea Collalti

Gli scatti illustrano cronologicamente i fatti contenuti nel diario , quindi è bene leggerselo prima di esclamare: “eh ma che roba è?? do ’sta questo?? che è quel palazzo??”

Clicca qui per accedere alla galleria…

Photo Credit: Andrea Collalti

Tutto ebbe inizio quando…

Un bel giorno di maggio, spulciando tra le offerte Ryan, viene fuori l’ennesima imperdibile occasione, un a/r Roma – Thessaloniki a 14€, il bello è che la rotta è in saldo praticamente per tutto il mese di giugno, week-end compresi, posso scegliere le date come meglio credo, impossibile chiedere di più.

Opto per una 3 giorni infrasettimanale, vuoi perché preferisco evitare il caos del fine settimana (scioperi inclusi), vuoi perché sono cazzi miei… partenza il 7 giugno alle 11.30 e ritorno il 9 giugno alle 14.40.

Il mio ultimo viaggio in solitaria all’estero risale ormai al remoto dicembre dello scorso anno (2010), in quel di Marsiglia, per una serie di motivi più o meno seri, non fu un’esperienza molto positiva, voglio scrollarmi di dosso quei ricordi, sovrascrivendoli con altri più gaudiosi, sperando sia la volta buona nella terra della feta…

E’ la mia prima volta nella Grecia continentale, in passato (2007 & 2008), ho visitato diverse isole a luglio: Creta, Spinalonga, Chrissi, Kos, Kalymnos, Pserimos, tutte molto belle, coi viaggi organizzati del CTS, spendendo un’ira divina di euro, eeehhh sono le puttanate che tutti nella vita fanno almeno una volta; viaggiare con le agenzie.

Dunque, sono a conoscenza di usi e costumi locali, di un vocabolario basico, della bellezza dell’Egeo , del cibo da preferire, (gyros pita regna sovrano) e soprattutto della bontà della birra Mythos gelata!!

Come andrà questa nuova avventura?? Riuscirà il nostro eroe a sopravvivere intraprendendo le mirabolanti imprese del programma da lui stesso redatto?? Quale male lo colpirà??

Lo scopriremo dopo le info…

TRASFERIMENTO AEROPORTO MAKEDONIA – THESSALONIKI WHITE TOWER/CENTRO/STAZIONE

L’aeroporto dista dal centro città una 15ina di km, come Marsiglia diciamo, ma a differenza della gioiosa cittadina provenzale, il bus non costa 20€ a/r, ma 1.60€! 0.80 centesimi a tratta! Non vorrei scrivere una boiata, ma credo proprio sia la città, Salonicco, col collegamento aeroportuale più economico che abbia mai trovato in Europa. Certo il bus è un bus urbano, il numero 78, quindi iperaffollato e con fermate frequenti, ma oh, sti cazzi, intanto è praticamente gratis, anche perché è impossibile che salga un controllore, tanta è la calca a bordo. La frequenza è di uno ogni 30 minuti, partenze dal piazzale fuori dagli “arrivi”, il tragitto fino al capolinea, la stazione centrale, dura circa 40 minuti, il centro, Piazza Aristoteulos è raggiungibile in 30 minuti.

RAGGIUNGERE LA PENISOLA CALCIDICA (HALKIDIKI) DA THESSALONIKI

Da Thessaloniki, i bus della KTEL raggiungono le 3 “dita” della penisola, rispettivamente: Kassandria, Sithonia e Monte Athos… ATTENZIONE!! La stazione KTEL NON è quella centrale, ma è decentrata ad est della città e non è raggiungibile a piedi, bisogna prendere il bus 45, marcato con un A all’andata e con una B al ritorno. Giunti in stazione, si fa il ticket per la destinazione scelta, ma occhio, perché è tutto scritto in greco: nomi città, postille, avvisi…  Personalmente, avendo a disposizione una sola giornata, ho scelto la meta balneare più vicina; penisola di Kassandria, villaggio di Kalithea. Costo del ticket a/r 16€, durata del viaggio 90’, con una decina di soste intermedie. La frequenza è di un bus ogni 2 ore circa. Sono partito alle 12 e sono tornato la sera 19.30.

COME MUOVERSI

Niente tram e metro, ma “solo” una fittissima rete di autobus . Da notare che i nomi delle fermate, sono scritti in greco. Tutto sommato, la città non è grandissima, volendo si può girare a piedi, io l’ho fatto; dal porto alla parte alta, dalla stazione alla Torre Ote, etc. etc… Ci sarebbe anche un bus turistico dal costo di 2€, parte ogni ora dalla Torre Bianca (White Tower), io non l’ho preso, vedete voi…

DOVE DORMIRE

La scelta di hotel su booking.com è ampia e piuttosto economica, considerando il periodo, a giugno è già estate piena. Questa volta, memore del letamaio marsigliese del dicembre scorso, mi sono buttato su un 3 stelle, con votazione 8.7!

L’Orestias Kastorias, sito in Agnostoy Stratioti n°14, posizione perfetta, affaccia lateralmente sul Foro Romano appena sopra la Egnatia all’altezza della fermata Aristotelous. Si può scorgere dal balconcino della camera, anche Agios Dimitros, uno dei simboli della città.

La stanza doppia, uso singola, include: comodo letto a 2 piazze, tv, bagno privato dotato di saponi e asciugacapelli, pavimentazione in parquet, finestra con doppi vetri, piccolo balconcino, wi-fi free, condizionatore e frigorifero. Le dimensioni sono buone, la pulizia ottima con cambio asciugamani giornaliero, la tranquillità notturna più che discreta.

Servizi dell’hotel: reception open 24h con personale che parla inglese, libero accesso ad una postazione internet e possibilità di consumare una colazione “in piedi” a base di caffè e biscotti, disponibile dalle 06 alle 10.

Prezzo corrisposto per 2 notti: 74€. Votazione personale 8.

Detto questo…

07 giugno – la presa macedone

“Mi sveglio al mattino quando il sole non c’è, mi taglio le palle le ficco nel thè, scendo le scale mi trombo Pasquale, salto il cancello mi sgarro il pisello…”. Le stranezze della vita! Sono le 7.30 del mattino, sto per prendere un aereo e la prima cosa che mi salta in mente è questa canzoncina che intonavo coi compagni di sQuola delle medie, che poi riflettendoci bene, la frase “mi trombo Pasquale” che cazzo la mettevamo a fare??? Comincio ad avvertire i primi segni di rincoglionimento senile?? Ricordo fatti o canzoni di 18 anni fa ma non quello che ho mangiato ieri sera?? Mah, per adesso meglio non pensarci, anzi, mi devo dare una mossa se non voglio perdere il prezioso (ed unico) treno per Ciampino della mattinata, quello delle 07.57.

In stazione… bam!! 20 minuti di ritardo, e te pareva, non dovrebbero essere un problema, il mio volo parte alle 11.30, in 3 ore e mezza  ce la farò a fare 80 km merdosi!

Ce la faccio, arrivo alla stazione di Ciampino alle 9.18. Della navetta  delle 9.20 non v’è traccia, della successiva delle 9.40 nemmeno, sotto una fitta pioggerella dopo un’ora di attesa spunta fuori un bus alle 10.20, non segnalato negli orari, monto e alle 10.30 giungo in aeroporto, brutti bastardi, mancava poco che mi facessero perdere il volo! Questa cosa va detta: ATTENZIONE, per chi fa affidamento ciecamente sugli orari dei bus Schiaffini da Ciampino stazione a Ciampino aeroporto; è più probabile che vinciate al superena lotto piuttosto che gli orari vengano rispettati, quindi meglio arrivare in stazione almeno 2 ore prima dell’imbarco, onde evitare gravi intoppi. Non è la prima volta che arrivo al pelo in aeroporto, ne inventano sempre una, la più ricorrente è: l’incidente sul raccordo… che poi manco ci passano sul raccordo loro!

Sarà perché l’attesa è stata breve, sarà perché lo sarà anche il tempo di volo, sarà perché ormai sono passati diversi mesi e diversi voli, dalla “grande paura” di Girona, (per chi non sapesse che accadde, rimando al diario Andalucia with fields full of grain) non mi sento affatto agitato, ma una pasticchina di Xanax per sicurezza la deglutisco lo stesso, d’altronde ne ho un intero blister in scadenza, bisogna pur consumarle.

Alle 11 siamo già tutti a bordo, 106 anime, poche per essere un volo Ryanair, c’era più gente una notte di gennaio mentre tornavo da Hahn a Roma, che cazzo ci facevamo la sopra poi…

Partenza sotto la pioggia, non mi sono mai diretto ad est da Ciampino, quindi resto attaccato all’oblò come un bambino, a scrutare l’Italia che scorre veloce sotto il mio culo. E dopo l’Italia, l’Adriatico e dopo (non vorrei dire cazzate) l’Albania e infine la Grecia, atterraggio all’aeroporto Makedonia alle 13.45 ora locale, (siamo un’ora avanti qua), ben 30 minuti prima dell’orario schedulato. Volo molto tranquillo, niente male per 7€ e pensare che ancora c’è gente che non sa e/o non vuole viaggiare con gli irlandesi volanti!

L’aeroporto non è grande, in 5 minuti si è fuori, prima di salire a bordo del bus 78, mi procuro una mappa della città nell’info-point di fronte il bar e i banchetti di auto-noleggio. A dire il vero è un po’ nascosto, ed infatti sono l’unico che lo trova, tutti i cialtroni italiani vagano come zombi nella hall e piuttosto che chiedere a qualcuno, (perché ovviamente non sanno farlo in nessun altro idioma al mondo al di fuori dell’italiano), se ne escono a fumare.

Il bus ci carica dopo un quarto d’ora di attesa, è pieno all’inverosimile e senza aria condizionata, ad appena 4 minuti dalla partenza sono già abbondantemente oltre la soglia limite delle 60 bestemmie al minuto, è un inferno, sono talmente schiacciato alla porta che non riesco ne a vedere, ne a sentire un cazzo, non ho la più pallida idea di dove debba scendere, o meglio, so che devo scendere alla fermata Aristoteolus, ma come minchia la indovino in questo caos???

Ed infatti… la liscio… gli stronzi che scendono man mano sono pochissimi, anzi c’è gente che sale! Risultato: arrivo al capolinea, la stazione centrale, dove finalmente scendono tutti. Dannazione, mi tocca farmela a piedi a ritroso, do un’occhiata alla mappa e m’incammino sulla Egnatia Odos, il percorso non sembra essere difficile o lungo, ma c’è un caldo canaglia, sui 30°, che di certo non tende una mano.

All’altezza di più o meno dove dovrei salire per l’hotel, comincio a perdere il senso dell’orientamento, le fottute vie non sono praticamente mai segnalate e quando lo sono, lo sono in greco ed io ho la mappa in latino, quando sto per impazzire, fermo un tizio che però non mi caga, ne fermo un altro che non parla inglese, infine ne sequestro un altro che finalmente mi da una mano e m’instrada sulla retta via!

Ok, ci sono, il Foro Romano è qui, quindi anche l’hotel, ah sì, merda, ci sono, ce l’ho fatta, eccolo ad angolo!

Prima di cekkare, mi rifornisco in un mini-market, dato che ho il frigo in camera posso prendere un po’ di roba: in primis una confezione da 6 di Mythos, poi del tacchino e del formaggio greco per il pranzo, dato che ancora non ho mangiato e sono quasi le 16.

Il ceck in è rapido ed indolore, il tipo non vuole essere pagato ora, ma al ceck out, un po’ mi girano le palle quando fanno così, mi disturba tenere in camera i loro soldi. La stanza 104 è bellina e molto pulita, poso il micro zaino che ho con me, mangio, mi do una rinfrescata ed esco armato della mia fedele macchinetta fotografica compatta Sony.

