Vi piacerebbe conoscere questi pendolari, specie se si tratta di interessanti esemplari di femmina di homo sapiens? Esiste un sito fatto apposta per voi che si chiama Bumped.in.

Una volta registrati (si può accedere anche con le proprie credenziali di Facebook) si può interagire con gli altri utenti, che si presume siano pendolari come voi. E’ possibile condividere i propri programmi di viaggio, e anche pobblicare le propri foto, magari scattate sul treno, condividere pareri, opinioni, e naturalmente anche lamentele sui servizi di trasporto.

Ma la cosa più importante è che le facce non saranno più tali, diventeranno persone con un nome, e se ci saprete fare, magari ci scapperà anche una sveltina nel cesso del treno. E darete un senso alla vostra vita…

Il sito in questione si chiama TwtTRIP, al quale si accede utilizzando i dati del proprio account Twitter. Una volta loggati è possibile inserire i dati di un viaggio che si sta pianificando o consultare i viaggi degli altri utenti.

Bisogna inserire la destinazione e le date del viaggio, specificando se si è in cerca di compagni, di un alloggio o più semplicemente si desidera entrare in contatto con gli abitanti del luogo per poi incontrarsi un volta sul posto. E magari, chissà che non ci scappi anche una scopata…

Il programma di viaggio può essere condiviso su tutti i principali social, via email o con un link diretto che viene automaticamente generato.

Se non volete fare la vostra solita figura di merda, o se comunque volete sentirvi più a vostro agio, dovreste sforzarvi di imparare qualche parola nella lingua locale. A tal proposito vorrei che almeno imparaste queste semplici frasi che vi torneranno sicuramente utili durante il vostro soggiorno nella terra del sol levante. Almeno sapete come passare il tempo in aereo. 

1 – Yoroshiku Onegaishimasu. Questa è fantastica. Dite a qualunque giapponese “yoroshiku” in qualsiasi circostanza e quello vi aiuterà in tutto quello che vi serve. La traduzione letterale è impossibile, ma più meno significa “fai del tuo meglio e trattami bene”. Se non riuscite a memorizzare altro tenete a mente almeno yoroshiku e sarete a posto con tutto. Inoltre potete aggiungere onegaishimasu, che più o meno significa “per favore”.

2 – Ganbarimasu. Questa parola significa all’incirca “farò del mio meglio” e viene usata dai giapponesi prima di un esame o di un colloquio di lavoro, ecc. A me viene in mene che voi la potreste usare in caso di rimorchio. Prima di scopare ditelo alla ragazza di turno.

3 – Ara! Onara suru tsu-mori datta keh-do, un-chi ga de-chatta. Questa è piuttosto semplice e davvero utile im molte circostanze. Significa infatti: Accidenti! Pensavo fosse una scoreggia, invece mi sono cagato addosso. Tenetela sempre a mente e ditelo in pubblico ad alta voce.

4 – Mo da-meh. Yoh-para-chatta. Go-men. Durante il vostro soggiorno, se frequenterete un po’ gli indigeni, probabilmente quelcuno tenterà di farvi bere più del dovuto. Questa frase significa semplicemente “no, basta, sono già ubriaco”.

5 – Ko-ko wa do-ko? Wa-ta-shi wa da-reh?  Na-ni mo wah-kah-nai . Cosa? Dove? Chi sono…? Da usare nel caso in cui non facciate in tempo ad usare la frase n° 4.

6 – Ee-show ni kah-rah-o-keh ni ee-koh ka? I giapponesi vanno pazzi per l karaoke, mentre da noi la moda è passata da quasi 20 anni. Questa frase significa: “vieni a cantare con me al karaoke?”. Da usare in caso di rimorchio. Se una ragazza viene a cantare con voi, la scopate di sicuro.

7 – Hon-toe ni oh-ee-shee des yo! Da usare al ristorante o quando si viene invitati a cena, o comunque mentre si mangia. Significa: “è davvero buonissimo!”