Prima tappa del tour di Thessaloniki; Agios Dimitros, il santuario è a 3 passi dall’hotel, l’interno è suggestivo, con diversi mosaici d’arte iconoclasta e un tempietto ospitante le reliquie di san Demetrio. Partono le prime raffiche di foto, in ISO però, perché io non sono uno di quelli che sflashano inopinatamente dappertutto!

All’uscita prende forma il programma, oggi voglio/devo fare tutto il giro perimetrale della città, in senso orario a partire da Agios Dimitros. Questo significa dover salire fin su la città vecchia, Ano Poli. (Ano, già).

La vetta dell’ascesa è suggellata dalla Torre Fortificata.

Salendo con passo lento ma regolare, mi rendo conto di un piccolo ma permeante particolare, in giro è pieno di gnocca. Incrocio una bella cifra di ragazze, fighette appunto, con shorts, canotte e infradito. Ma bene, esattamente l’opposto di Marsiglia, (sì la nomino ancora perché mi sta sul culo), dove per la strada c’erano solamente capannelli di cazzoni!

Distratto dalla fauna locale la fatica si sente meno… Un’altra peculiarità di Salonicco si palesa ben presto; i centauri greci girano quasi tutti senza casco, corrono come demoni sui loro motorini tamarrissimi, simil califfoni e se ne sbattono altamente dei pedoni, ovunque essi siano.

Niente di diverso dalle isole greche che ho conosciuto, l’educazione stradale è pessima anche sul continente, c’è poco da fare.

Nonostante bisogna tenere gli occhi ben aperti, soprattutto quando si attraversa la strada, camminare per i vicoli dell’acropoli è molto piacevole, non sembra di stare nella seconda città più grande della Grecia, piuttosto sembra di passeggiare in un paesello di provincia; ci sono le vecchie che parlottano fuori dalla porta di casa, i vecchi che giocano a domino, i bambini che fanno una partita di calcio, i terrazzini delle abitazioni ai primi piani privi di protezioni (sbarre/allarmi), i gatti, tanti gatti, le signore a spasso coi cani…

Come prime ore ci sto dentro alla grande, mi piace, il cielo si è appena velato e questo mi permette di camminare senza accusare troppo il caldo, arrivo sotto la Torre Fortificata nel tardo pomeriggio, acquisto cartoline e calamite in un negozietto di souvenir e mi godo una vista fantastica della città da una panchina panoramica sotto la torre, mentre sorseggio un gatorade al limone.

Dopo il riposo, procedo con le fotografie e mi rimetto in marcia, ora si tratta di scendere giù fino al mare, che da quassù sembra lontano anni luce.

A metà strada mi concedo una sosta per fare merenda, acquisto uno yougurt greco al cioccolato, spettacolo!! Una bontà favolosa! Sicuramente ne prenderò dell’altro durante questi giorni.

Costeggiando il cimitero evangelista, dopo circa un’oretta di discesa raggiungo la zona bassa e così in rapida successione i seguenti punti d’interesse: l’Arco di Galerio, il palazzo comunale e la Rotonda.

Il figame intorno a me si fa via via più abbondante, la zona bassa è piena zeppa di locali e di gente, mi sembra di essere tornato a Malaga, ma una cosa differenzia radicalmente le due città, la presenza massiccia qui a Thessaloniki, di vù cumprà! Ce n’è un numero impressionante, la strada è un mercato vivente, vendono di tutto, anche scarpe Nike, Converse e vario materiale tarocco.

Io abituato a Roma resto abbastanza sullo “sti cazzi”, certo è che potrebbero dare una regolata a questo commercio selvaggio, mi bloccano ogni 4 passi nel tentativo vano di rifilarmi paccottiglia random.

Entro nell’edificio denominato Rotonda, pare un Pantheon in miniatura, entri e non ce sta n’ cazzo, solo alcuni tizi che intonano cori arcani, ripresi dalla tv. Li osservo qualche minuto, giusto il tempo per riposarmi seduto e poi li saluto.

Mi dirigo deciso verso la passeggiata lungomare, verso la White Tower, percorro la Pavlou Mela, la mappa che ho è inutilizzabile, ancora meno quella che mi ha fornito il tipo dell’hotel, fortuna che in giro c’è una segnaletica adeguata almeno per i monumenti più importanti.

Al cospetto della Torre Bianca finalmente vedo il mare da vicino! La passeggiata è strapiena di gente, bisogna fare attenzione a stare lontano dal bordo del marciapiede, non è impossibile cadere in acqua, dato che non ci sono protezioni.

E’ pieno di bancarelle fast food, di pannocchiari (quelli che arrostiscono le pannocchie); stormi di ambulanti, greggi di belle ragazze, caterve di ciclisti e vascelli/bar! Cade ora il tramonto, peccato che sia nuvoloso, non è possibile vedere il sole scivolare in mare, spero di essere più fortunato domani.

In mezzo questa masnada di facce mi accomodo su una panchina e mi studio un po’ il programma del giorno, che prevede un’ultima fermata; Piazza Aristoteolus, posta all’ altro capo della passeggiata lungo mare.

Facendo attenzione a non finire tra i flutti mi faccio tutti e 2 i km di camminata, forse sono meno (??). Piazza Aristotele è molto elegante e pulita, signorile e inondata da locali coi tavolini all’aperto, manco a dirlo, carichi di astanti! E’ ormai buio, sono le 21, la stanchezza comincia a farsi sentire, non mi resta che procacciarmi la cena e tornare in albergo.

Scelgo una specie di rosticceria, prendo 2 hot dog con la feta e mangio seduto dinnanzi la chiesa di san Demetrio.

Rientro in hotel alle 22, prima della doccia, faccio una sosta nella postazione internet della reception per controllare bene quale sia la fermata dei bus KTEL per l’Halkidiki, ho la conferma che sia ad est della città, non raggiungibile a piedi, ma via bus, il 45 che ferma sulla Egnatia, bene.

La giornata è stata molto positiva, non mi aspettavo di trovare una città così vitale, intrigante e calorosa, non mi resta che chiudere in bellezza con della Mythos ghiacciata e un film sulla psp, mi sono rippato Codice Genesi, vediamo un po’.

Sono circa le 2 di notte quando mi fumo la sigaretta della staffa sul balconcino, in giro c’è ancora molto movimento, i pub all’angolo sono aperti e c’è parecchia gente che parlotta, rientrando chiudo la finestra coi doppi vetri e piombo nel silenzio più totale, fa un po’ caldo, ma non mi va di accendere il condizionatore… Goodnight…

08 giugno – mare, mare, MAREEE!!

La sveglia orribile del mio nokia 1616, risuona alle 9.30. Non ho dormito molto bene, una o più zanzare mi hanno profondamente disturbato, tanto che mi sono dovuto praticamente mummificare nel piumino, aumentando a dismisura la mia temperatura corporea. Aprire la finestra è un sollievo, aria fresca finalmente!

La preparazione tecnica dello zainetto richiede 4 secondi: telo, fotocamera e cappello, il costume lo indosso già sotto i calzoni… esatto, sto andando al mare!

La destinazione programmata è nella penisola dell’ Halkidiki, Kalithea.

Scendo in strada alla volta della fermata del bus 45, faccio una sosta per fotografare il foro romano, comprensivo di anfiteatro perfettamente conservato, è una bella giornata, sole e caldo sicuramente non mancheranno, ottimo.

Il bus 45 transita dopo circa una mezz’ora di attesa e impiega un’altra mezz’ora per raggiungere il capolinea, la stazione KTEL. La biglietteria interna è assolutamente priva di indicazioni scritte in idioma latino, questo fa sì che debba andare un po’ a senso, la cosa migliore in questi casi è andare dietro alla massa, un cospicuo gruppetto di ragazzi si precipita in un botteghino e fa i biglietti, faccio lo stesso ed acquisto un a/r per Kalithea alla modica cifra di 16€, costo tutto sommato non esagerato, contando che il tragitto è di un centinaio di km e che la benzina in Grecia è schizzata a cifre astronomiche, peggio che da noi, 1.77, 1.80 per un lt di verde!! E dire che 3 anni fa stava appena sopra l’euro.

La cosa che mi fa girare i coglioni è un’altra; la partenza è alle 12, ed ora sono le 11! Mi toccherà stare un’ora qua dentro a grattarmi le palle, purtroppo il folto gruppo di gnoccacce in tenuta da spiaggia che è in attesa accanto a me, dopo pochi minuti piomba fuori e si volatilizza su un bus con destino Kalicratia che sarebbe la località sul mare in assoluto più vicina a Salonicco, meno di 50km, sempre nella Calcidica, ma prima di inoltrarsi nelle “dita”.

Resto abbandonato in una stazione deserta, non posso far altro che mangiare e bere, soddisfo i bisogni primari con barrette di cioccolato a profusione e dell’ignobile Caffè Illy in lattina tipo Red Bull, una Merda.

Fuori il termometro segna 37°, meglio restare dentro coccolato dall’A/C a tutto vapore.

Finalmente le 12, si parte, una manciata di gente marginale sale a bordo. Non ho idea di quanto duri il viaggio, lo provo a chiedere all’autista, ma non capisce una mazza e ride, vabbè, lo scoprirò strada facendo…

Già dalla partenza capisco che sarà un viaggetto elettrizzante, più che su un bus sembra di stare su un Eurostar! L’autista imbocca l’autostrada a fuoco, costantemente in corsia di sorpasso sfila via a pochi centimetri da auto e camion articolati.

Non riesco a leggere nessun cartello tanto va veloce, ma la chicca la offre quando usciamo dall’autostrada, dopo circa 30 minuti di folle corsa, come indicatore di direzione sinistro utilizza non la scontata freccia, ma il suo braccio sinistro, come fanno i ciclisti, un mito!

Ad un certo punto vedo chiaramente che ha il braccio sinistro fuori il finestrino e il destro impegnato a reggere il cellulare, e chi cazzo sta guidando??? Boh!!

Comunque sia, arriviamo a circa metà percorso, a Nea Moudania e facciamo una sosta di 5 minuti, sicuramente il tipo doveva pisciare e comprare le sigarette.

Si riparte e s’imbocca lo stretto che conduce nella penisola di Kassandria, ora è possibile scorgere il mare, figa se è bello!! Nulla da invidiare ad un mare isolano, il primo paragone che mi viene in mente è con quello di Chrissi; spiaggia bianca e tonalità di acqua che vanno dal blu scuro al verde cristallino, uno spettacolo! E dire che la Kassandria, a detta della mia guida Nat. Geo, è la meno attraente delle tre “dita”.

Scendo a Kalithea, saluto Alonso e m’incammino solitario verso il promontorio sul mare.

La prima impressione del villaggio è buona, è il tipico villaggio turistico di mare, ne avrò visti a centinaia, tutti identici, nelle varie isole che ho visitato; quindi localini ovunque, rent a bike, mini market e negozi di souvenir e cazzatelle a iosa. La peculiarità è che, essendo in Grecia, nei ristoranti servono il Gyros, che altro non è che la variante greca del kebab, che io ovviamente adoro.

Dall’alto del promontorio la vista è da cartolina, tocca capire qual è la strada che conduce alle spiagge, ci impiego una decina di minuti e la trovo. Giunto in spiaggia resto ancora più stupito dalla pulizia e dalla temperatura già alta del mare, sarà che io mi sono un po’ abituato all’oceano Atlantico che è dannatamente freddo, qui mi sembra di stare in piscina.

Non c’è molta gente, ci sono un paio di stabilimenti: 2 lettini e un ombrellone 5€!!

Anche se il prezzo è ridicolo decido di non usufruire della comodità e m’involo verso un tratto di spiaggia totalmente isolato, in parte riparato dalla vegetazione che scende quasi fino in acqua.

Piazzo il telo e rifletto un po’ sulla situazione: sono in un luogo pazzesco, mare celeste, calma piatta, acque tiepide, nessun cacacazzi intorno che gioca a racchettoni/calcio/tennis, sole a picco, cielo blu, venticello lieve… Che cazzo debbo aggiungere ancora???? Niente, dopo le foto di rito mollo la macchinetta e mi butto in mare…

Per 3 ore non faccio altro che godermi il panorama e il sole, rigorosamente a palle all’aria, senza l’impiccio dell’inutile costume.

Ma immancabilmente e rapidamente, arriva l’ora di lasciare l’ameno sito. Alle 16.45 mi vesto e torno su in paese, prima però faccio una celere sosta alle rovine del Tempio di Giove, nulla di che, i soliti sassi sparpagliati a casaccio sotto il sole.

Il bus che dovrebbe riportarmi a Salonicco, dovrebbe passare alle 17.35 e lo dovrei prendere alla fermata di fronte quella dove sono stato sbarcato all’andata. Perché tutto questo condizionale?? Perché queste info sono riuscito ad estrapolarle traslitterando personalmente le vaghe indicazioni appese su un foglio volante attaccato ad un palo di una fermata qualunque.

Nel frattempo ho voglia di un Gyros, anzi che dico, di due Gyros! Chissà quando mi ricapiterà di mangiare queste robe!

Mi accomodo in un piccolo ristorantino vista mare ed ordino un Gyros Pita di pollo e un altro di pesce, farciti con TUTTO! Le piade mi vengono servite fritte, belle spesse e il condimento consiste in: patate fritte, pomodorini, cipolle, un qualcosa che non ho capito cosa fosse + salse: yougurt, mostarda e piccante. Zio can che bontà!! E il tutto a soli 7€, compresa una pepsi. Certo non ho raggiunto l’apice della meravigliosa piadina che mangiai a Matala (Creta) 4 anni fa, che ricordo ancora come fosse ieri, ma è stato un gran bel pranzetto.

Ho ancora tempo per fare un giretto in paese, comprare le solite calamite e cartoline e dirigermi alla presunta fermata del presunto bus. Mi rincuora il fatto che non sia l’unico straccione in attesa, ma ci sono diverse fighette ancora col costume e i capelli fracichi e qualche tipico turistico nordico in sandali coi calzini e pelle color rigagnolo di bava biancastra.

Sono le 17.35 e del bus non v’è traccia… aspetta, aspetta, aspetta… tiro un sospiro di sollievo quando lo vedo arrivare a velocità supersonica sul viscido asfalto calcidico.

Usciti da Kassandria, mi accorgo che la via che imbocchiamo non è la stessa dell’andata, cazzo non è che ho sbagliato e questi mi portano in Tracia?? Mostro nuovamente il mio biglietto al controllore che mi fa segno “ok”, andremo a Salonicco, ma il percorso sarà differente.

Differente e terribilmente monotono, non prendiamo l’autostrada, ma sfiliamo uno ad uno decine di paeselli immersi nel nulla di quella che sembra una sconfinata prateria, in pratica mi sparo tutto l’entroterra anonimo dell’ Halkidiki, sino alle porte di Thessaloniki, la cosa snervante è che ad ogni singola fermata scende una singola persona!

Approdo alla stazione KTEL alle 19.13, giusto in tempo per lanciarmi sul 45B diretto in centro.

La mia fermata è nei pressi della torre della tv, chiamata ora Torre Ote, che in qualche modo potrebbe ricordare la torre della tv di Berlino, fatte le dovute proporzioni in altezza. In cima si trova un ristorante girevole ed è possibile accedervi senza pagare nulla.

Come è noto, odio ascensori e luoghi chiusi, ma salgo lo stesso, nervosamente ma salgo.

All’apertura delle porte, la vista è iper-panoramica, dall’alto dei 70 metri si ha una visuale completa della città, dalla White Tower, situata poco distante, alla città vecchia sulla collina, sino al porto, dove proprio adesso sta lentamente tramontando il sole. Figata assoluta.

Dopo le foto vado via subito, non voglio rompere le palle alle cameriere (fighe) che stanno apparecchiando i tavoli, però sarei rimasto molto volentieri un altro po’, alla faccia della claustrofobia.

La giornata volge al termine, mi reco sul lungomare e osservo l’ultimo spicchio di sole che svanisce dietro il porto. Anche se oggi non ho camminato molto mi sento abbastanza stanco ed immancabilmente vengo tormentato da un dolore, stavolta a darmi noia è il piede sinistro, eh bè, figuriamoci se reggevo senza traumi per più di 2 giorni consecutivi, impossibile.

Mi è venuta voglia di yougurt greco al cioccolato, così prima di rientrare in hotel mi metto alla ricerca di un market ancora aperto, lo trovo e compro 2 confezioni + 300gr di (credo) tacchino affumicato.

Consumo la cena su una panchina di piazza Aristotele, ormai le tenebre hanno avvolto la città, sono le 22, tra una camminata e l’altra il tempo è volato. Rientro in hotel… doccia… navigata su internet…psp e Mythos, le ultime… domani sarà il giorno conclusivo per me a Salonicco, ma avrò a disposizione tutta la mattinata per completare il programma, ho altre 2 importanti tappe da visitare.

Intorno alle 2 mi affaccio sul balcone per l’ultima consueta sigaretta, è strano notare come di notte i gatti si comportino al contrario del giorno; corrono sui marciapiedi e attraversano la strada a 2 all’ora, sovente fermandosi esattamente al centro della carreggiata per leccarsi le palle… che stronzi.

Sta notte il condizionatore lo accendo però, non voglio morire di caldo e almeno se dovrò mummificarmi per evitare le zanzare, lo farò senza soffrire.

09 giugno – dalle stelle alle stalle

La nottata grazie al condizionatore è trascorsa meglio della precedente, salvo che ad un’ora imprecisata del mattino sono stato sferzato frontalmente da un getto d’aria gelido, non si sa per quale motivo quell’affare ha deciso in autonomia di cambiare la direzione del flusso impostato.

Dopo aver consumato lo yougurt al cioccolato avanzato da ieri, mi appresto a lasciare definitivamente la mia stanza alle 9.30, vado per saldare il conto ed intrattengo una simpatica, quanto improbabile, conversazione in inglese col tipo della reception. In poche parole è stupito, anzi esterrefatto, che abbia speso 14€ per venire qui a Salonicco con Ryanair, fatico a convincerlo, ripete di continuo “no way!!”, oh che cazzo ce posso fa, se è così è così, mica dico cazzate!

Ci congediamo con un laconico “see you soon in Rome, bye…”.

Ed eccomi di nuovo on the road, pienamente operativo alle 10 in punto, ho all’incirca 2 ore e 30 per completare il tour di Thessaloniki; mete mancanti: Cattedrale Ortodossa Ebraica, tutta la zona del lungo mare da Piazza Aristoteolus fino alla White Tower (che voglio vedere illuminata dallo splendido sole che anche quest’oggi trionfa nel cielo), ed infine Agia Sofia.

Mi infilo in un mercato ittico coperto, i venditori potrebbero benissimo costituire un ensable di tenori, le loro grida sono disumane ed echeggiano barbaramente sotto la tensostruttura, però la qualità della merce, almeno a prima vista, deve essere ottima e super fresca dato che sulle bancarelle niente sta fermo!

Il lungomare assolato è accattivante, ancor più che a sera, senza il muro umano si passeggia molto piacevolmente, solleticati da una tiepida brezza marina, peccato un po’ per la sporcizia sparpagliata qua e la, nulla di insopportabile sia chiaro, però è innegabile che potrebbero migliorare sotto questo punto di vista.

La Cattedrale Ortodossa Ebraica è un centinaio di metri prima della Torre Bianca, in via (??) Vogatsikou, esteriormente ha la classica forma della chiesa ortodossa, tondeggiante, ed all’interno conserva innumerevoli dipinti murali, non c’è un centimetro di spazio che non sia rappresentato da colori vivaci, non avevo mai visto una cosa simile, ne resto affascinato, tanto che elargisco 20 centesimi nel cestino delle offerte ed accendo una candela nella teca sabbiosa.

Resta ora l’ultima voce in programma, la Basilica di Agia Sofia, non è distante e la raggiungo prontamente; la facciata è massiccia ma estremamente semplice, l’elemento più significativo è nella cupola; un  mosaico raffigurante l’hippy, ehhm, Gesù attorniato da figure angeliche.

Esco da Santa Sofia alle 12 in punto, posso considerare chiusa questa 3 giorni greca, non mi resta che salire a bordo del bus 78, di un boeing 737, di un altro bus, di un treno, di una macchina e tornare nella fogna in cui vivo.

La votazione di quest’avventura è estremamente positiva, ho visitato una discreta città, mi sono immerso in un mare cristallino, ho goduto (solo con gli occhi) di una vastissima gamma di gnocca e non ho subito infortuni o imprevisti di nessun genere! 8++ grazie Grecia per aver cancellato il ricordo del mio ultimo viaggio a Marsiglia!

Epilogo:

Il bus 78 lo prendo alla fermata di fianco la White Tower, giungo in aeroporto alle 13.15, il volo previsto in partenza alle 14.40 parte puntuale al secondo, in aria va tutto liscio ed atterro a Ciampino alle 15, ora locale.

Rogna finale:

Riesco a prendere la navetta per la stazione di Ciampino alle 15.20, scendo alle 15.31 e vedo il regionale che mi chiude le porte in faccia mentre sono a 5 metri dal raggiungerlo, cazzzoooooooooooooooooo!! Non è la prima volta che va così, porca puttana sto treno del cazzo è puntuale solamente quando io arrivo 3 secondi dopo!!

Poco male, aspetterò il successivo, delle 16.31 ed ingannerò il tempo pranzando, dato che non ho mangiato altro che lo yougurt questa mattina.

Il 16.31, passa ovviamente con 10 minuti di ritardo ed è talmente pieno che sarebbe impossibile farci entrare uno spillo. Dannazione, nemmeno questo è il treno buono per casa!

Aspetto le 17 e prendo un treno successivo, ma che ferma 30 km prima della mia stazione, giunto in questo paesello di merda con stazione inguardabile, mi faccio un’altra oretta di attesa fino a che non passa un altro treno che faccia al caso mio.

Morale della favola: sono atterrato a Ciampino, 80 km dal mio paese, alle 15, sono rientrato a casa alle 20…

Fin

Chiaramente costava un occhio e il trattamento era di sola mezza pensione ma almeno i bambini erano gratis. La particolarità era il tema Flintstones, comune ad alcuni hotel della catena Sol: ci sono gli animatori travestiti da personaggi del cartone, le rocce finte, l’ auto di Fred, la cucina di Betty e cose simili. Ok, prenotiamo con formula hard discount che prevedeva un discreto sconto se si prenotava in anticipo.

Eravamo in 3: io, mia figlia, e mia moglie. Partiamo nel tardo pomeriggio, naturalmente in ritardo, dall’ aeroporto di Verona: mai visto un aeroporto più incasinato e sfigato di questo. Comunque in poco più di un ora arriviamo a Minorca e raggiungiamo l’ hotel con l’ autobus per pecoroni organizzato dal t.o. Il paesaggio è bello: tutta campagna, ondulato, recinti con bovini al pascolo, cavalli. Raggiungiamo Son Bou, che è un piccolo paese ultraturistico in riva al mare. E’ tutto un susseguirsi di residence, supermercati, bar, ristoranti ed autonoleggi. E poi il nostro hotel: un mostro architettonico che deturpa bestialmente il paesaggio. Immagino le bustarelle che devono essere girate al momento della sua costruzione…

Quando arriviamo è già ora di cena ed andiamo immediatamente al ristorante, dal quale vengo cacciato perchè non indossavo i pantaloni lunghi. Torno al galoppo in camera ad infilarmi un paio di 501 (sono esigente in fatto di jeans: i 501 sono jeans, tutti gli altri no) e ritorno al ristorante.