8 – Ah-nah-tah wa ha-ruh no ee-chee ban no sah-ku-rah yo-ree u-tsu-ku-shee. Intraducibile, ma è una classica frase da rimorchio e più o meno vuole dire “sei bellissima”, ” sei più bella del sole” e così via…

9 – Ni-hon dai-skee. Amo il Giappone, Il Giappone è er mejo de tutto… Ditelo sempre.

10 – Koh-nah ni kee-ray na to-ko-ro wa hah-jee-meh-teh mee-tah. Se vi portano a vedere qualche posto voi pronunciate questa frase che significa “non ho mai visto un posto più bello di questo”. Apprezzeranno…

Come funziona Woophoo? Semplicissimo: ci si registra sul sito e si scarica il programmino da installare sul proprio smartphone. E’ disponibile per moltissimi modelli di cellulare, ma stranamente non ho trovato l’iPhone nella lista. Una volta installato e configurato si inizia ad usarlo.

Quando viaggiate e volete condividere la vostra posizione o i vostri spostamenti, non dovete fare altro che avviare il programma e il gps farà il resto: sarete visibili online su una mappa e i vostri movimenti saranno evidenziati con tanto di orari di partenza e arrivo e velocità.

Ogni punto del percorso può inoltre essere arricchito da fotografie, in modo da mostrare agli amici i luoghi in cui si è (o si è stati).

Oltre che in viaggio, questa applicazione può avere altri utilizzi, direi piuttosto interessanti. Potete controllare gli spostamenti dei figli, ad esempio. Ma il classico rimane sempre il controllo a distanza (e in segreto!) della moglie!

 Lo sapete, vero, che quando vostra moglie vi dice che esce a cena con le amiche ci sono altissime probabilità che in realtà vada a farsi sbattere da un suo amichetto? Oltre ovviamente a sottostare ad ogni genere di pratica sessuale degradante… Lo sapete, vero? Bene, attivate Woophoo a sua insaputa nel suo cellulare e vedete un po’ dove va… Se la vedete ferma per ore dove non dovrebbe essere…. cazzi vostri! Anzi, a ben pensarci… cazzi suoi!!!

Dove6 è un programmino da installare sugli smartphone Blackberry, Symbian, Windows Mobile e Android tramite il quale si può risultare visibili (in tempo reale) su una mappa su internet. Come per gli altri servizi simili, ci si registra gratuitamente sul sito, si scarica il software e lo installa sul cellulare.

Il funzionamento è estremamente semplice: si apre il programma nel proprio smartphone e questo, grazie al gps, determinerà la posizione e la mostrerà su una mappa.

Ora non bisogna fare altro che inviarla  e questa apparirà nel proprio account personale dove6, dove la potranno vedere le persone che abbiato autorizzato a farlo. Infatti è possibile creare una lista di amici e condividere le proprie posizioni.

Insomma, se aviti figli da controllare, mogli da spiare, o semplicemente darvi un po’ di arie con gli amici, dove6 è quello che fa per voi!

Un po’ come Glympse, ma molto, molto più figo. Ora vi spiego come funziona. Io a scanso di equivoci l’ho testato e vi assicuro che funziona davvero. Non riuscivo a credere ai miei poveri occhi vecchi e stanchi!

Funziona così:

Ci si registra gratuitamente sul sito e si inseriscono i soliti dati (compreso il numero di cellulare), si scarica il programma e lo installa nel telefono. Il più è fatto. A questo punto si completa l’installazione nel telefono inserendo i dati di acesso (email e password). Ora si può iniziare ad utilizzarlo.

Dal telefono si accede all’applicazione e e si clicca su Start trip. Verranno visualizzate le coordinate dell’attuale posizione e quando si inizia a muoversi anche la velocità.