La cameriera all’ ingresso, che aveva il compito di accogliere gli ospiti, sapeva qualche parola di italiano. Mi ha sorriso e mi ha detto: “vieni dentro!” Io non ho potuto fare a meno di rispondere: “in che senso?” Poverina, non ha capito… E ha continuato: “vieni, vieni!” Io ghignavo come una bestia, e a meno che qualcuno non le abbia spiegato le sottili sfumature della lingua italiana, si starà ancora chiedendo perchè.

 La mezza pensione prevedeva la colazione e la cena, entrambe a buffet. Per il pranzo ci si doveva arrangiare. La mattina seguente era previsto l’ incontro con l’ assistente Teorema che ci avrebbe descritto l’ hotel, le escursioni facoltative e tutto il resto. Una grandissima rottura di coglioni che ti fa perdere 2 ore, praticamente si butta via la mattina.

Passiamo la giornata tra piscina e mare (e che mare!). La spiaggia è veramente lunghissima e dopo circa 1 km c’ erano anche i nudisti. Uno spettacolo raccapricciante: gli uomini avevano una pancia di dimensioni tali da rendere impossibile per loro una verifica visiva del proprio uccello. Le donne avevano le tette all’ altezza dell’ ombelico e il culo dietro le ginocchia. C’ era un motoscafo che trainava a velocità folle un bananone gonfiabile con una decina di sfigati sopra. Ho voluto fare un giro anch’ io. Si pagava una decina di euro, ti davano un giubbotto salvagente e si partiva. E’ stato bestiale! Si viaggia non so a che velocità, ma abbastanza elevata. Quando il guidatore del motoscafo si annoia, allora fa una virata strettissima col risultato di rovesciare in mare tutti gli occupanti del bananone. Mi sono proprio divertito.

 La sera per il paese girava uno di quei trenini turistici e abbiamo pensato di fare un giro. Divertente, si fa un bel giro e si vede tutta la zona circostante.

Il giorno dopo lascio mio moglie in piscina e vado con mia figlia a Mahon, la capitale dell’ isola con un autobus di linea. Mahon è veramente bellina e si vede lo stile coloniale inglese. Abbiamo anche fatto un escursione in mare con una di quelle barche col fondo trasparente. Così, così… insomma non è che si vedesse molto… Una piccola curiosità: la maionese, quella che vi mangiate nei tramezzini è nata qui. Si chiamava salsa mahonesa, da Mahon.

Un paio di giorni dopo per distrarmi decido di andare da solo e senza dire niente a nessuno a Ciutadella, l’ ex capitale dell’ isola. Ci arrivo in autobus ed è molto bello girare per l’ isola. Si attraversano paesini interessanti dove converrebbe fermarsi a dare un’ occhiata. Ciutadella la giro a piedi. Quasi quasi è meglio di Mahon, con i suoi palazzi, le chiese, e le stradine. Una valanga di turisti però, tra i quali anche moltissimi italiani, che manco a dirlo, vagavano come zombie per le stradine della città con un Nokia in una mano ed un Ercisson nell’ altra… Ho fatto una coglionata che non ci si aspetterebbe da un viaggiatore esperto come me: mi sono incantato a guardare i soliti negozi per turisti ed ho perso l’ autobus! Poco male: mi sono infilato in un internet cafè e ho preso quello dopo. Il solo problema è che avrei dovuto cambiare autobus a Alaior ed aspettare circa un ora. Ma si è rivelata una fortuna perchè ho finalmente visto un paese “vero” senza turisti. Tutte le case dipinte di bianco, vicolini in salita, chiese, palme… molto interessante.

 Alloggiando in un hotel-villaggio potrebbe capitarvi di avere a che fare con gente sgradita che per evitare guai è opportuno togliere di mezzo. Non so, per esempio potreste trovare qualcuno che vi frega il posto sul lettino in piscina, o magari qualcuno che vi si appiccica e non sapete come liberarvene. Mi spiego?

 Premetto che il modo migliore per fare un “lavoro” è sempre quello classico, cioè piantare dietro l’ orecchio un cono di piombo rivestivo in rame largo 7,62 mm che viaggia a 800 metri al secondo. Sfortunatamente nel bagaglio è difficile che ci sia l’ “attrezzatura” necessaria ed è difficile procurasela in loco. Anche il classico colpo di pistola alla nuca è efficace nella maggior parte dei casi ma non tutti si portano il “ferro” in vacanza.  Dopo lo sparo è bellissimo respirare a pieni polmoni l’ odore di cordite.  L’ odore di cordite è tra i miei preferiti e se dovessi stilare una classifica degli odori sarebbe questa:

 1 – Odore di macchina nuova

2 – Odore di passerina… se però la passera non viene lavata da alcuni giorni l’ odore è tale da salire al primo posto in classifica. Niente al mondo è meglio dell’ odore di una passera non lavata da alcuni giorni Per questo è utile farsi crescere i baffi: dopo aver fatto sesso orale attivo, anche dopo un ora, basta respirare col naso per sentire l’ odore della passera che è rimasto impregnato nei baffi.

3 – Odore di cordite

 Tornando alla pistola, bisogna aprire una parentesi. Il mondo si divide in fanatici delle automatiche e fanatici dei revolver. Chi ama le automatiche si sente sicuro per via dei 15 colpi nel caricatore. Cos’è, dovete andare in guerra forse? Nel 90% dei casi sono i primi 3 colpi quelli che contano. I fanatici dei revolver si sentono sicuri per l’ assoluta affidabilità di queste armi. Non si inceppano mai, non bisogna perdere tempo per incamerare una cartuccia o togliere la sicura (i revolver sono sprovvisti di sicurezza ordinaria). Si tratta di frazioni di secondo, certo, ma quando si è nella merda possono fare la differenza. Con una pistola a tamburo quando si tira il grilletto parte il colpo. Sempre. Per questo motivo un revolver non dovrebbe mai essere dato in mano a bambini di età inferiore ai 36 mesi. E se pensate che una .38 Special 2″ (quella dei detective americani dei vecchi film) sia poco più che un giocattolo, è perchè nessuno vi ha mai messo in bocca la canna di una di queste armi. Non voglio dire che io sia un fanatico delle pistole a tamburo. Per me basta che funzioni, ma se proprio mi trovassi costretto a scegliere, allora forse preferirei un’ automatica. Ma solo per un fatto culturale, dato che la prima che ho usato era di questo tipo.

Quando si è all’ estero e c’ è bisogno di una pistola, il mezzo più sicuro per procurarsene una è rubarla ad una guardia giurata. Bisogna fare attenzione a non confondere le uniformi delle guardie con quelle dalla Polizia, però. Una guardia giurata in genere non ha la minima preparazione al combattimento e non sarebbe quasi mai capace di sparare a qualcuno. Non ha probabilmente neanche qualche rudimentale nozione di difesa personale, mentre un agente della Polizia di Stato non ci penserebbe 2 volte per piantarvi una pallottola in fronte, quindi fate attenzione.

Una guardia giurata la si attira in un tranello, gli si da una bella botta (poi se vi interessa vi spiego anche la tecnica migliore per rompere un naso) ed ecco una pistola gratis! Verificarne sempre le condizioni: cartucce nel caricatore, eventuale colpo in canna, buon funzionamento delle parti meccaniche (questo fatelo ad arma scarica!). Se non siete esperti nel maneggiare un’ arma da fuoco probabilmente sarà più pericoloso per voi che per la vostra vittima, quindi vi conviene valutare altre possibilità. Aver visto tutta la serie di “Arma Letale” con Mel Gibson non vi qualifica come esperti di armi: fate molta attenzione, e dico sul serio. Le armi non sono pericolose, le persone si. Io vi ho avvisati.

 Si può tagliare la gola alla propria vittima. Sapete come si taglia la gola a qualcuno? L’ avete mai fatto? Non è come si vede nei film. Se vi limitate a recidere una carotide o anche la trachea e basta, l’ animale farà un bel casino per almeno un minuto prima di crepare. Non si muore subito, quindi se volete fare un lavoro silenzioso il metodo da impiegare è il seguente: si arriva silenziosamente da dietro, con la mano sinistra tirate la vostra vittima sotto il mento contro di voi. Immediatamente iniziate a lavorare con la destra. Non è necessario avere un coltello tipo “Rambo”, va bene anche un coltello da bistecca, purchè sia sufficientemente affilato. Non un singolo taglio netto, ma piuttosto dovete immaginarvi di affettare un salame. Continuare ad affettare fino ad arrivare con la lama contro le vertebre e se possibile continuare a segare. Arrivare a staccare quasi completamente la testa dal corpo può considerarsi un lavoro ben fatto. Se avrete lavorato bene il malcapitato non avrà emesso neppure un suono. Se non l’ avete capito, non ho fatto sempre l’ impiegato…

Il sangue umano però ha la pessima abitudine di infilarsi dappertutto, sui vestiti, sotto le unghie… Se qualcuno vi ha visti insieme alla vostra vittima vi beccheranno: anche la più microscopica traccia di sangue vi incastrerà. Io ho sempre pensato che convenga fare un lavoro pulito: è meglio strangolare. Tra l’ altro io possiedo una preparazione specifica sugli strangolamenti. Se però chi dovete fare fuori è grosso il doppio di voi dategli prima una bella botta sulla nuca. Un estintore va benissimo in questi casi. Ma anche un batticarne, anche se è difficile che qualcuno se lo porti in vacanza. 

Passiamo ora alla parte più difficile: nascondere il corpo. Cioè, non pensate che uccidere sia facile, o meglio, qualcuno si diverte a farlo, io no. Aspettatevi incubi con risvegli in piena notte in ogni caso. Come dicevo la parte difficile dal “lavoro” in un hotel è quella finale. Voi potreste anche lasciare il corpo nella stanza ma verrebbe subito ritrovato, e se appena appena qualcuno vi ha visti in compagnia della vittima sarete i principali indiziati. Se non siete addestrati a resistere in un interrogatorio crollerete dopo 2 minuti. Per questo motivo il cadavere fa fatto sparire. In alcuni film si prende il corpo, lo si fa a pezzi e lo si porta in valigia in un posto isolato e lo si seppellisce. Non mi sento di consigliarvi questo metodo. Nemmeno scioglierlo nell’ acido nella vasca da bagno è di facile realizzazione. I metodi migliori sono 2.

 Metodo 1:

Si prende il carrello che usano le cameriere al piano, ci si infila il cadavere e lo si nasconde nelle lenzuola sporche. Poi si scende fino nel seminterrato dove si trova la lavanderia. E’ importante agire la mattina prestissimo, diciamo alle 4. Qui troverete anche gli spogliatoi del personale che lavora in hotel. A questo punto impossessarsi delle chiavi dell’ auto di uno di questi. Adesso risulta piuttosto facile caricare il pacco, e allontanarsi con la macchina. Non girate alle 4 notte con gli occhiali da sole se non volete attirare l’ attenzione! Fate un paio di chilometri, parcheggiate, mettete il corpo al posto di guida e incendiate l’ auto. Naturalmente dovete togliere al cadavere qualsiasi cosa possa aiutare nell’ identificazione. L’ auto è importante che sia a benzina e non diesel, perchè dovrete aspirarne una decina di litri dal serbatoio ed inondare l’ abitacolo. E adesso tornate in hotel e fatevi una bella doccia. Se avrete fatto un buon lavoro potrete tornare a casa tranquilli, diversamente ce l’ avrete nel culo. Non dico che sia la cosa più facile del mondo ma non è neppure difficilissimo.