Una volta a destinazione basta premere Stop trip. E’ possibile impostare se inviare il pacchetto dei dati in manuale (attraverso una wlan qualsiasi) o in automatico e ogni quanto. E ora arriva il bello. Da un pc fisso si accede al proprio account Buddyway e per magia… ecco cosa appare:

Sulla mappa verrà visualizzato l’intero percorso del vostro smartphone con tutti i dati possibili: ora di partenza, di arrivo, eventuali soste, velocità massima e velocità media, distanza percorsa, ecc.

E’ anche possibile visualizzare un filmato (anche a velocità accelerata) del percorso compiuto. Il tutto può essere privato o pubblico e condiviso in vari modi: tramite link inviato per email, pubblicato su siti e anche salvato su Google Earth. Volendo si possono aggiungere foto e descrizione dell’itinerario.

L’utilità qual’è, oltre a far sapere al mondo dove cazzo siete andati? Intanto potete bubblicare fantastiche mappe sul vostro sito/blog/profilo di Facebook, ecc. E poi… potete spiare vostra moglie!

Intanto pensate un po’ a questa cosa: quando vostra moglie (do per scontato che i miei lettori siano uomini, non so perchè…) vi dice che esce a cena con le amiche, sarà vero? O magari passa qualche oretta con il vostro migliore amico a divertirsi un po’? Potrebbe essere, ed ecco un utilizzo interessante per questro programma…

Lo attivate a sua insaputa sul suo cellulare e controllate i movimenti della moglie (in)fedele sulla mappa… e buona fortuna! Anzi, la sapete una cosa? Lasciate perdere…

Photo credit: Dick Smart
 

Conoscete tutti la mia precedente missione nella capitale, altrimenti non sareste i fedeli lettori di travelsmart.it, e finalmente potete leggere il seguito. Questa volta sono partito in compagnia della mia splendida moglie e… senza la prole!

Obiettivi della missione:

·                     mangiare le pizzette di Mamma che pane in via Leonori, in zona Poggio Ameno (missione riuscita)

·                     mangiare la pizza da O’Masto (missione fallita, chiuso il lunedì)

·                     visitare il centro commerciale Euroma2 (missione riuscita)

·                     happy hour da Caffè Trecastelli in via dei Georgofili (missione riuscita)

·                     visitare la Garbatella, in particolare il bar dei Cesaroni (missione riuscita)

·                     mangiare all’Hard Rock Cafè in via Veneto (missione riuscita)

e naturalmente

·                     scopare come dannati! (missione riuscita)

La spedizione si è svolta come da programma nei giorni 26 e 27 ottobre 2009 (lunedì e martedì). Conoscete tutti la mia teoria sui weekend, cioè che non devono necessariamente essere fatti nei fine settimana. In effetti trattandosi di lunedì e martedì lo potremmo forse chiamare weekstart? Aspetto il vostro parere in proposito, ma torniamo a noi. Odio guidare. Solamente percorrere i 90 km che separano casa mia dalla capitale del Nord (e quindi la vera capitale) mi manda in bestia, così per andare a Roma  abbiamo preso il treno.

Quando organizzate una missione mordi e fuggi dovete pianificare tutto nei minimi dettagli e su questo io sono veramente imbattibile. Ho persino organizzato il tempo da dedicare al sesso, tenendo conto anche dei tempi di recupero: modestamente per me piuttosto brevi, anche solo dopo 10/15 minuti sono già in grado di ricominciare, ma non divaghiamo. Guardate che barare non è consentito: con la pastiglietta blu sono capaci tutti!