 Metodo 2:

Uguale al metodo 1 fino al seminterrato. Raggiungete le cucine dell’ hotel, fate a pezzi il corpo ed infilate i tranci nel tritacarne (comprese le ossa). Gli hotel grandi sono dotati di tritacarne formidabili. Raccogliete il macinato in contenitori per alimenti e infilateli nel frigo. Non mangiate polpette o simili nei giorni seguenti nel ristorante dell’ hotel. 

Personalmente prediligo il metodo 2, se non altro perchè mi diverte pensare alle gente nel ristorante, anche se con questo non intendo dire che sia il metodo migliore. Ognuno deve essere in grado di valutare la situazione e di trovare il metodo migliore.

Naturalmente in questo breve racconto ho fatto solo alcuni esempi; esistono molti altri modi, certamente più professionali,  ma io mi sono quasi sempre dovuto arrangiare con quello che avevo. E’ chiaro che 1 kg di semtex mi avrebbe facilitato di molto la vita in alcune occasioni (non si pone più il problema di far sparire il corpo, perchè la sparizione è compresa nel prezzo!), ma ho quasi sempre dovuto farne a meno. 

Torniamo alla nostra vacanza. Passiamo i restanti giorni cazzeggiando e per fortuna nessuno ha occupato il mio lettino con il suo telo. Mi piace vedere che ci sono donne non più giovanissime che si mettono in tanga e topless. Il fatto è che hanno le tette cascanti, il culo lardoso e cosce cellulitiche. Misteri della vita… 

Quando arriva il momento di ripartire il ritardo stavolta è imprecisato, cioè siamo li come coglioni ad aspettare ma nessuno ci sa dire a che ora. Alla fine dopo un paio di ore di attesa ci portano all’ aereo. Doveva trattarsi di uno scherzo. Per forza… Il nostro bellissimo Airbus dell’ andata era sparito e al suo posto c’era questa specie di cartone animato volante. Uno scassatissimo MD80 di una compagnia che non avevo mai sentito nominare prima: ITALI. Era bianco con dipinte delle nuvole nere che sembravano le chiazze di una frisona. Lo so che statisticamente il Mad Dog (come viene chiato il Super80) è uno degli aerei più sicuri ma non eravamo molto tranquilli. C’ erano persino ancora i posacenere incorporati nei braccioli ed erano ancora marchiati Alitalia! Chiaramente la nostra compagnia di bandiera si è disfatta di questi rottami e li ha svenduti a varie compagnie sfigatissime. Adesso sugli aerei c’ è una porta con combinazione che separa i 2 cazzoni dai passeggeri (perchè dopo l’ 11/9 ecc. ecc.). Qui no: c’ era solo una tenda. Chiunque poteva andare la davanti, sedersi, e decidere di schiantarsi contro un palazzo. Fanculo.

Quando arriviamo a Verona mi tocca trascinare le valige al pulmino che ci avrebbe portati al parcheggio. Ero sudato, incazzato perchè la vacanza era finita e stanco. Arriva uno stronzetto, uno di quelli con le magliette aderenti, gli occhiali da sole enormi, ed una specie di borsetto a tracolla. Mi ha urtato e non mi ha neppure chiesto scusa. Ero al limite. “Bello!” Non si è girato ma continuava a ridacchiare con una troietta in sua compagnia. “Lascialo stare” ha detto mia moglie che aveva previsto cosa stava per accadere. Non gli ho più detto nulla, gli sono andato di fronte e con la massima calma gli ho messo tutte e due le mani dietro la nuca, come se volessi mettergli la lingua in bocca. Con tutta la forza ho contemporaneamente tirato le braccia e spinto la testa in direzione del suo setto nasale. Il tutto è durato meno di un secondo.

L’ ho lasciato per terra a sanguinare come un maiale e sono tornato a casa con mia moglie e la mia bambina.

Photo credit: Dick Smart

Applicando strettamente questa regola ho deciso di sfruttare una recente offerta di Ryanair che dava via 1 milione di posti gratis tasse incluse. Come facilmente prevedibile le località più fiche erano già belle che andate e a me era rimasto solo Francoforte. 

Volevo fare incazzare un po’ mia moglie così sono andato solo con mia figlia n° 1, che però non dispone di un proprio passaporto così ho dovuto fare il check in in aeroporto e non online. Adesso vi spiego meglio: con la Ryanair i bambini che viaggiano con il solo certificato di identità valido per l’ espatrio non possono effettuare il chek in online, ma devono necessariamente farlo in aeroporto. La fregatura è che il chek in all’ aeroporto costa 5 euro a testa a tratta, così il volo non è stato proprio gratis ma mi è costato 20 euro in tutto. Vabbè, “quasi” gratis…

Siamo andati il 12 e 13 agosto, cioè martedì e mercoledì, perché in base a quanto enunciato nel 3° principio del viaggiatore low cost, “un week end low cost non va fatto nei fine settimana”.

Gli orari dei voli erano crudeli: partenza alle 8.15 da Orio, cioè per noi sveglia alle 4.00, ma almeno non avremmo sprecato tutta le giornata. In teoria il chek in Ryanair apre 2 ore prima, ma ho notato che a Orio lo si può fare anche in anticipo. Tip: arrivate al chek in 2 ore 30’ minuti prima, perché in caso di overbooking (non ho idea se anche la Ryan usi questa pratica criminale ma non si sa mai) quelli che restano a terra sono gli stronzi che si presentano al check in per ultimi.

Comunque partiamo puntuali. Inaspettatamente l’ aereo era quasi tutto pieno: non mi aspettavo che così tanta gente andasse a Francoforte il martedì mattina. Prima di partire ho dato un’ occhiata alle previsioni meteo che promettevano tempo schifoso martedì e variabile mercoledì. Infatti è stato così: appena sbuchiamo dai nuvoloni abbiamo visto le strade lucide di pioggia. Siamo atterrati alle 9.30 ed alle 9.45 partiva l’ autobus per Francoforte: giusto il tempo per una pisciatina veloce, ma se avessimo avuto le valige da ritirare avremmo dovuto prendere quello dopo.

Come tutti sanno Ryanair non opera dall’ aeroporto principale di Francoforte ma da quello di Hahn, che è un’ ex base militare americana convertita ad aeroporto civile. Il trasferimento con la città è assicurato dagli autobus della Bohr, che sono piuttosto frequenti (anche ogni mezz’ ora negli orari di punta) ma non proprio a buon mercato: 12 euro a cranio a tratta. In poche parole ho speso più per l’ autobus che per l’ aereo. Incredibile.

Il biglietto per l’ autobus si acquista in un gabbiotto sul marciapiede davanti al terminal. Si paga SOLO in contanti. Carte di credito e altre valute non vengono accettate: tenetene conto. Al ritorno si paga direttamente all’ autista. Essendo in Germania potete stare certi che gli orari vengono rispettati scrupolosamente. Alle 9.45 siamo partiti ed attraverso la Renania- Palatinato ci siamo messi in marcia verso Francoforte. Nonostante la pioggia la zona mi è parsa molto interessante, ricca di vigneti e di paesini caratteristici. Mi sono segnato nelle cose da fare di tornare e di visitare questa zona con una macchina a noleggio.

Alle 11.25, quindi con 5 minuti di anticipo siamo arrivati alla stazione centrale di Francoforte, punto di arrivo dell’ autobus. Sapevo che in hotel mi avrebbero consegnato la stanza non prima delle 15 ma ci sono voluto andare subito comunque per lasciare gli zainetti e girare più leggeri.

 Avevamo prenotato al Novotel City, un albergo fighissimo e nuovo abbastanza vicino alla fiera. Dopo l’ esperienza traumatica dell’ hotel di Roma sono diventato un po’ esigente in fatto di alberghi. A pensarci bene anche quello dell’ anno scorso in Costa Dorada faceva abbastanza cagare. L’ unica cosa decente erano le fighette inglesi che abbondavano. Io non andrei mai a dormire in un ostello di merda, per non parlare della moda del momento, cioè alloggiare in case private di stronzi maniaci sessuali-pedofili-drogati e magari anche un po’ froci. Ci sono dei siti sui quali ci si registra e si va a dormire gratis a casa di altri stronzi che si sono registrati. In cambio bisogna ospitare a casa propria (COL CAZZO!!!) un testa di cazzo sporco, sudato e puzzolente che arriva da chissà dove. Piuttosto mi farei inculare da un asino. 

Torniamo all’ hotel: si può raggiungere in tram o con la S-Bahn, ma il tram è più comodo e impiega una decina di minuti. Abbiamo fatto il biglietto giornaliero che si acquista a delle macchinette automatiche alla fermata. Il funzionamento non è proprio semplicissimo, infatti mi sono anche un po’ incazzato, ma una volta capito il funzionamento è semplicissimo. Per un giorno costa 5 euro e qualcosa e consente corse illimitate su tutti i mezzi. Mentre stavo armeggiando con la macchina dei biglietti mi si avvicina un tipo che ha iniziato a dispensare consigli sul funzionamento, ma naturalmente io non capivo un cazzo perché il tipo parlava tedesco. Dall’ età e dal modo di fare ho giudicato alte le probabilità che avesse tatuato il gruppo sanguigno sull’ avambraccio sinistro… In ogni caso non avuto altra scelta se non quella di fare la supercazzola: “No, mi permetta. No, io; eh scusi noi siamo in due. Come se fosse antani anche per lei soltanto in due, oppure in quattro anche Rudolf Heß con macchinetta dei biglietti; perché non sei fuggito in Argentina come gli altri, per esempio?”

Io mi ero già stampato a casa la mappa con i tragitti delle varie linee, cosa molto utile se non si vuole impazzire all’ arrivo. Differenza tra U-Bahn e S-Bahn: la U è la normale metropolitana sotterranea che opera in città, la S è sotterranea in centro ma poi in periferia esce allo scoperto ed è simile ad un normale treno. Raggiunge anche paesi lontani dalla città. Per farvi un esempio, è come la RER a Parigi. E come la RER in città si usa come la normale metropolitana. Una cosa insolita per una città mega organizzata come questa: per accedere alla metro non ci sono cancelli come in tutte le altre metro del mondo. Significa che se anche non avete il biglietto potete tranquillamente entrare. Sul tram mi sono trovato una squadra di tizi vestiti con pantaloni blu, anfibi, maglietta bianca e basco. Il tutto senza alcun distintivo. Io pensavo fosse l’ equivalente tedesco della Guardia Nazionale Padana o qualcosa del genere, invece erano i controllori. Tutti i passeggeri sprovvisti di titolo di viaggio venivano fatti scendere e radunati in appositi recinti per essere poi inviati ai campi di sterminio. Ho notato che qualcuno si ribellava. Il tram poi è ripartito ma io sentivo già gli spari delle prime esecuzioni sommarie. Morale: non fate i soliti italiani ignoranti e rotti in culo e pagate il biglietto. Cazzo, non si scherza coi tedeschi…

Arriviamo all’ hotel e capisco subito che è figo dal numero di taxi parcheggiato fuori. La figaggine di un hotel è direttamente proporzionale alla quantità di taxi parcheggiati davanti all’ ingresso. Era tutto pieno di uomini d’ affari incravattati intenti a trascinarsi i loro trolley e con il pc portatile in una borsa a tracolla. A me questi stanno veramente sulle palle perché se la tirano di brutto. Avete mai visto uno di questi stronzi scrivere con una Bic? No, cazzo: hanno tutti la stilo Mont Blanc (che tanto è a prova d’ aereo, fanculo). Oppure credete che uno di loro abbia un Casio? No, solo gli americani con baffi e sovrappeso hanno il Casio, questi cazzoni europei no, qua non c’ hanno tutti il Panerai. E poi è frequentato anche delle compagnie aeree. Mi sono imbattuto in un equipaggio di una compagni americana di cui non farò il nome. Inizia per North e finisce per west, arrivavano quindi molto probabilmente da Detroit. Insomma, erano tutti lì nella hall ed ora ve li descrivo. Le hostess: tutte sui 65 anni, ma forse ne avevano 35, brutte, ma proprio brutte con scarpacce e calze da vecchia (beh, logico, no?). Avete presente le hostess americane super-fighe che vedete nei film? Scordatevele. Il comandante e il suo galoppino: uno si immagina un tipo alla Burt Lancaster ai tempi di “Airport” invece no. Avranno avuto sui 98 anni giravano con il deambulatore, avevano i vestiti stropicciati e le scarpe da lucidare. 

Da notare una cosa: sul sito dl Novotel c’ era scritto che il personale in reception parlava anche italiano. Col cazzo! Non che sia un problema ma naturalmente a me giravano i coglioni. Facciamo la registrazione (niente stanza fino alle 15 come previsto) ma lasciamo gli zaini e partiamo alla scoperta della città. Dato che si è fatto mezzogiorno la cosa più importante è andare a mangiare. Io avrei anche preso qualcosa di strano, ad esempio c’ era un take away tailandese vicino all’ hotel ma mia figlia non ne voleva sapere, così ci infiliamo nella S-Bahn e andiamo in centro.

Scendiamo alla Goethe Platz, facciamo 2 passi e troviamo un ristorante italiano gestito da italiani. Tutto il personale era tricolore così quando mi hanno visto mi hanno accalappiato e trascinato all’ interno, legato mani e piedi alla sedia con fascette autobloccanti e costretto ad ascoltare Eros Ramazzotti e Biagio Antonacci a tutto volume. Ordiniamo una Margherita (così, così) ed un piatto di spaghetti aglio, olio e peperoncino. Ragazzi, erano gli spaghetti più incazzati che abbia mai mangiato in vita mia. Piccanti all’ inverosimile, avevo persino le palpebre sudate e continuavo a buttare giù della birra che non faceva altro che aumentare il senso piccante. Gli spaghetti erano decenti, solo leggermente troppo cotti, per essere a gestione italiana.

Verso l’ una ci facciamo una passeggiata ed iniziamo l’ esplorazione del centro città. Tutti palazzoni con molte strade esclusivamente pedonali.  Grandi magazzini, piazze, barboni, fighette sovrappeso con tatuaggi e piercing vari. Andiamo al Romer, che è una specie di piazza che credo sia il vero centro della città. E’ circondata da case stile-tedesco con diversi bar (non so se sia corretto chiamarli bar) finto-tipici e i soliti negozietti con le solite troiate per turisti cazzoni come me. Infatti ho comprato subito una di quelle bocce con la neve finta dentro. In questi locali è possibile bere il famoso Apfelwein, che altro non è che vino di mele.

Non so per quale assurdo motivo ero convinto che il vino fosse dolce, tipo il moscato per intenderci. Invece no: è secco. Sa di vino bianco secco frizzante del tipo di quello che si trova nelle bottiglie da 2  litri con tappo a vite e che costa 1 euro; in più era mezzo sgasato e chiaramente annacquato. Per ubriacarsi bisogna tracannarne come minimo 3 litri. Ve la faccio breve: fa cagare.

A pochi metri dal Romer c’è il fiume Meno: che con il cielo grigio per via dei nuvoloni faceva ancora più schifo del solito. Sul fiume è possibile fare delle minicrociere di 50 minuti a poco più di 10 euro così ci imbarchiamo su di una specie di battello. Saliamo sul ponte scoperto ma poco dopo rientriamo perché tirava un vento del cazzo e faceva un freddo boia, Cazzo sembrava novembre, altro che 12 agosto. Fanculo! La crociera è carina, almeno ci si riposa un po’. A bordo è anche possibile acquistare cibi e bevande calde. La cameriera aveva i capelli viola, era grassa e dimostrava come minimo 25 anni in più dei 30 che probabilmente aveva. Ma chi ha detto che le tedesche sono tutte belle fighe?

Pazienza. Dopo la crociera facciamo un bel giro nella zona pedonale e ci imbattiamo in uno stranissimo centro commerciale con terrazza panoramica sul tetto. Andiamo a vedere e per essere gratis non era male. Però io volevo andare a tutti i costi sul tetto della Main Tower, che è l’ unico grattacielo di Francoforte aperto al pubblico. Lo raggiungiamo velocemente (il centro-centro si può girare a piedi) ed entriamo. Un veloce ascensore trasporta i passeggeri all’ ultimo piano della torre, da cui si può raggiungere, con una rampa di scale, la terrazza panoramica a 200 metri di altezza.

Da qui il panorama è proprio fico, peccato per il tempo schifoso e per il vento fortissimo che tirava. Non si poteva resistere più di 5 minuti. Scendiamo e intanto la stanchezza inizia ad impossessarsi di me: ero in piedi dalle 4 del mattino, ero dovuto andare a Bergamo in macchina, arrivare fino a lì, girare come un matto, fare foto, riprese video e contemporaneamente tenere sotto controllo mia figlia per evitare che si cacciasse in qualche guaio. Siamo passati davanti ad uno Starbucks, ma visto che non c’ era mia moglie sono riuscito a fare a meno di entrare. Dall’ esterno ho dato un’ occhiato dentro ed era tutto pieno di stronzetti che sembravano presi da una di quelle commedie americane ambientate a New York dove sono tutti giovani e belli. Erano tutti intenti ad usare i loro pc portatili (ma per fare cosa, cazzo? Ma che siete: scrittori di merda che scrivono al bar? Fanculo!) oppure a raccontarsela di come vorrebbero scoparsi questa o quella. La donne erano in compagnia di tipi con giacca e occhiali dalla montatura spessa (con ogni probabilità omosessuali) a cui confidavano della brutta esperienza da cui erano appena uscite, cioè l’ hanno data ad uno che aveva detto di amarle ma dopo aver svuotato la borsa è uscito fuori che era sposato, ecc. Alle donne piace molto avere amici omosessuali, a me no. Hanno fortuna che quel tipo coi baffetti un bel giorno ha deciso di spararsi un colpo in testa, altrimenti sarebbero veramente cazzi loro. A pensarci bene sono cazzi loro comunque…

Dopo la positiva esperienza Bremese andiamo nuovamente a cena al Maredo, che è una catena di ristoranti presente in tutta le Germania. Un po’ come Denny’s negli USA, per intenderci.Come al solito menù bambini per mia figlia e all-you-can-eat insalate per  me: con 6 euro si mangia come porci. Quando c’ è un menù del genere conviene approfittarne.

Dopo cena ci trasciniamo nuovamente per le vie del centro per una breve passeggiata, ma poi non ne possiamo, quindi torniamo al Novotel con la S-bahn. Prima però ho lasciato mia figlia come piantone e mi sono infilato in un portone per fare una pisciata. Sono riuscito a scrivere col getto di piscio la seguente frase: Spro di quel forum di merda OTqualcosa è un cialtrone malnato e figlio di sgualdrina. Il tutto in Times New Roman, italic e bold. Non è una cosa semplice; servono anni di pratica.

In hotel ho la fatto la mia solita figura da barbone ed ho chiesto gli zaini alla fighetta in reception per scoprire che li avevano già portati in stanza: figo, non trovate. Nella hall c’ erano 2 postazioni internet gratuite così ne ho approfittato subito per leggermi la posta e vedere le previsioni meteo aggiornate per il giorno dopo. Inoltre, a disposizione (GRATIS) degli ospiti, c’ era un tavolone con brocche di caffè, the, latte, acqua e altre cosette, da consumare a volontà a qualunque ora. Cazzo, ditemi voi se il Novotel non è una figata…

La stanza è uguale a qualsiasi altra stanza di albergo, solo che in fotografia sembrava enormemente più grande. In più il divano era stato trasformato nel letto per mia figlia, così lo spazio calpestabile era veramente ridotto. Ma passiamo alle cose fiche: cioccolatini sui cuscini, frigo bar fornitissimo, televisione con BEN un programma italiano e… blocco per appunti con matita con gommino! Se c’è una cosa che mi fa impazzire sono le matite con gommino con il nome dell’ hotel.

Doccia hollywoodiana (senza la fottuta tendina che si appiccica ma con vetro!) e poi a letto. Sono così stanco che non riesco a dormire, mentre mia figlia si addormenta all’ istante. Mi fa incazzare.

La mattina faccio come nei film: doccia + barba con asciugamano avvolto attorno alla vita e televisione in sottofondo che informa delle abitudini sessuali di Angela (se avete capito chi è Angela avete un caffè pagato). Almeno credo, dato che non capisco un cazzo di quello che dicono. Il sonno non è stato per nulla ristoratore, dato che il letto aveva i fottutissimi piumini che non si rimboccano (e quindi scappano sempre fuori i piedi) e i maledetti cuscini quadrati. Voi riuscite a dormire con un cuscino quadrato? Io no, perche quando una sezione si surriscalda non ho abbastanza spazio per spostare la mia faccia da culo dall’ altra parte. In poche parole: un incubo. E poi con il piumino avevo caldo e sudavo come il batterista dei Simple Minds durante un concerto all’ aperto in un pomeriggio di agosto, senza piumino avevo freddo. E’ evidente che non ho dormito un cazzo…

Ed ecco il mio momento preferito del viaggio: la colazione-super-animalesca-compresa-nel-prezzo! Nella hall c’ erano un sacco di quotidiani (tedeschi) a disposizione degli ospiti e tutti riportavano la mia foto in prima pagina. Dev’ essere divulgata la notizia di dove avrei alloggiato così l’ hotel era letteralmente assediato da centinaia di ragazzine che volevano vedermi. La polizia faticava a tenerle a bada e sono stato costretto, più tardi, a lasciare l’hotel dall’ uscita sul retro.

Il ristorante è già affollato di quei cazzoni dei super-manager da me descritti prima. Tutti con le loro belle camice di tessuto iper-spesso con i gemelli, cravattone col nodo gigante, scarpe lucidissime ed il Panerai in bella mostra. Io avevo una maglietta grigia della Reebok che mi avevano dato in omaggio ad una corsa podistica, pantaloni con tasconi da 20 euro presi nei cestoni all’ Iper, scarpe da tennis (e quindi ero barbone: se avete capito la citazione siete cazzuti, in caso negativo siete degli sfigati) ed un Traser. Ero un po’ fuori posto. I pezzi di merda mangiavano una fetta biscottata ed un caffè, io invece mi sono scatenato. Mi sarò servito al buffet 7 o 8 volte dato che c’ era l’ impossibile da mangiare. Interessanti erano delle crocchette di patate e cipolla, salsicce strane, pane con semi di girasole. E poi macedonie, uova, brioches di ogni genere, yogurt, tutti i tipi di succo di frutta, ecc. Ho fatto veramente l’ animale, perché è così che deve fare il turista italiano all’ estero. 

Turista, non viaggiatore. Io vorrei essere un viaggiatore ma mi declassane sempre a turista. I viaggiatori sono quelli che se la tirano, perché viaggiano con i sandali, lo zaino (con chitarra regolamentare infilata dentro), si vantano di parlare con la gente del luogo (ma di che cazzo parlano, poi? e perché?) dormono negli ostelli di merda o meglio ancora si fanno ospitare da qualcuno che manco conoscono, mangiano cose improbabili seduti per terra nei giardini pubblici. In genere se sono uomini hanno i capelli ricci, la barba non fatta e sono pieni di collanine e braccialetti. Non hanno orologio e rompono continuamente i coglioni ai turisti come me per sapere l’ ora. Ma come cazzo si fa a viaggiare senza orologio? Ma non hanno il telefonino? In genere puzzano come carogne. 