Dicevo che siamo andati in treno e la partenza era fissata ad un orario crudele: le 04,55Z (nota: tutti gli orari indicati nel presente racconto vanno intesi come GMT. Per i pecoroni ignoranti e rotti in culo significa che in questa stagione bisogna aggiungere un ora) con un regionale per Fidenza. Sveglia alle 03,30Z, doccia, barba doppia, colazione, lavaggio denti, defecazione, bidet, vestizione. Gli zainetti tattici erano stati già approntati la sera prima così avevamo un patrimonio di 23 minuti disponibili prima di uscire di casa alle 04.30Z. Domanda: come impiegare proficuamente questo tempo? Amo molto le cose trasgressive così io e la Gio siamo usciti e abbiamo fatto l’amore (insomma, una sveltina) sulle scale del condominio. Le probabilità di essere scoperti da qualche condomino erano alte, e questo ha reso la cosa più eccitante. Fare sesso sulle scale ha un grande vantaggio quando la differenza di altezza tra i partner è sensibile. In effetti io e mia moglie riusciamo a scopare in piedi comodamente soltanto sulle scale o se lei indossa i tacchi alti. Amo molto i tacchi alti, ma questa è un’altra storia. Sto pensando se fornirvi una descrizione particolareggiata del coito oppure no. Ma no, è ininfluente.

Saliamo sulla Fiat Panda 900 Young di colore bianco con pieno di benzina (si inizia sempre una missione con il pieno anche se bisogna fare solo 2 chilometri) e andiamo alla stazione. Faceva un freddo del cazzo! Dato che le previsioni meteo (sempre consultare il meteo aggiornato prima di partire) davano a Roma sole e temperatura elevata ci siamo vestiti in modo molto leggero. Io:  Levis 501 d’ordinanza, Nike da tennis, camicia e giubbino in jeans. Lei: minigonna in jeans, stivaloni, maglia scollata (per farla breve sembrava una battona, cosa che io apprezzo sempre molto). Saliamo sul treno e per fortuna era riscaldato. Guardate che di questi tempi non è una cosa comune trovare un regionale col riscaldamento funzionante.

Arriviamo a Fidenza in mezz’ora esatta e dobbiamo attendere 25 minuti l’Eurostar proveniente da Milano per Roma. Era stranamente puntuale ed una volta saliti a bordo ci accomodiamo nei posti prenotati e tiriamo fuori il netbook e una bottiglia di vodka. Iniziamo a guardare un film porno (usando però gli auricolari) di categoria normale anche se mia moglie predilige quelli con uomini di colore. A me da un po’ fastidio che lei li guardi perché poi è inevitabile che si metta a fare dei confronti. Insomma, quelli ce l’hanno lungo 30 centimetri, ditemi un po’ voi come cazzo faccio a non sentirmi inferiore! A Bologna mezza bottiglia se n’era già andata. La Gio tracannava vodka come fosse acqua ed ha cominciato a perdere le inibizioni. Voleva a tutti costi farmi un pompino in treno, così ci siamo dovuti chiudere 10 minuti nel cesso. Regola di vita: se la vostra donna vuole fare sesso e voi dite no, lei lo farà con un altro. Questo è un assioma. A pensarci bene, alcune lo fanno con un altro anche se voi dite si…

Prima di allontanarci ho incaricato i 2 ragazzotti nei posti a fianco di sorvegliare la nostra roba. “Hei, voi 2!” Intanto ho aperto un po’ il giubbino in modo che si vedesse il calcio della Ruger che avevo infilata nei jeans. “Se quando torniamo manca qualcosa mi assicurerò personalmente che testa e culo vi vengano scambiati di posto. Sono stato chiaro?” Ho udito un timido “…si…”. Si cosa?? “Si, signore!” Ok…

Comunque una volta tornati a posto mi sono tolto la soddisfazione di aggiornare il mio profilo di Facebook mentre viaggiavamo. Era la prima volta che mi connettevo ad internet dal treno ed è stato davvero molto figo.

Alla volta di Settebagni la bottiglia di vodka era terminata. Settebagni è il segnale che si sta per arrivare, infatti dopo 20 minuti eravamo a Termini con soli 3 minuti di ritardo. Ci infiliamo nell’affollata metropolitana linea B e scendiamo a San Paolo dove prendiamo l’autobus per via Leonori. In questa zona residenziale (chiamata Poggio Ameno) ero già stato nella precedente missione. Qui c’è una forneria chiamata Mamma che pane, che sforna delle pizzette che da sole valgono il viaggio a Roma. Ne acquistiamo un bel po’ di vari tipi e poi ci dirigiamo a piedi nell’hotel che avevo prenotato. L’Aran Mantegna è lo stesso albergo della volta scorsa, quindi non mi dilungherò nella descrizione. La stanza ci viene subito assegnata nonostante fossero solo le 11.00Z così ne approfittiamo per pranzare con le nostre fantastiche pizzette. Accendo il netbook e scopro che nel palazzo a fianco abita una certa MANU che ha generosamente deciso di condividere con me la sua connessione wireless (davvero ad alta velocità). Una veloce occhiata alla posta e poi trascorriamo le 2 ore successive facendo sesso. Non mi dilungherò sui particolari ma è stato fatto tutto quello che è umanamente possibile fare e forse anche qualcosa in più. Inoltre avevamo portato tutta una serie di accessori per rendere più piacevole il nostro soggiorno.

Ci rivestiamo e prendiamo l’autobus per l’EUR dove facciamo una sosta al famoso caffè Palombini, nei pressi del Colosseo quadrato. Saliamo sul 777 fino a viale dell’Oceano Pacifico dove si trova l’Euroma2, che era uno degli obiettivi della nostra missione. Il centro commerciale è davvero grande, disposto su 3 piani e un po’ kitsch con tutti quei marmi e quelle colonne, come ha detto qualcuno.  I negozi sono circa 240 ma alla fine sono gli stessi che si trovano in ogni centro commerciale a tutte le latitudini. Camminiamo fino alla fermata dell’autobus per tornare in hotel. Dopo una doccia (insieme, ovviamente) e una scopata (guardate che non è comodissimo farlo nella doccia…) andiamo nella vicina via dei Georgofili per l’happy hour. 14 euri per un Crodino e uno Spritz ma almeno c’erano un sacco di cose interessanti da mangiare: focaccine, tramezzini, pasta, un po’di tutto insomma. Erano circa le 18.00Z, quindi un po’ presto per la cena, anche perché qui si mangia molto più tardi che da noi, così torniamo in stanza e facciamo di nuovo l’amore.

Per la cena saremmo voluti andare da O’Masto, dato che è un posto già collaudato e le pizze sono ottime, ma sfortunatamente era chiuso il lunedì. Abbiamo ripiegato su La mucca pazza, una trattoria – pizzeria quasi di fronte all’hotel. Pizze senza infamia e senza lode, un po’ troppo sottili forse. Mentre mangiavamo mia moglie continuava a chiedermi cosa mi sarebbe piaciuto che mi facesse una volta rientrati in albergo. Le ho proposto un po’ di bondage (avevo portato della corda appositamente) e un po’ di sado maso. Si è insolitamente dimostrata entusiasta, ma poi ve ne parlo.

Dopo il caffè (mediamente a Roma il caffè costa 20 centesimi in meno che da noi ma fa davvero cagare) abbiamo fatto una passeggiata. Ci siamo incamminati lungo via Vittore Carpaccio percorrendola quasi tutta, poi ad un certo punto abbiamo svoltato a destra, e dopo 3 o 4 gradini ci siamo ritrovati in una strada privata con tanto di sbarra. Avevo una tentazione bestiale di mettermi a suonare i campanelli e poi fuggire come quando ero ragazzino.  Suonare i campanelli e poi fuggire è una vera arte:  non è che lo può fare chiunque. La cosa fondamentale è inserire uno stecchino a fianco del pulsante, in modo che quest’ultimo rimanga sempre premuto, producendo così un suono costante e costringendo il malcapitato a scendere in strada. La stagione migliore è l’inverno, meglio se c’è la neve, oppure durante un temporale. Comunque lasciamo via Accademia qualcosa e giriamo a destra, ritrovandoci di nuovo di fronte a Mamma che pane. Giriamo in via Ambrosini e camminiamo fino a via Mantegna dove raggiungiamo l’ Aran.

Il fatto di viaggiare senza Laura e Ilaria ha scatenato una passione che non vivevamo da tempo. Nemmeno il tempo che si chiudesse la porta dell’ascensore! Dopo un secondo mi sono ritrovato con i jeans aperti e con la sua mano che mi strizzava le palle. Raggiungiamo al galoppo la stanza 407 e la prima scopata della sera ce la facciamo in piedi contro la porta senza nemmeno spogliarci. In effetti è stato piuttosto faticoso per via della differenza d’altezza che vi accennavo prima: ho dovuto sostenere il suo peso per 2 terzi con l’uccello e per un terzo con le mani. Purtroppo sono costretto ad ammettere che, a parte in questa breve fuga, come la maggior parte degli italiani medi sposati da molti anni, è difficile che in condizioni normali a casa si riesca a farlo più di 5 o 6 volte la settimana. Sono poche, lo so, ma ci accontentiamo…

Ci siamo fatti una canna perché ho trovato uno spacciatore nei pressi dell’hotel che aveva della Maria di ottima qualità. Naturalmente dopo una mezz’ora abbiamo ricominciato la lotta. Mi ha legato al letto e poi preso a cinghiate. Avete mai provato? Siamo andati avanti col sesso fino alle 4 del mattino e una volta l’ho scopata anche sulla tazza del cesso perché l’avevo visto in un film porno. Si impara sempre qualcosa dai porno, ma anche dai film del grande Tinto Brass (in effetti l’dea della scopata alla finestra l’ho presa da uno dei suoi film). Una volta avevo anche un’amica che mi passava le idee ma ultimamente non mi suggerisce più un cazzo. Pazienza. Inoltre la Gio è stata talmente brava da farmi un blow job fire and ice. Sapete cos’è? E’ una variante del pompino con l’acqua: la donna lo succhia alternando liquidi caldi e freddi all’interno della bocca. Vi giuro che è una delle esperienze più piacevoli che possiate fare. Provare per credere. Dormiamo un paio d’ore poi alle 6 e 30 suona la sveglia del cellulare: l’avrei scaraventato nel cesso ma il tempo stringeva e le cose da fare e da vedere erano molte.

Prima di scendere per la colazione facciamo l’amore, quale modo migliore per iniziare la giornata? Insomma non dimentichiamoci che le bimbe sono rimaste a casa, quindi dobbiamo recuperare un po’! La colazione offre un discreto assortimento di cibi vari, tutte cose di cui ho già ampiamente parlato, quindi non mi voglio ripetere. Dopo aver mangiato torniamo in camera per recuperare gli zainetti e metterci in marcia per la Garbatella. Ma a me è venuta un’idea interessante: nella stanza c’è un divano posizionato esattamente sotto la finestra, così non abbiamo sprecato l’occasione di farci un’ultima scopata con tanto di vista panoramica sul palazzo di fronte. In pratica la Gio se ne stava alla pecorina sul divano, e mentre la scopavo lei poteva controllare quello che facevano i condomini  del palazzo dei piani più bassi. Ovviamente quelli dei piani superiori ci potevano vedere, dato che avevamo alzato completamente la tenda… E allora? Ma lo sapete che in città come Amburgo o Amsterdam si paga per vedere due che scopano? Noi abbiamo fatto lo spettacolo gratis!

Ci incamminiamo alle 7.30Z del mattino già esausti per via dell’intensa attività sessuale e ci dirigiamo alla Garbatella. Per farlo bisogna attraversare la Cristoforo Colombo ed è davvero un’impresa; una prova di sopravvivenza. A quell’ora c’erano probabilmente metà delle auto di Roma. Per due poveri provinciali sfigati e nullatenenti come noi, che veniamo da una ridente cittadina (ma io non ho mai capito che cazzo ci sia da ridere a Cremona) della bassa padana non è facile abituarsi a tutto questo casino. In effetti Roma è una città dove torno sempre volentieri, ma non credo riuscirei a viverci. Ho vissuto per oltre 2 anni a Milano e mi sentivo davvero come un pesce fuori dall’acqua. E poi le facce di cazzo che ci sono in giro: un assortimento di rom, ram, cpu, hard disk… Naturalmente abbiamo 2 bottiglie di Campari alla mano per rendere più allegra la mattinata.

Insomma, raggiungiamo la Garbatella in una ventina di minuti e andiamo a visitare la nuova attrazione di Roma: la bottiglieria dei Cesaroni. Come la scorsa volta c’erano degli stronzi come me intenti a fare foto. Ci prendiamo un caffè pessimo (vedi sopra) e poi giriamo un po’ per il quartiere. Dopo la scuola (dei Cesaroni) raggiungiamo la stazione della metropolitana e andiamo alla fermata Barberini per vedere la fontana di Trevi. Solite foto di rito poi ci spostiamo, sempre a piedi, verso il Pantheon. Si era fatta l’ora dell’aperitivo ma avete presente i prezzi dei bar davanti alle principali attrazioni turistiche? Io dico “FANCULO”! E’  bastato fare 50 metri per farci un aperitivo in uno squallido bar a prezzi popolari. E abbiamo anche potuto pisciare, cosa non sempre agevole nel centro di una grande città.

Andiamo a vederci palazzo Chigi, perché speravo di incontrare (nell’ordine) uno dei seguenti ministri: Carfagna, Brambilla, Meloni. Ma mi è andata male…  Dopo le solite foto facciamo rotta per via Veneto per pranzare all’Hard Rock Cafè: ovunque vada, se ce n’è uno non manco mai di andarci. Si mangia di merda ma il locale è davvero carino, con tutti i cimeli musicali appesi alle pareti. Eravamo gli unici clienti italiani e difatti appena entrati il personale si è rivolto a noi in inglese. Ma cazzo… ma non lo vedete che ho la tipica faccia di merda da italiano medio?

Dopo il pranzo, che ancora non ho digerito del tutto, andiamo a piedi a Trinità dei Monti e scendiamo per la famosa scalinata fino a piazza di Spagna, come di consueto affollata di turisti. La scalinata da il meglio di se durante l’estate, quando le turiste in minigonna e miniabiti siedono sui gradini mostrando ai passanti il colore delle mutandine indossate. Un paradiso per gli amanti dell’upskirt! Inutile dire che IO sono un grande appassionato di upskirt…

Percorriamo la famosa via Condotti e gettiamo un’occhiata superficiale ai negozi che espongono cazzate a prezzi stratosferici. Mi domando perché spendere 500 euro per un paio di scarpe quando con 50 ne acquisto 2 paia nei cestoni dell’Ipercoop.

Il tempo a disposizione inizia a scarseggiare così decidiamo di ultimare il nostro giro turistico a Piazza del Popolo per le ultime foto. Ci infiliamo nell’affollatissima metropolitana in direzione Termini e abbiamo ancora circa 3 quarti d’ora prima della partenza del treno. Propongo a mia moglie di farmi un pompino, cosa che non manca mai di procurarle una certa soddisfazione. In una delle stradine laterali entriamo nel portone di un palazzo, e tra un passante e l’altro la Gio non manca di prodursi nella sua specialità. Mi ha preso come un deja vu… A “Missione compiuta” torniamo alla stazione e saliamo sul treno: il mio sedile era rotto e la presa di corrente non funzionava. Bel servizio di merda per un Eurostar pagato a caro prezzo. Partiamo in ritardo (ovviamente non recuperato) e arriviamo a casa quasi mezz’ora dopo l’orario previsto. Ed ora… ci si rivede a Girona!