Se sono donne hanno i capelli (sporchi) legati con la coda, sono brutte (perché se fossero fighe sarebbero in un hotel a 5 stelle con qualche mandingo coi soldi), hanno le tette piccole o enormi che toccano terra (non ci sono vie di mezzo) e in genere hanno le gambe pelose. Hanno l’ orologio ma spesso non funziona così rompono continuamente i coglioni ai turisti come me per sapere l’ ora e dimostrare che sanno 4 parole di inglese. In genere puzzano come carogne. I viaggiatori uomini si vantano di chiavare come dannati (non è vero), le viaggiatrici invece non la danno via neanche morte (e se ne vantano pure, pazzesco!). Come dicevo, io sono solo un povero turista di merda. Dimenticavo: prima di lasciare l’ hotel mi sono versato addosso ettolitri di dopobarba. Profumavo come una puttana. 

Lasciamo l’ hotel e andiamo alla vicina fermata del tram, naturalmente provvista di macchinetta per i biglietti e display che informa quando passerà il prossimo mezzo. Se volete vedere un paese veramente civile andate in Germania: niente merde di cane sui marciapiedi e organizzazione generale impeccabile.

Andiamo subito al Romer, dato che è uscito un po’ di sole, per fare qualche foto. Poi ci attraversiamo il Meno su di un ponte pedonale a e camminiamo sul lungo fiume dove si vede un bel panorama dei grattacieli della città. Da qui si capisce perché Francoforte viene chiamata Mainhattan, da Main, il fiume Meno e Manhattan, per lo skyline che a causa dei grattacieli ricorda un po’ New York. 

La riva del fiume dove ci troviamo viene chiamata “la riva dei musei” per via dei 14 musei di vario tipo che sono ubicati sul lungo fiume. Volevo vedere il museo delle comunicazioni e si è rivelato interessantissimo. Intanto l’ ingresso ha un costo veramente ridicolo, inoltre lo stabile ha un’ architettura veramente interessante e in più gli oggetti esposti meritano veramente attenzione. Si passano in rassegna centinaia di oggetti che descrivono la storia della poste, dei telegrafi, telefoni, per poi passare alla radio e alla televisione. Si finisce con i cellulari e i computer. Va detto che nel museo lavoravano diverse persone, tutto era pulito e lucido e c’ erano anche una caffetteria ed un negozio. Compresi noi c’ erano circa 5 visitatori: ma come fanno a tirare avanti? Mistero. Inoltre al piano superiore c’ era un’ esposizione temporanea dei diari di qualche personaggio famoso (non so chi) ed anche un’ attrezzatissima area giochi per bambini con tanto di animatrice. Se andate a Francoforte vi consiglio una visita a questo museo. Naturalmente se i vostri interessi sono la pittura rinascimentale o i film porno, allora non fa per voi.

Lasciamo il museo e ci incamminiamo alla più vicina fermata del tram per la stazione, da cui prendiamo un altro tram per la fiera. Qui si trova il Messeturm, il secondo palazzo in altezza in città. Ce lo vediamo e fotografiamo solo da fuori perché non è aperto al pubblico. Certo se paragonato alla Sears Tower di Chicago è piccolino, ma i suoi 257 metri gli fanno fare la sua porca figura. Inoltre fino al 1997 era la costruzione più alta in Europa, e oggi è superato solo dalla Commerzbank Tower, che si trova, indovinate dove? Sempre a Mainhattan!

Le lancette del mio Traser giravano all’ impazzata e dato che mancava poco a mezzogiorno abbiamo preso la U-bahn per la Goethe Platz per andare a mangiare. Anche qui mi sono basato sull’ esperienza di Brema dello scorso febbraio, così siamo andati da Vapiano. Trattasi di una catena di ristoranti italiani presenti nelle principali città tedesche. Si mangia benissimo e si spende una cifra ragionevole e dato che non ho voglia di raccontarvi la rava e la fava andate a leggervi “Missione a Brema”. Vi dico solo che ho mangiato una prosciutto e funghi che era MOLTO meglio di tante pizze che si mangiano in Italia. 

Subito dopo pranzo ci dirigiamo allo zoo che si raggiunge facilmente in metropolitana. Il parco è abbastanza grande e consente di vedere molte specie diverse di animali, ma spesso non si sa cosa si guarda perché i cartelli con le spiegazioni sono solo in tedesco, ma pazienza. Ci sono i soliti animali che si vedono allo zoo però c’ era una specie di galleria dei pipistrelli quasi completamente al buio così non si vedeva praticamente un cazzo. Una cosa interessante dai rinoceronti era un cartello che si capiva anche senza conoscere il tedesco. In pratica metteva sull’ avviso i visitatori che i rinoceronti sparano getti di piscio misti a merda liquida, quindi non è consigliabile starci dietro. Sempre che non abbia capito male… C’ erano vasche con pesci di ogni tipo, pinguini (una cosa penosa), un leone narcotizzato in una gabbia di vetro e cose simili. Siamo rimasti 3 ore e abbiamo visto praticamente tutto abbastanza di fretta. Io ero praticamente esausto ma avevamo ancora un’ oretta prima di riprendere l’ autobus per Hahn, così stoicamente torniamo in centro. Ennesima passeggiata, poi andiamo a piedi fino alla Eurotower, la sede della banca centrale europea. La si vede spesso al telegiornale, e si riconosce per via dell’ euro gigante davanti all’ ingresso. Manca mezz’ ora alla partenza dell’ autobus, quindi in tram andiamo verso la stazione centrale. 

Saliamo sull’ autobus che parte, manco a dirlo, in perfetto orario. Arriviamo in aeroporto e facciamo il check in senza intoppi, salvo essere rispedito indietro ai controlli di sicurezza da una faccia di merda perché non avevo la busta trasparente per i liquidi. Così l’ ho dovuta comprare per 50 centesimi e metterci gli unici liquidi che avevo, cioè dentifrocio e schiuma da barba (che poi liquidi non sono). Rifacciamo la fila e passiamo senza incidenti ed  anche per questa volta sono riuscito ad evitare la temutissima esplorazione rettale.

Arriva il momento di salire in aereo (ben 45 minuti prima dell’ orario previsto) ed io speravo che si riuscisse a partire in anticipo, come spesso accade con la Ryanair. Il problema però è che un pezzo di merda ha fatto il check in ma è arrivato in ritardo (cioè puntuale) al cancello di uscita, così abbiamo dovuto aspettare questo coglione e siamo partiti all’ orario previsto e non in anticipo. Aveva una faccia da coglione persino peggio della mia! Come se non bastasse siamo atterrati in ritardo di 10 minuti a causa di un temporale su Orio, così abbiamo girato in tondo per un bel po’ prima di atterrare. Naturalmente Superman ha fatto l’ annuncio in inglese, ma pochi credo l’ abbiano capito a giudicare dalle facce che avevano gli altri passeggeri.

Bene, la missione è compiuta, e riassumendo devo dire che Francoforte mi ha favorevolmente impressionato. Se volete passare 2 o 3 giorni diversi dal solito, ma soprattutto senza spendere una fortuna andateci pure tranquillamente. Ma evitate di bere il vino di mele.

1 – Non mettete mai oggetti di valore nel bagaglio registrato
Tutti gli oggetti di valore come soldi, gioielli, apparecchi foto video, e i documenti personali devono sempre essere portati nel bagaglio a mano.

2 – Non vi serve? Non portatelo!
Tutte le cose superflue (e di valore) vanno lasciate a casa. Anelli con diamante, collane d’ oro, cellulari di ultima generazione sono inutili e possono essere rubati. Non portateli.

3 – Inserite gli oggetti del bagaglio a mano in sacchetti trasparenti
In caso di controllo approfondito del bagaglio a mano i sacchetti trasparenti in genere evitano che il personale addetto alla sicurezza metta le mani direttamente sulla vostra roba. E quindi che qualcosa possa andare “smarrito”..

4 – Inserite gli oggetti nel bagaglio a mano in strati e con ordine
Questo rende più agevole il controllo ai raggi x da parte degli addetti ed evita un secondo controllo più approfondito.

5 – Non mettete niente di valore nella vaschetta alla macchina dei raggi x
Monete, cellulare e chiavi vanno messi in una tasca chiusa del bagaglio a fatti passare in questo modo nella macchina. Lasciarli nella vaschetta è rischioso, specie se altre persone davanti a voi stanno ritirando i loro oggetti.

6 – Mettete il vostro bagaglio a mano sotto al sedile di fronte a voi e non nella cappelliera
Il vostro bagaglio a mano e bene che stia sempre in vista. Nelle cappelliere potrebbe essere aperto da altri. Se andate in bagno portatelo con voi.

7 – Al nastro del recupero bagagli tenete il bagaglio a mano con voi
Non lasciate mai il bagaglio a mano incustodito sul pavimento per andare a recuperare la vostra valigia sul nastro trasportatore.

8 – Usate la cassaforte in hotel o sulla nave
Le cose di valore che non portate con voi devono essere sempre chiuse in cassaforte. Se non è disponibile in stanza/cabina, usate la cassaforte in reception.

9 – Fate attenzione nella piscina o nel centro benessere dell’ hotel
Lasciate le vostre cose chiuse a chiave. E’ difficile tenerle d’ occhio quando si nuota o mentre ci si fa fare una massaggio rilassante…

10 – Quando fate un’ escursione non lasciate nulla sull’ autobus
Se anche vi dicono che potete lasciare tranquillamente il vostro zainetto sul bus, non fidatevi. Portate tutto con voi.

Kazzo! Non è che la maratona di New York è più lunga di quella di Carpi, lo vogliamo capire? Per correrla non c’ è bisogno di essere Superman o Batman, è sufficiente allenarsi con un certo impegno per almeno 1 anno o meglio 2.

Come tutti i podisti dilettanti sognavo anch’ io di correre la maratona di New York, perché ci vanno questo e quello, perché chi la corre si trasforma in un highlander, ecc. Poi mi sono detto: ma vaffanculo, smitizziamo un po’ New York (dove sono comunque già stato 3 volte) e facciamoci un’ altra maratona negli USA. L’ obiettivo è stare sotto le 4 ore.

Tutto questo accadeva nell’ autunno del 1999. Dove si può andare nell’ autunno del 2000 a fare una maratona figa? Ci sono diversi siti web con i calendari delle corse podistiche e iniziamo a dare un’ occhiata. Subito ci balza all’ occhio nel mese di ottobre la maratona di Chicago. Non conoscevo per nulla questa città se non per le cose viste nei soliti film americani e non mi entusiasmava molto. Poi però iniziamo a leggere qualcosa sulla gara: la seconda maratona in America come numero di partecipanti (30.000), un percorso velocissimo dove l’ anno prima è stato stabilito il record del mondo sulla distanza, un’ organizzazione impeccabile. Siamo quasi convinti, ma la prospettiva di andare in una città che, almeno come si vedeva nei film, non era un gran che, ci frenava ancora. Vediamo un po’ di siti sul turismo a Chicago e, sorpresa: col cazzo che non è un gran che! E’ bestiale! Ci siamo decisi: andiamo!

E prenotiamo con ben 1 anno di anticipo l’ hotel. Questa si è rivelata una mossa molto saggia perché ne abbiamo trovato uno a basso prezzo (basso per gli standard chicaghesi, era comunque una mazzata) in Michigan Avenue, la principale strada di Chicago, a poca distanza dalla partenza della gara.  Con più calma prenotiamo il volo, dopo aver sondato per un paio di mesi più e più volte tutte le compagnie che andavano a Chicago. Alla fine decidiamo per Sabena via Bruxelles (la compagnia belga ora fallita) perché era quella con la tariffa più bassa. Ci orgasmizziamo anche per i trasporti locali, e sul sito della CTA (che sarebbe l’ ATM chicaghese) È possibile acquistare su internet un biglietto valido per l’ intero soggiorno che ci è stato recapitato a casa senza spese aggiuntive. Gli americani per queste stronzate sono imbattibili.

Arriviamo all’ aeroporto O’Hare e passiamo il controllo immigrazione con i nostri bei moduli con le solite domande assurde alle quali bisogna rispondere sempre no. Saltiamo sulla metropolitana linea blu che porta in città, scendiamo e prendiamo un autobus che ci porta all’ hotel. Sembra difficile, ma con la cartina dei mezzi alla mano è facilissimo girare per Chicago. Il nostro hotel era proprio di fianco all’ Hilton, dove si poteva entrare e fregare le biro sotto i loro telefoni pubblici. Si capisce subito che la città è bellissima, pulita e ordinata.

La prima sera siamo assolutamente rincoglioniti a causa del fuso orario; erano le 8 di sera quindi le 3 di notte per noi. 7 ore di differenza a Chicago, non 6 come sulla costa atlantica. Andiamo a mangiare un panino da Johhny Rockets, una catena di ristoranti stile anni ’50 e poi a letto. Ma non prima di aver attaccato un gigantesco tricolore alla finestra. Se non facciamo le nostre figure di merda non ci divertiamo. Dimenticavo: eravamo in 2, io e un mio amico. Letti separati, ci tengo a precisarlo.

La prima notte non si dorme quasi per nulla (mai sentito parlare del jet lag?). Per me poi che soffro di insonnia è un dramma. Alle 5 sono già in strada a fare 2 passi; poi sveglio l’ animale e ci facciamo 10 km di corsetta. La mia prima corsa in territorio americano, sulle rive del lago Michigan con il sole che spuntava è stata indimenticabile. Doccia (prima io, POI lui) e ci lanciamo alla scoperta della città. Avevamo già un itinerario in mente e per prima cosa andiamo alla Sears Tower, che per molti anni è stato l’ edificio più alto del mondo, prima che un lontano e miserabile paese decidesse di costruirne uno più alto. Si paga tanto e si sale ma non c’ è una terrazza all’ aperto, come c’ era sulla torre sud al W.T.C. o sull’ Empire a NY. Rimaniamo quindi un po’ delusi, ma il panorama è comunque fantastico.

Andiamo a mangiare al Rainforest cafè, che è una catena tipo HRC (ce n’è uno a Disneyland Paris ed uno a Londra, che sono i più vicini a noi). Trattasi di un ristorante a tema foresta pluviale con effetti audio e video sorprendenti: da non perdere. Prezzi ovviamente alti. Il pomeriggio lo dedichiamo al centro maratona, dove dobbiamo anche ritirare pettorali, chip, e pacco gara. Il centro maratona è una cosa incredibile, si vede che hanno fatto le cose in grande. Le nostre maratone dovrebbero prendere esempio da qui. D’ altra parta siamo in America, quindi io forse mi stupisco inutilmente…

C’ un utile servizio di lepri non solo sulle mezz’ore, ma sui 5 minuti! Incredibile! Mi spiego meglio per chi non sa di cosa sto parlando. Mettiamo il caso che uno voglia correre la maratona in 3 ore e 25 minuti (si, ma deve avere anche alle spalle l’ allenamento specifico per questo tempo, sennò col cazzo che lo fa!). Ci si deve semplicemente rivolgere all’ apposito stand e dire che tempo si vuole fare. Loro ti danno un pettorale (di diverso colore a seconda del tempo) da attaccare sulla schiena. Poi sulla linea di partenza non c’ è altro da fare che piazzarsi dietro alle proprie lepri (2 maratoneti esperti che mantengono un andatura regolare per tutta la gara) munite di palloncini dello stesso colore del pettorale e chiudere la maratona nel tempo stabilito. Sembra facile… Mi è capitato di vedere gente con tempi tipo 2 e 30 camminare dopo pochi chilometri. Se non si è più che allenati è inutile fare gli sboroni.

Bene, siamo al sabato mattina, il fatidico giorno prima. Inizia un po’ il nervosismo. Ci facciamo una corsetta di soli 30 minuti: a questo punto quello che c’è, c’è. Se non si è lavorato bene nei mesi prima adesso non c’è più un cazzo da fare.  Il culo che mi sono fatto lo so solo io (anzi no, lo sa chiunque abbia corso una maratona in realtà): tutta l’ estate ad alzarmi alle 5 per allenarmi, i lunghi sotto il sole, ecc. Il brutto di fare una maratona in autunno è che bisogna fare i lunghi (30 – 35 km) in estate quando il caldo è insopportabile. Il mio ultimo lungo 4 settimane prima della gara è stato la Milano – Pavia e per culo era nuvoloso e non faceva caldo. 

Dedichiamo la mattina del sabato ad un’ escursione in battello sul fiume Chicago e sul lago Michigan ed il pomeriggio al DisneyQuest, che è un parco di divertimenti indoor. La cosa più spettacolare è l’ ottovolante virtuale. Con un computer si può disegnare un percorso di ottovolante, poi si entra in un simulatore e si ripercorre il tracciato appena disegnato. Scritta così sembra una cazzata ma in realtà è incredibile. 

Ultima cena: pizza (i carboidrati la sera prima sono indispensabili). La tensione ha raggiunto livelli critici e vado a letto sapendo già che non riuscirò a dormire. Anche se si è consapevoli di essersi allenati bene c’ è sempre un’ infinità di cose che possono andare storte in una gara su lunga distanza. Ad ogni modo bisogna tenere presente che è più importante dormire bene la notte del venerdì che quella del sabato. Chiaramente se la corsa è di domenica. 

La partenza è fissata ad un orario insolito: le 7 del mattino, mentre da noi di solito si parte tra le 9  e le 10. Questo ci obbliga a svegliarci alle 5 per poter fare colazione: fette biscottate, marmellata, frutta. Ognuno sa come reagisce il proprio fisico (non c’ è allenatore migliore di se stessi) e quindi sa cosa mangiare e cosa non mangiare, ma uova strapazzate e pancetta non mi sento di consigliarle nel D-Day. E’ importante alleggerirsi del peso superfluo: bisogna cagare. Molti maratoneti si fanno un clistere prima della gara ma io lo sconsiglio. O lo si fa la sera prima o si caga spontaneamente. Il clistere è un’ arma a doppio taglio: ti svuota bene, è vero, ma se ti metti a scoreggiare durante la corsa (bisogna correre nel massimo comfort e ruttare e scoreggiare sempre in libertà) rischi di scagareggiare. Scagareggiare significa fare una scoreggia e fare uscire un po’ di merda, di solito liquida. Per mia fortuna non so se sia piacevole correre per 40 km con le mutande allagate da merda liquida, ma penso che non lo sia.  

Ci portiamo in zona partenza un oretta prima e piano piano i podisti arrivano. L’ ultima pisciata prima del via contro un albero. Non bisogna correre con la voglia di pisciare perché questo costringe a fare una fermata in più lungo la corsa. Passano i minuti e la tensione è insopportabile: stomaco contratto, gambe di gelatina, e desiderio di mandare tutti affanculo e andarsene via. Ma si sa che si sta per realizzare un impresa che la maggior parte della gente non si sogna neppure: correre per 42 km… 

Mancano 5 minuti al via e viene suonato The Star Spangled Banner. Mi gira la testa, credo di dover vomitare, non ce la faccio più. E’ la mia terza maratona: conosco già queste sensazioni. Colpo di pistola e tutto svanisce, ti senti una bestia, sei pronto a correre più veloce della luce. Mai cedere alla tentazione di correre forte nei primi chilometri perché poi si paga, e a caro prezzo. Mi piazzo dietro le mie 2 lepri e che gli altri vadano a cagare. Io devo finire la mia corsa in 3 ore e 55 minuti come stabilito. I primi 10 minuti li passiamo immobili perché per far partire 30000 persone ce ne vuole.

Il tempo scatta nel momento in cui si passa dal via perché il chip sulla scarpa fa scattare il proprio cronometro personale (real time). Come ci muoviamo perdo subito di vista il mio socio e lo ritrovo a missione compiuta in albergo. E’ bellissimo correre in mezzo ai grattacieli. Si vede la gente più assurda in queste manifestazioni: chi corre in abito da sposa o con costumi da carnevale. Ho visto una ragazza con una maglietta con scritto: My name is Cindy, I’m 30 and I’m single Era anche carina la tipa, sicuramente avrà cuccato prima dell’ arrivo.

Senza accorgersene passano i primi 10 km. Le distanze nelle corse in America sono indicate in miglia (26.2 in totale) ma ogni 5 km c’ è un piccolo cartello a beneficio di noi europei.Continuando a guardarsi attorno si passa la linea della mezza e la stanchezza inizia a farsi sentire. Bisogna bere ad ogni rifornimento anche se non si ha sete: è importantissimo. E non solo Gatorade, anche acqua. Io di solito alterno io di acqua e uno di Gatorade. Resistete alla tentazione di mangiare i biscotti e le banane. Non serve a niente e non riuscirete a digerirli perché il corpo è impegnato a fare altro. Si, magari un medico ve lo spiega meglio, ma intanto fidatevi. Al 30° km hai esaurito tutte le energie e ne hai ancora 12 davanti, per questo motivo veniva distribuito il power gel, che non è che ti trasformi in super pippo, ma un po’ aiuta (almeno a livello psicologico).

Al 35° km inizi a pensare che la morte, tutto sommato, non deve essere poi tanto male… Ma quando si arriva al miglio 23, cioè più o meno al km 37 o 38 allora si inizia a provare una strana euforia perché c’ è la certezza di avercela quasi fatta. Il pubblico lungo il percorso è incredibile: tutti a fare il tifo anche ai sacchi di merda come me che chiudono la corsa in 4 ore. Si arriva al 25 miglio, mi ricordo benissimo in un bellissimo giardinetto pubblico in riva al lago, e li spuntano anche i megafoni tra il pubblico: Last mile! Last mile! E tutti a darti il 5, offrirti cicche e a chiederti  se vuoi scopare la loro sorella (no, questa non è vera)…

Cazzo, queste cose ti caricano e pur con la vista ormai un po’ annebbiata e svuotato di tutte le energie, ho trovato non so come, la forza di fare uno sprint sull’ ultimo miglio. La passerella finale è stata memorabile. Il pubblico era letteralmente impazzito, sembrava una finale olimpica. Passo sotto la scritta finish e mi sento per una volta molto figo e non il solito sacco di merda qualsiasi. Il mio real si ferma a 3h 57’ 31’’ e vaffanculo! Missione compiuta!

Il post gara è stato molto allegro: la sera l’ organizzazione aveva previsto un party per i sopravvissuti ( si, purtroppo uno dei partecipanti non è arrivato vivo al traguardo). C’ era un gruppo musicale che suonava cover degli anni 70 e veniva distribuito cibo messicano ed una flute di Champagne made in USA da consumarsi in piedi o seduti in terra. Per poter prendere queste 4 cazzate bisognava fare 1 ora di fila in piedi. No, dico, ma avete presente come sono le gambe dopo un maratona? Ma va bene così. La sera sono così stanco che non riesco a dormire. 

The day after: la mattina è obbligatorio fare mezz’ ora di corsetta defaticante. Costa molta fatica ma fa sparire tutti i dolori. Garantito, provare per credere. Ci buttiamo nell’ Adler Planetarium, veramente interessante con esperienze interattive, e cagate del genere. Come dicevo gli americani fanno le cose in grande. La nostra ultima sera a Chicago: cena nuovamente al Rainforest e poi salita notturna sull’ Hankook Center, l’ altro celebre grattacielo chicaghese. 

Per finire voglio dire che se leggendo queste righe vi è venuta la voglia di correre una maratona, lasciate perdere. Piazzatevi sul divano, bevete una birra e guardate un film in televisione.

Il video è stato caricato su Travelistic, sito di condivisione video specializzato il viaggio. Ecco a voi il fantastico video: